Chọn mặt gởi vàng: YÊU là nên “ MỘT ”.

[trxhong]

10 bí quyết cho Hạnh phúc
.......................................Minh Thu

Bạn đã nhận thức được rằng mình đã từng hạnh phúc, và trong tương lai mình cũng sẽ như vậy. Thế nhưng gần đây đã bùng nổ ra những cuộc nghiên cứu về bản chất của hai chữ "hạnh phúc", và bạn nhận được những thông tin đầy ắp các hướng dẫn về cách thức để được sống vui hơn, cũng như những lý giải tại sao lại phải cần đến điều ấy. Các chuyên gia trong lĩnh vực này phát biểu rằng: 1/2 mức độ hạnh phúc của bạn có thể được định hình ngay từ lúc bạn vừa mới chào đời, và thêm 10% nữa là do các hoàn cảnh khách quan quyết định. Có nghĩa là chúng ta còn tớ những 40% cơ hội để tự xoay sở hạnh phúc cho mình. Vậy thì tại sao chúng ta lại không bắt đầu năm bắt khả năng ngay từ bây giờ ? Và đây là 10 điều kiện mà mỗi chúng ta đều cần có được nhằm mưu cầu một hạnh phúc thực sự cho mình.

1. Một niềm tin rằng bạn xứng đáng được hưởng hạnh phúc:

Bạn biết rõ bạn có một cách thức ăn mặc riêng, cũng như có cách hành văn đặc trưng của mình. Thế nhưng chẳng bao giờ bạn cảm nhận được là mình còn có một phẩm chất đặc trưng về mặt tính cách. Và điều đó có một tác động rất lớn đến các cảm xúc của chính bạn. Nhũng con người hạnh phúc nhất đời luôn tin tưởng rằng, những điều tốt đẹp sẽ tìm đến họ bởi lẽ họ khôn ngoan và đáng được trân trọng, họ luôn tin trong rằng các nhân tố tự thân thường trực luôn nằm trong tầm kiểm soát của họ. Còn ngược lại, họ sẽ đổ hết mọi bực tức khó chịu của những sự cố bất như ý cho ngoại cảnh - một ngày xui xẻo hay một kỳ nghỉ tồi tệ chẳng hạn... Tiền sĩ Lisa Aspinwall, một giáo sư tâm lý học tại Trường Đại học Utah khẳng định: "Những con người lạc quan sẽ cố gắng thử nghiệm nhiều chiến lược thích hợp để đạt được những kết quả khả quan. Bạn hãy xử lý những cái bẫy bất ngờ của cuộc sống một cách hết sức thực tế, bạn sẽ cảm thấy hạnh phúc lên".

2. Những bông hoa

Bạn chẳng cần phải có được cho mình cả một bó tulip màu tím lộng lẫy đâu? Thậm chí cũng chẳng cần thiết phải là hoa tilip nữa, mà có thể là một bánh xà phòng với mùi hoa kim ngân thơm dịu. Hoặc cũng có thề là một cuộc trò chuyện thân mật với một bằng hữu bên những tách trà bạc hà cay ấm nóng. "Chính trong những niềm vui nho nhỏ hằng ngày, con người lại thường tìm được cho mình nhiều hạnh phúc hơn là nhũng món quà trời cho thật hậu hĩnh nhưng lại chẳng thường xuyên có được. Tiến sĩ y khoa Norman Rosethal, chuyên gia về tâm thần học nhận định Míchelle Pansi, 34 tuổi, một quản trị viên ở San Francisco, đã học cách cảm nhận giá trị của những niềm vui nho nhỏ từ chính đứa con trai bé bỏng của mình. Chị tâm sự "Cứ mỗi khi trò chuyện giảng giải cho cháu những thắc mắc về thế giới xung quanh, về mặt trăng hay chỉ một viên đá cuội mát lạnh, tôi cũng lại bắt đầu cảm thấy thích thú về chúng như thằng bé".

3. Một sách lược không quá cầu toàn

Bạn hãy làm tính cộng với những niềm vui của mình, hãy tự chủ rằng mình rất tuyệt vời - và chớ có vấn vương với những điều bất như ý. “Quá cầu toàn” là một từ rất dở trong thế giới của niềm hạnh phúc. Theo tiền sĩ y khoa Sonja Lyubomirsky - giáo sư tâm lý học và là nhà nghiên cứu về hạnh phúc tại trường đại học Riverside của Califomia, thì: "Những người quá cầu toàn, luôn trầm ngâm tư lự và không ngừng tự vấn trong mọi vấn đề chính là những người bất hạnh?". Mary Harris, chủ nhiệm chương trình tin tức trên đài truyền hình New York đã rút ra được bài học: "Trước đây tôi luôn luôn là một người cả nghĩ và quá sức thận trọng. Vì thế cho nên tôi dã phải tự tập luyện cho mình thói quen không được quá đắn đo cân nhắc đối với từng việc quá nhỏ nhặt. Giờ đây thì đã khác, mỗi khi có một vấn đề mới xuất hiện, tôi nhanh chóng gạt bỏ việc cứ quẩn quanh suy đi tính lại, tập trung giải quyết rốt ráo rồi chuyển sang một vấn đề khác".

4. Một tấm lòng nhân ái chân thật

Việc thực hiện những hành xử tốt đẹp một cách có ý thức, theo như nghiên cứu của Lyubomirsky, sẽ làm gia tăng giá trị của niềm hạnh phúc, đặc biệt là khi những việc tốt ấy được hướng đến những người mà bạn quen biết, và những người thân quen của bạn có thể đáp trả lại cho bạn những giá trị cực kỳ hạnh phúc. Lyubomirsky cắt nghĩa: "Nếu như bạn luôn rộng rãi, hào phóng và cao thượng, bạn chắc chắn sẽ tự biết rõ mình và luôn hành động theo những gì mình cho là đúng, và những người chung quanh cũng sẽ đáp trả lại cho bạn bằng những tình cảm và hành động tốt đẹp như vậy!". Thế nên, bạn đừng ngại ngần nhận lời trông chừng đứa con yêu cho một người bạn khi người ấy nhờ giúp. Hãy gửi cho mẹ mình một bó hoa, dẫu rằng còn đúng nửa năm nữa mới đến ngày sinh nhật của mẹ. Và cũng đừng quên thực hiện những việc tốt một cách ngẫu nhiên tự phát đối với cả những người mà bạn chưa hề quen biết.

5. Nói không với "nhiều tiền"

Đa số chúng ta vẫn thường mơ ước có được cuộc sống hạnh phúc lâu dài. Thế nhưng, theo một nghiên cứu chung của trường Đại học Dartmouth và trường Đại học Warwick ở Anh, việc kiếm được tiền bạc nhiều hơn còn lâu mới làm gia tăng mức độ hạnh phúc của bạn bằng việc có được một công việc như ý hay một tình yêu thật sự. Cho nên, bạn cần có một thái độ đúng múc về tiền bạc không quá phụ thuộc và cũng chẳng nên xem thường giá trị của nó, cộng thêm vào đấy bạn cần phải am hiểu và đánh giá cao những giá trị không thể mua được bằng tiền. Chẳng hạn như "Tôi có được những đứa con khoẻ mạnh, một gia đình ấm cúng, một công việc hữu ích, cho nên sẽ là ích kỷ khi cứ đòi hỏi: Xin thêm tí nữa ?". Hay thay vì phải dắt díu nhau đi đến rạp chiếu bóng, chúng tôi cùng mướn một cuốn video có giá bèo và tha hồ thoải mái nằm dài trên ghế sofa để cùng nhau thưởng thức. Và mỗi khi chúng tôi dành dụm được một khoản tiền cho một thứ gì đó đặc biệt - một kỳ nghỉ hay những bông hoa cho sân nhà - thì đấy thực sự là cả một niềm phấn khích cao độ".

[trxhong]

6. Có được ai đó để yêu trong cuộc sống

Theo như một nghiên cứu chung của hai trường Đại học Dartmouth và Warwick, một cuộc hôn nhân bền vững sẽ giúp cho con người cảm thấy hạnh phúc hơn rất nhiều. Chana Snyder, 26 tuổi, sau khi trải qua một năm trong cuộc sống hôn nhân đã nói: "Chúng tôi cùng xây dựng cuộc sống cho nhau, người này vì người kia. Mục đích chia sẻ thâm tình ấy chính là cốt lõi cho mọi việc làm của chúng tôi, từ việc đi mua sắm thức ăn cho đến việc dọn dẹp, sửa sang, tu bổ lại mái ấm gia đình. Và đây chính là nhân tố quan trọng bậc nhất trong cuộc sống gia đình". Tuy nhiên, bạn chớ nên lấy ví dụ điển hình trên làm cái cớ để vội vã dắt nhau xông vào nhà thờ làm lễ cưới, một khi bạn còn chưa sẵn sàng cho công việc thiêng liêng đó. Bạn nên thực sự hiểu rằng, sự cộng tác trong mối quan hệ vợ chồng sẽ mang đến cho bạn một cộng sự quý giá, một người có thể cùng bạn chia sẻ những nhiệm vụ, bổn phận cũng như những niềm vui và hạnh phúc trong cuộc đời này.

7. Ba người bạn thân thiết

Việc có được những mối quan hệ xã hội tốt đẹp là thành tố quan trọng nhất trong quan niệm về hạnh phúc cuộc đời Tiến sĩ Ed Diener, Nhà tâm lý học của trường Đại học lllinois, người chủ biên của "Journal of Happiness Studies " (Nhật báo nghiên cứu về hạnh phúc) cho rằng: "Loài người được tự nhiên ban cho một quá trình tiến hoá mà theo đó chứng ta cần phải có những người khác để cùng nhau tồn tại. Vì thế, chúng ta hạnh phúc khi có những người chung quanh cổ vũ nâng đỡ mình, và sẽ rất buồn khi thiếu vắng họ”. Chắc chắn bạn sẽ cảm thấy hài lòng dẫu chỉ với một người bạn tâm đầu ý hợp và sẽ ngập tràn niềm vui và hạnh phúc với cả một tá bạn thân, thế nhưng con số ba người bạn là lý tưởng nhất. Tại sao lại là 3? Là bởi, bạn cân một người bạn luôn kiên trì bền bỉ khiến bạn có được cảm giác bạn là người tuyệt vời, người thứ 2 luôn để cho bạn thực sự là chính mình và người thứ 3 luôn luôn và mãi mãi cho bạn biết được những điều gì là sự thực.

8. Một giấc mơ đẹp

Diener nhận xét: "Tất cả chúng ta đều cần có những mục tiêu trong cuộc sống, và nếu các mục tiêu ấy được xếp gần với tiềm lực và tài năng thực tế của chúng ta bao nhiêu thì chúng ta sẽ càng trở nên hạnh phúc bấy nhiêu”. Khi bạn là một người có chất giọng tốt thì mơ ước trở thành một ngôi sao nhạc Rock là hoàn toàn đáng khích lệ. Đối với Tara Toras - Whitehill, một nhiếp ảnh gia nổi tiếng ở New York cho biết, việc theo đuổi giấc mơ nghề nghiệp luôn mang lại cho cô cảm giác phập phồng bất an, mãi cho đến khi cô có được bằng chứng về tài năng của mình. Cô nhớ lại: "Khi ấy, tôi vừa từ Ấn Độ trở về. Sau khi làm công việc tráng rọi các bức ảnh, tôi bàng hoàng nhận ra rằng chúng chính là những tác phẩm tốt nhất của mình từ trước đến giờ. Tôi có cảm giác như mơ ước của tôi đã dần thành hiện thực. Những bức ảnh ấy đã cho phép tối biến giấc mơ thành sự thật trong tầm tay".

9. Khả năng biết giả vờ cho đến khi hoá thành sự thật

Bạn mơ ước mình sẽ dần trở nên hạnh phúc hơn? Tiến sĩ Rosenthal khuyên: "Hãy thử giả vờ có được điều ấy trong một thời gian, rồi bạn sẽ thực sự tạo ra những thói quen mới tốt đẹp. Nếu như bạn luôn chào đón mọi người với nụ cười nở trên môi, họ sẽ mỉm cười lại với bạn. Bạn hãy làm ra vẻ tự tin đi và bạn sẽ đáng được tôn trọng trước mắt mọi người. Niềm “hạnh phúc giả vờ” không phải là một sự tự phủ nhận. Nó sẽ điều chỉnh hành vi mà bạn bộ lộ ra thế giới bên ngoài, một môi trường có ảnh hưởng đến những nhũng gì sẽ trở lại với chính bạn. Chúng ta có khả năng lèo lái chính mình đến bên bờ hạnh phúc. Hãy luôn vận động hết sức mình hướng về phía trước, và thế giới sẽ thực sự trở nên một thiên đàng có thật. Bạn chính là “vị chủ nhân của từng giây phút làm nên cuộc đời mơ ước của bạn".

10. Điều quan trọng hơn hết: hãy hưởng thụ hạnh phúc ngay bây giờ.

Nhiều người cho rằng sẽ hạnh phúc hơn trong tương lai khi có được một tình yêu chân chính hay một sự thăng tiến trong cuộc đời. Thế nhưng, theo tiến sĩ Fred Bryant, giáo sư tâm lý học của trường đại học Loyola ở Chicago thì hạnh phúc thật sự đến với chủng ta trong từng giây hiện tại cùng với việc kiếm tìm niềm vui và sự hưng phấn. Ông gọi điều đó là "sự tận hưởng". Việc thực hành khái niệm "Hãy hưởng thụ hạnh phúc ngay bây giờ" cũng đã cách mạng hoá quan điểm sống của bạn. Bạn tự pha chế lấy thức uống cho mình trong niềm vui thú trò chuyện với bạn bè hay khi cảm nhận ánh nắng ấm áp của mặt trời đang rọi trên tấm lưng trần của mình. Vào những giây phút khì niềm vui kém rõ ràng hơn, bạn có thể tự mày mò kiểm tra xem trong thế giới này còn có niềm hạnh phúc nào mà mình có thể nắm bắt nữa hay không. Lyubomirsky nói: "Nếu muốn giảm cân, bạn cần phải ăn ít đi và tập thể dục thể thao nhiều hơn. Việc kiếm tìm hạnh phúc cũng tương tự như vậy! Cần phải tận hưởng những gì mình có, hãy cư xử nhân ái với mọi người và hãy luôn lạc quan yêu đời trong từng ngày, từng ngày một".

Theo Kiến thức ngày nay

[trxhong]

6 bước để có gia đình bền vững

Khẳng định mình là xu hướng chung của các cá nhân trong xã hội hiện đại ngày nay, bất kỳ ở lứa tuổi, giới tính, lĩnh vực nào… Tuy nhiên, mọi vinh quang của cá nhân sẽ không thể được nói là trọn vẹn nếu đằng sau đó không phải là một "hậu phương" vững. Do vậy, xây dựng một gia đình bền vững vẫn nên là việc cần và thường xuyên phải làm, đối với tất cả mọi người.

Dưới đây là một số gợi ý cách để thực hiện điều này:

1 - Gia đình là ưu tiên hàng đầu
Lời cam kết dành cho gia đình là điều đầu tiên. Hãy xây dựng một cam kết. Sau đây là gợi ý:
- Tiết giảm những họat động bên ngòai để các thành viên trong gia đình có thể dành thời gian và năng lượng cho nhau.
- Nếu có điều gì cần làm trong nhà, ai có thời gian rỗi thì làm. Mỗi người cùng góp một tay.
- Làm một chuyến đi nghỉ dài. Điều này tạo nhiều ký ức vui vẻ hạnh phúc.
- Viết ra những ước muốn của mọi người và cùng cố thực hiện.

2 - Bày tỏ sự cảm kích và lòng yêu thương
Những gia đình bền vững là những gia đình có người săn kim cương giỏi. Họ tìm tòi thông qua những gì thô nháp xấu xí để thấy điều tốt của nhau. Sau đây là gợi ý:
- Bày tỏ sự cảm kích qua những bữa ăn tối. Mọi người quanh bàn nói điều gì họ thích về người khác.
- Viết ra 10 điều bạn thích về người ấy.
- Đóng vai trò mẫu người tốt. Mỗi người đánh giá cao các thành viên khác trong gia đình.
- Chấp nhận lời đánh giá một cách duyên dáng.

3- Chia sẻ sự liên lạc tích cực
Giữ những cuộc đối thoại tích cực, chống lại sự thù địch và chế giễu. Cho người khác cảm thấy được kính trọng và động viên chia sẻ những suy nghĩ.
- Đừng làm nản lòng người khác bằng cách ngắt lời, hay bỏ đi. Nếu bạn không làm điều đó với đồng nghiệp, thì cũng đừng làm như thế ở nhà.
- Viết nhật ký gia đình. Ghi chép những chuyện nhỏ của con từ khi ra đời cho tới lớn.

4- Dành thời gian cho nhau
Nghe có vẻ nhàm, nhưng thực sự là nên như vậy.

5- Chăm sóc tốt tinh thần
Quyền lực trong gia đình có thể định ra cho từng thành viên, nhưng chúng được mở với nhu cầu của người khác. Những gia đình có ý thức cho cuộc sống tương lai là khuyến khích mọi người tập trung vào điều gì thật sự quan trọng. Những đứa trẻ sẽ bớt ích kỷ nếu bạn nhắc chúng về thế giới xung quanh. Vì thế hãy dành thời gian, sức khỏe, tiền bạc để làm điều đó – và khuyến khích giống như vậy từ con cái.

6- Biết đối phó với stress
- Đừng xung đột cá nhân. Nhận thức rằng sự bất đồng không phải chuyện cá nhân.
- Ngủ đủ và tập thể dục.
- Cười. Tìm chuyện khôi hài trong bất kỳ hòan cảnh nào.
- Tập trung vào quyền ưu tiên, đảm bảo mục đích của gia đình bạn thỏa mãn hết nhu cầu của mọi người.

Theo thanhnienonline

[trxhong]

Vợ chồng: ba bước để giải quyết chuyện "canh không ngọt"

TTO - Chuyện "đũa chén trong sóng còn khua" dường như không hiếm gặp trong cuộc sống vợ chồng. Song, nếu bạn cứ dửng dưng, không tìm cách giải quyết thấu đáo, thì có lẽ khó tránh khỏi đáng tiếc về sau...

Mô tả rắc rối trong ít từ và để bạn đời "có chỗ" mà len vào.
Cách giải quyết vấn đề cởi mở là đặt nó lên bàn và cùng nhau trao đổi. Không để cháy âm ỉ trong lòng và buộc người kia phải đoán!

Cùng nhau đào sâu vấn đề.

Đây là lúc để khám phá những gì còn ẩn sâu bên dưới. Đừng cố thử “bán” quan điểm của bạn cho bạn đời. Và cũng đừng húc đầu vào giải quyết ngay tắp lự. Hãy trao đổi với nhau về những mối lo tiềm ẩn và những gì có thể can thiệp vào rắc rối hai bạn đang cố giải quyết. Lắng nghe kỹ lưỡng những gì người còn lại quan tâm. Mở lòng ra – tiếp thu tất cả những gì bạn có thể từ quan điểm của người bạn đời và chính bạn.

Xây dựng chiến lược sao cho cả hai cùng thắng.

Tìm kiếm những bước giúp cả hai cùng đạt được điều mình mong muốn, tất nhiên chỉ và nên tương đối. Điều này rất quan trọng: đừng nói với người bạn đời rằng họ có thể làm gì, thay vào đó nên mở lời rằng bạn có thể làm gì. Giải pháp tốt nhất không thường là những ý tưởng nảy sinh đầu tiên mà có thể xuất hiện sau khi bạn đã nhìn lại điều mình muốn và định hình điều gì có ý nghĩa nhất đối với cả hai.

Những cách để dừng chiến tranh trước khi nó nổ ra

• Nắm rõ quan điểm của “đối phương”.
• Đếm đến 50 trước khi bạn nói điều gì gây hấn. Khoảng dừng này sẽ giúp bạn trấn tĩnh lại, đủ để nghĩ đến cách giải quyết hòa nhã hơn.
• Kiềm chế không tuôn ra những lời khó nghe. Tránh hạ nhục, bêu xấu những gì riêng tư, lên mặt cũng như cắt ngang và khoa chân múa tay.
• Tự nhủ nếu có thể - và nên – tự giải quyết rắc rối trước khi khơi gợi thành đề tài cho cả hai.
• Tránh “các trao đổi nặng ký” vào trước các thời điểm bữa sáng, từ 11 cho đến 12 giờ trưa, và từ 3g30 cho đến 6 giờ tối – bởi bụng đói dễ khiến mất bình tĩnh! Và quy định không giải quyết những bất đồng vào khoảng 8 giờ tối. Đã đến lúc sắp lên giường sau một ngày mệt lử rồi, đụng đến là “quạu à”!

BÙI NGUYỄN QUÝ ANH (theo Reader’s Digest)

[bichphuong]

Bài học "Cái tô gỗ".

Một người đàn ông già yếu đến sống với cậu con trai, con dâu và đứa cháu trai bốn tuổi. Đôi bàn tay ông run rẩy, mắt mờ và bước đi không vững nữa.

Buổi tối cả nhà quây quần bên bàn ăn , nhưng tay run và mắt mờ của ông cụ đã làm cho chuyện ăn uống khó khăn hơn, thức ăn thường đổ xuống sàn nhà. Mỗi khi ông cố bưng ly sữa thi lại hay bị đổ xuống khăn trãi bàn.

Cậu con trai và cô con dâu càng bực mình vì chuyện đó. "Chúng ta phải làm gì đó cho ông cụ," cô con dâu nói:"Chúng ta đã có quá đủ những vết sữa, thức ăn rơi vãi trên sàn nhà''.

Vì vậy cậu con trai và vợ anh đặt một cái bàn ăn nhỏ trong góc phòng cho ông, nơi đó , ông thui thủi một mình , trong lúc con cháu đang vui vẻ trên một bàn ăn đúng nghĩa.

Từ lúc ông làm bể một hai cái chén gì đó, bữa ăn của ông được phục vụ trong một cái tô bằng gỗ. Chứng nào tật nấy, mỗi khi ông cụ làm rơi cái nĩa hay làm rơi thức ăn xuống sàn nhà, là hai vợ chồng đứa con trai chì chiết ông. Cậu bé bốn tuổi nhìn mọi thứ trong im lặng!

Một buổi chiều nọ, trước bữa cơm tối, người cha - cậu con trai của ông cụ - thấy đứa con của mình đang loáy hoáy với những mãnh gỗ vụn nằm trên sàn nhà.

Người cha âu yếm hỏi đứa con:"Con đang làm gì thế, con trai?".

Cậu bé trả lời cũng ngọt ngào không kém:"Ô, con đang làm một cái tô nhỏ cho cha và mẹ dùng đựng thức ăn khi về già." Cậu bé mỉm cười rồi lại tiếp tục công việc của mình.

Những lời nói của cậu bé làm sốc đôi vợ chồng trẻ đến nổi họ chẳng còn biết nói gì hơn. Nước mắt bắt đầu chảy dài trên đôi gò má của họ, dù không nói được lời nào nhưng cả hai biết chắc phải làm gì. Tối đó, anh nắm lấy bàn tay run rẩy của người cha mình, và một cách tử tế, anh dẫn cha mình trở lại bàn ăn của gia đình.

Trong mỗi ngày còn lại của mình, ông cụ được quây quần cùng con cháu. Và vì một lý do nào đó, cả cậu con trai và vợ anh không còn để ý đến chuyện nĩa rơi, sữa đổ, hay khăn trãi bàn bị bẩn nữa.

Trẻ con thường rất sâu sắc, mắt của chúng biết quan sát, tai chúng rất chịu nghe và đầu ốc chúng tích cực xử lý những thông tin mà chúng nhận được. Nếu chúng thấy chúng ta tạo ra một không khí hạnh phúc cho mọi thành viên trong gia đình, chúng sẽ sao chép thái độ đó cho suốt cuộc đời chúng. Ngày tháng sống bên cha mẹ là những khối gạch dựng nên tương lai của con trẻ.

Chúng ta hãy là những người xây đời khôn ngoan, và làm những tấm gương tốt. Hãy quan tâm yêu thương bản thân .....và những người bạn yêu thương.....ngay hôm nay và mỗi ngày.

Tạp chí GDMN.

[trxhong]

Vai trò vợ & chồng trong gia đình thời @
....................................................................................Thích Đức Thiện

Chồng: Ông vua chuyên chính tuyệt đối
Xưa chỉ có chồng là "thủ trưởng" gia đình. Vợ thực chất là "ôsin" nhưng được nguy trang dưới danh từ màu mè "nội tướng" (Bộ trưởng Nội vụ, đối với "ngoại tướng", Bộ trưởng Ngoại giao). Vợ chẳng có quyền hành gì cả, ngoài việc "dâng mâm cơm ngang mây" (Tề mi) mời chồng ăn (sự tích nàng Mạnh Quân đời Hán bên Tàu). Vô số thiên tình sử bất hủ ca ngợi vợ chồng chung thuỷ vẫn "bùng bùng" giữa "mạng nhện" trọng nam khinh nữ. Thí dụ, trong truyện Trung Hoa "Tái sinh duyên" Hoàng Phủ Thiếu Hoa "vơ" cả 3 vợ Mạnh Lệ Quân, Tô ÁNh Tuyết, Lưu Yến Ngọc. Kim Trọng, tuy đã đẹp duyên với Thúy Vân, vẫn "tái hồi" Kiều ... Ca dao có câu:
Trai chính chuyên năm thê, bẩy thiếp
Gái chính chuyên chỉ biết một chồng.
Tóm lại, chồng suốt đời "ngồi chơi xơi nước", vợ quanh năm "đầu tắt mặt tối" hầu hạ chồng. Tình trạng đó đến nay vẫn chưa chấm dứt. Tôi nhớ năm 2004 (?) có xem phim hài về vợ chồng Mắm, Muối (Công Lý, Vân Dung đóng) trên VTV3. Cả nhà nuôi độc một con gà trống gầy nhom, Mắm bắt vợ thịt để cùng khách "chén chú chén anh", Muối và các con chỉ được gặm xương. Còn vô số chuyện chồng hành hung vợ cực kỳ man rợ nhưng năm mới tôi không dám kể, e rông!

Nay cả đôi vợ chồng đều làm chủ gia đình
Năm 1992, sang Pháp học giáo lý Đạo Phật, tôi trọ nhà cô em gái, ngoại ô Paris. Cô em tôi, kỹ sư công nghiệp thực phẩm, làm việc ở tỉnh lễ, xa bằng từ Hà Nội vào Thanh Hoá. Chú em rể, nhà vật lý (Astrophysicien), công tác ở Đài Thiên văn gần nhà chỉ ngót 10km. Cả nhà chỉ có một ôtô Toyota nên chú nhường cô, mình "ưu tiên" đi xe đạp hoặc cuốc bộ. Bao giờ chú cũng về sớm hơn, lại thoăn thoắt tay dao tay thớt nấu ăn (bằng bếp ga), không phải "chém to kho mặn" mà đủ "cao lương mỹ vị" hẳn hoi, tuy chưa "mâm cao cỗ đầy". Cô về nhà đã "cơm lành canh ngọt" đầy đủ. Ăn xong, anh em chúng tôi hàn huyên một lúc, rồi chú rửa bát, quét dọn, cô giặt giũ. Hai cháu đều học Đại học xa nhà, cha mẹ càng rảnh rang.

Làm thế nào để vợ chồng bình đẳng?
Đức Thích - ca đề ra 6 nguyên tắc hoà hợp gọi là Lục hoà. Thế nào là hoà hợp? Nghĩa là đoàn kết và hoà thuận nhưng ý nghĩa cao hơn. Đoàn kết sau có thể chia rẽ, hoà thuận có thể lại bất hoà nhưng Phật ví hoà hợp như được pha sữa (người Ấn Độ có tập quán uống sữa trâu và sữa dê) vĩnh viễn không thể tách rời.
Những gì là Lục hoà? Đầu tiên là 3 nguyên tắc đối nội (đối xử với chủ quan bản thân) là thân hoà, khẩu hòa, ý hòa.
Thân hòa là luôn luôn có hành động hoà hợp. Thí dụ không vứt rác, tàn thuốc lá ra nhà để giữ vệ sinh chung. Đêm khuya đi nhẹ nhàng cho vợ con khỏi mất ngủ...
Khẩu hòa là không cãi nhau, văng tục, chửi bậy... hoặc tuy lịch sự nhưng "chạm nọc" người khác. Tục ngữ Pháp có câu: "Không nên nói đến thừng trong nhà một người bị treo cổ". Thí dụ vợ đã "hai lần đò", chồng mới không nên soi mói lý lịch chồng cũ. Hoặc vợ chớ nên phô trương quá trình mình phấn đấu vào Đảng trước mặt chồng đã bị khai trừ ...
Ý hoà là luôn luôn nghĩ tốt về nhau, không căm giận, bực tức, ghen tuông... Thế kỷ XIX, nhạc sĩ Áo Johann Strauss "cặp bồ" với một bà ca sĩ, rủ bà ta đi chơi thuyền trên sông Danube. Biết tin, vợ Johann thay vì "nổi máu hoạn thư”, lặng lẽ đến gặp bà ca sĩ, khuyên bà ta chăm sóc sức khoẻ cho Johann vốn mắc bệnh viêm phế quản mãn tính, gặp gió sông dễ cảm lạnh. Bà ca sĩ vô cùng thán phục cách đối xử của vợ Johann và bỏ mặc ông ta đi du ngoạn một mình. Nghe nói vì sự cố này, Johann Strauss đã sáng tác bản nhạc valse Danube xanh nổi tiếng.

Một chuyện nữa về ý hoà xảy ra ở Việt Nam đầu thế kỷ trước. Bà Mỗ tình cờ nhặt được dưới đất một bì thư (đã bóc) gửi chồng bà, người gửi là một đàn ông Pháp, địa chỉ ở Marseille. Điều lạ là phong bì không đóng dấu bưu điện Pháp mà lại đóng dấu bưu điện Việt Nam. Bà Mỗ sinh nghi mở ra xem, thấy thư viết toàn tiếng Pháp, lời lẽ tình tứ bay bướm, không ký tên nhưng ghi địa chỉ ở phố X, thị xã Y rất mờ nhạt. Bà Mỗ liền viết thư trả lời cũng bằng tiếng Pháp, đem đến phố X. Còn lá thư kia, bà trao trả tận tay cho chồng khiến ông ta "ngẩn tò te, mặt đực như ngỗng". Từ hôm đó, ông ta hoảng sợ, không dám "lấy màn thưa che mắt thánh” nữa.

Tiếp theo là 3 nguyên tắc đối ngoại (đối phó với hoàn cảnh khách quan bên ngoài) kiến hoà, giới hoà và lợi hoà.
Kiến hoà là hoà hợp trong nhận xét (kiến là "nhìn nhận"). Thí dụ cả hai vợ chồng đều nhận xét thể dục thể thao lợi sức khoẻ, thế là kiến hoà. Nếu chồng bảo có lợi, vợ lại nói không cần, thế là không kiến hoà.
Giới hoà là hoà hợp cùng tôn trọng luật lệ của gia đình và xã hội (giới là ngăn cấm). Ví dụ nhớ tắt điện trước khi đi ngủ để tiết kiệm năng lượng và đề phòng hoả hoạn, đi xe máy ngoài đường đội mũ bảo hiểm...
Lợi hoà là cùng hưở ng lợi công bằng. Thí dụ công đoàn tổ chức đi nghỉ mát, vợ chồng nên cùng đi (nếu không có gì trở ngại). Vợ đi bệnh viện nuôi con ốm, chồng thản nhiên bát phố uống bia, thế là không lợi hoà.

Từ lợi hòa đến thuận vợ thuận chồng không trải thảm nhung
Không phải ai cũng tán thành vợ chồng bình đẳng. Lắm người còn phản đối kịch liệt, vin cớ: Trời bắt chồng phải mạnh hơn vợ, cưỡng sao được?
Chồng bao giờ cũng phải hơn hẳn vợ một cái đầu… Đàn bà càng học giỏi đỗ cao càng ế chồng. Bởi vậy phụ nữ chúng ta nên phải nhất loạt đồng tình cương quyết chống lại những quan điểm lạc hậu trên. Chị em hãy gắng sức vươn lên giỏi hơn chồng, giỏi hơn mọi người, thì chẳng ai dám bắt nạt.

Theo Phụ nữ Việt Nam

[bichphuong]

Con đường làm mẹ.

Có một người phụ nữ trẻ lần đầu tiên bước chân vào con đường mang tên "Con đường làm mẹ" mới hỏi người dẫn đường rằng: "Con đường này có dài lắm không?"

Người dẫn đường liền trả lời: "Dài lắm, và đầy khó khăn, vất vả. Nhưng ..." Ngài mỉm cười rồi nói tiếp:"...nhưng kết thúc sẽ rất tuyệt vời."

Nghe vậy người mẹ trẻ cảm thấy phấn khởi và đầy tự tin bước vào đoạn đường đầu tiên. Lúc này trên con đường có cơ man nào là hoa thơm, nắng ấm trãi dài phía trước. Người mẹ hạnh phúc nghe con mình cất tiếng khóc chào đời, nâng niu nó từ những bước đi chập chững, dạy cho con bi bô bi ba những tiếng nói đầu tiên. Đứa bé lớn dần trong vòng tay âu yếm và chan chứa yêu thương của người mẹ. Người mẹ thầm nhủ: "Có lẽ đây là giây phút tuyệt vời nhất."

Bóng đêm chợt bao trùm xuống con đường. Gió mưa, bão tố gầm thét dữ dội làm trẻ con run lên vì lạnh và sợ hãi. Người mẹ tiến đến bên con, dang rộng vòng tay che chở, sưởi ấm cho chúng. Bọn trẻ dựa vào lòng mẹ , thủ thỉ: "Có mẹ, chúng con chẳng sợ gì cả." Người mẹ mỉm cười hạnh phúc:"Bây giờ còn tuyệt vời hơn những ngày nắng ấm,mình đã dạy cho các con biết được thế nào là can đảm."

Nhưng đoạn đường phía trước mặt lại xuất hiện một quả đồi thật to, phải vất vả lắm người mẹ mới dắt các con qua được. Vừa đi, người mẹ vừa động viên các con mình: "Cố gắng lên nhé, các con của mẹ, rồi nhất định chúng ta sẽ tới đích."Đến nơi, bọn trẻ nhìn mẹ đầy tự hào:"Không có mẹ, chúng con chẳng thể vượt qua được ngọn đồi này". Nghe con nói, người mẹ ngước lên nhìn bầu trời, lòng vui sướng:"Hôm qua mình dạy con cách đối mặt với những khó khăn, hôm nay mình đã cho chúng sức mạnh."

Những ngày tiếp theo của "Con đường làm mẹ" lại xuất hiện thử thách mới - những đám mây lạ vần vũ trên bầu trời, những đám mây có tên Chiến tranh, Hận thù, Tội ác. Thấy vậy,người mẹ dịu dàng khuyên các con:"Hãy hướng đến vùng trời sáng, các con sẽ vững tin." Mẹ cùng các con cầu nguyện, cùng nhớ lại cuộc khổ nạn và phục sinh của Chúa Giêsu để được tiếp thêm sức mạnh, dũng khí cho mình. Những khó khăn đi qua trả lại cho con đường vẻ bình yên, hạnh phúc. Ngẫm lại đoạn đường vừa đi qua, đoạn đường có khi bằng phẳng, có khi gập ghềnh, người mẹ thầm nghĩ: "Mặc dù con đường làm mẹ có rất nhiều chông gai, thử thách...nhưng thật tuyệt vời biết bao khi mình dã mang lại cho con một đức tin mạnh mẽ."

[thanhmai]

Con cưng

Rô rất thích quơ tất cả các thứ trên bàn xuống đất mà không bị ai mắng. Có lần, bà nội còn hồ hởi đưa cho cháu tách trà để nó ném xuống đất.
“Trẻ con bây giờ khôn lắm, cái gì cũng biết” là câu cửa miệng của rất nhiều người. Hầu hết các bé đều ý thức rất rõ về vị trí của mình, nên nếu không khéo, bé sẽ khiến bạn vất vả trên cả chặng đường dài nuôi, dạy con.

My rủ Thảo chiều qua chở hai mẹ con cô đi shopping vì chồng đi công tác. Thảo thoái thác: "Tao bận việc rồi". Thật lòng, Thảo muốn đi với My lắm, ngặt nỗi, nghĩ đến chuyện có cả Rô, con trai 5 tuổi của My là cô ngán tận cổ. Thảo có quá nhiều kỷ niệm không vui về cậu bé này.

Lúc Rô 2 tuổi, cậu rất thích thú với trò chơi quơ tất thảy những gì có trên bàn xuống đất mà không bị ai mắng. Thảo còn có lần chứng kiến bà nội đưa cho Rô tách trà để cậu ném xuống đất với vẻ mặt rất đắc chí vì biết cu cậu thích. Mà đã hết đâu, Rô còn có biệt tài làm trái ý người khác.

Thấy ai trong nhà đang xem ti vi hay ngồi trước quạt là y như rằng, cu cậu đến chắn ngang trước mặt. Hơn nữa, hễ thấy mẹ trò chuyện với ai, Rô chạy đến, tìm mọi cách phá ngang bằng những câu hỏi rất ngớ ngẩn, chỉ để lôi kéo sự chú ý của mọi người về phía mình.

Thế nhưng, nếu có ai đó lên tiếng góp ý là mười lần như một, hoặc là My lảng tránh hoặc chống đỡ theo kiểu: “Trẻ con đứa nào chẳng thế”. Tệ hơn, My im lặng với vẻ mặt rất nặng nề khiến chẳng ai muốn nói gì đến Rô nữa. Hầu như tất cả bạn bè của vợ chồng My, dẫu tế nhị không nói trước mặt nhưng sau lưng, đứa nào cũng có thể kể hàng lô hàng lốc về cậu trời con ấy kèm theo cái lắc đầu chán ngán: “Thằng bé rất sáng sủa, chỉ vì cả nhà không biết dạy nên mới nên nỗi. Tội nghiệp nó!”.

Chưa hết, Rô rất khéo tay nên những bức tranh nó vẽ ở lớp đều được mẹ cất giữ. Rồi cô mang những hình vẽ màu sắc ấy sang cho bà ngoại Rô. Vì bận bịu, bà ngoại sơ ý để thất lạc một tấm. Khi biết điều này, My dằn dỗi cầm một trong những bức tranh còn lại xé toạc trước mặt cả nhà. Bởi My cho rằng bà ngoại đã không nâng niu, không trân trọng thành quả của con mình.

Cả nhà lặng người trước cơn nóng giận đến mức mất khôn của My. Để rồi, ai cũng hiểu rằng, với My, cậu con trai là tất cả. Cô thương con bằng tình thương bao la của một người mẹ. Nhưng tình thương kiểu mù quáng ấy đến một lúc nào đó sẽ như mũi tên quay ngược, cắm vào tim My khi mà thằng bé ngày càng lớn, càng ý thức được vị trí độc tôn của mình sẽ càng yêu sách.

Thật ra, không phải My không ái ngại về sự cá biệt của con trai. My cũng biết nó quá hư so với đứa bé khác, nhưng cô lại tự an ủi: “Sau này nó lớn, hiểu biết hơn thì sẽ dạy”.

Đến lúc lớn thì chưa biết sao, nhưng giờ đây, My rất nặng nề khi hằng tuần đều bị cô giáo của Rô gọi đến mắng. Nào là: “Bé rất hay nói chuyện trong giờ học, không tập trung”, “bé quá lơ đãng, không tiếp thu bài học”. Chưa hết, cô giáo Rô phàn nàn cậu chỉ thích chơi, không hề thích học. My lo ngay ngáy khi chỉ còn gần 1 năm nữa là Rô sẽ vào lớp một mà nó vẫn chưa thể làm được những phép tính đơn giản hay vẫn chưa thuộc được 24 chữ cái.

My vẫn kể về bé Susu, bạn hàng xóm của Rô với vẻ ao ước. Con bé chỉ mới 4 tuổi nhưng đã có thể đánh vần vanh vách những cuốn truyện tranh hay có thể làm được những phép tính đơn giản. My vẫn biết mẹ của Susu dạy con rất hay. Ngay từ khi con nhỏ, chị đã mua tranh có các con chữ về dán trên tường hay những chữ cái có màu sắc sặc sỡ để chơi xếp hình với Su, cùng chơi trò đếm kẹo để dạy bé cách làm toán. Sau mỗi phép tính, nếu làm đúng, những cây kẹo bắt mắt mẹ sẽ cho bé... Mẹ Su cũng luôn nói cho bé hiểu chuyện nào nên hay không nên, sẵn sàng phạt bé những lúc không ngoan nhưng phải giải thích để con hiểu vì sao mình bị phạt. Nếu Susu ngoan, mẹ sẵn lòng cho Susu đi nhà sách, đi ăn kem hay công viên mỗi cuối tuần khiến bé rất khoái.

Biết là vậy, nhưng khổ nỗi My vẫn không thể ép mình nghiêm khắc với con được, và càng ngày Rô càng khó uốn nắn.

(Theo Thanh Niên)

[trxhong]

Công thức của một cuộc hôn nhân hạnh phúc

TTO - Có nhiều công thức tạo nên một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Sau đây là 7 lời khuyên tuy đơn giản nhưng có thể giúp bạn tự mình tạo dựng một cuộc hôn nhân hạnh phúc:

1. Thật sự dành thời gian và công sức cho cuộc hôn nhân của mình: Nếu bạn muốn giữ cho cuộc hôn nhân của mình tồn tại và ngày càng tươi đẹp, bạn phải thật sự mong muốn điều đó. Bạn phải nhận định rõ ràng rằng hôn nhân đóng một vai trò quan trọng thế nào trong cuộc sống của bạn và bạn quyết định dành thời gian cũng như sự quan tâm cho cuộc hôn nhân của mình ra sao.

Bạn nên ghi nhớ những gì bạn nói hay dự định của bạn không quan trọng bằng những gì bạn làm. Hãy nhìn vào những hành động của bạn trong cuộc hôn nhân xem chúng có đồng nhất với những dự định của bạn hay không và hãy tự hỏi xem mình đã dành đủ thời gian và công sức cho mối quan hệ của mình hay chưa?

2. Tập trung vào những gì bạn thích và hãy yêu người bạn đời của mình thay vì tập trung vào những gì bạn không thích cũng như những gì khiến bạn phát cáu: Thật sự là nếu chúng ta tập trung vào điều gì, chúng ta sẽ nhận được nhiều hơn từ điều đó. Nếu bạn muốn bảo vệ cuộc hôn nhân của mình tránh khỏi sự lừa dối, các mối quan hệ ngoài hôn nhân, và ngay cả một cuộc ly hôn hay sự tan vỡ hôn nhân, hãy bắt đầu tập trung vào khía cạnh tích cực trong cuộc hôn nhân của mình thay vì khía cạnh tiêu cực.
Hãy dừng lại ngay khi bạn bắt đầu phê bình hay chỉ trích người bạn đời của mình, bằng lời hay ngay cả chỉ bằng ý nghĩ trong đầu. Thay vì thế, hãy hướng suy nghĩ của bạn về những gì bạn yêu mến trong con người của anh ấy/cô ấy, bạn sẽ thấy cuộc hôn nhân của mình tốt hơn biết bao nhiêu.

3. Luôn luôn tỏ ra tử tế với người bạn đời của mình: Sự tử tế đóng một vai trò then chốt trong hôn nhân, vì thế hãy luôn đối xử tử tế với người bạn đời của mình. Không hiếm những trường hợp có người đối xử với chồng/vợ của mình tệ hơn cách họ đối xử với bạn bè hoặc thậm chí là người không quen biết.

Nếu bạn phải chọn giữa hai điều: ta sẽ “đúng” hay ta sẽ tử tế với nhau, hãy luôn chọn sự tử tế nhé. Hãy thử làm một điều gì đó tử tế bạn không thường làm đối với người bạn đời của mình mà không mong đợi phải được đền đáp lại xem, bạn sẽ thấy trong lòng thật hạnh phúc đấy.

4. Đánh giá cao và tỏ lòng biết ơn đối với người bạn đời của mình cũng như biểu lộ ý nghĩa của họ đối với bạn: Có lẽ bạn nghĩ rằng thật ra bạn cần phải thốt ra câu “cám ơn anh/em” nhưng chỉ do là bạn không dành thời gian và công sức để làm điều đó mà thôi. Bạn nên tập cho mình thói quen biểu lộ sự đánh giá cao và lòng biết ơn những gì người bạn đời của bạn đã làm cho bạn, ngay cả bằng những điều tưởng chừng đơn giản nhất như “Anh thích nụ cười của em” hay “Cám ơn em đã nấu cho anh một bữa ăn thật ngon".

5. Nói ra những gì bạn muốn: Hầu hết chúng ta đều mong đợi người bạn đời phải đọc được ý nghĩ trong đầu mình. Nếu bạn mong chờ người kia phải là một chuyên gia tâm lý, bạn sẽ tự làm khổ mình mà thôi. Nếu bạn muốn yêu cầu của mình được đáp ứng, bạn phải bày tỏ những yêu cầu đó và theo cách mà người bạn đời của bạn có thể nghe và thấu hiểu được.
Đôi lúc cần có thêm một chút dũng khí, nhưng khi bạn đưa ra yêu cầu rõ ràng, bạn sẽ không bị hiểu lầm, giận dỗi hay giả định sai; chẳng hạn khi bạn muốn cuộc sống của mình thêm phần lãng mạn, hay muốn chồng/vợ của mình phụ giúp công việc nhà, hãy nói ra những mong muốn đó với anh ấy/cô ấy.

6. Lắng nghe mà không tỏ ra xét đoán hay phòng thủ: Hãy tỏ ra cởi mở với ý nghĩ rằng đôi lúc người khác cũng có thể có những ý tưởng hay cách thức hành động mang tầm quan trọng và hiệu quả không kém gì bạn, chẳng qua là cách của họ khác của bạn mà thôi, không nhất thiết phải phân định quá rạch ròi xem ai đúng ai sai.

Nếu bạn cứ tỏ ra xét nét quá thường xuyên, phòng thủ và dựng một rào cản xung quanh mình, bạn sẽ không thể mở lòng chấp nhận những khả năng hay ý tưởng của người bạn đời cũng như sẽ làm lụi tàn dần tình yêu giữa hai người.

7. Cởi mở tấm lòng để người bạn đời có thể hiểu bạn: Nhiều người trong chúng ta dù đã lập gia đình nhiều năm vẫn không cho người bạn đời của mình xâm nhập vào “bức tường chắn bảo vệ” của cá nhân mình. Nếu bạn muốn có một cuộc hôn nhân bền vững và ngày thêm đâm hoa kết trái, hãy thử cởi mở tấm lòng một phen xem sao nhé.

Một ví dụ cho trường hợp này là lúc bạn có tâm trạng muốn tháo lui, im lặng đóng chặt lòng mình khi mâu thuẫn diễn ra giữa hai vợ chồng. Có thể bạn sợ hay bạn giận anh ấy/cô ấy, nhưng thay vì thế, hãy thử can đảm lên, hãy nói với anh ấy/cô ấy những gì bạn thật sự đang suy nghĩ và tin là đúng, kết quả có thể khả quan hơn.

NGUYỄN THỊ THẢO VY (Theo www. relationshipgold.com)

[trxhong]

6 thói quen tốt trong đời sống vợ chồng

Sau khi đã kết hôn, cặp vợ chồng mới nên cố gắng xây dựng và duy trì những thói quen tốt để giữ gìn hạnh phúc lứa đôi. Vậy những thói quen đó là gì? Các chuyên gia về tâm lý hôn nhân gia đình đã chỉ ra sau điều quan trọng sau:

1) Biết làm vui lòng nhau:Nhiều cặp vợ chồng cho biết việc làm vui lòng nhau, tránh làm tổn thương cho chau là mục tiêu giúp đời sống vợ chồng ngày càng hạnh phúc hơn. Điều này nghe thật đơn giản nhưng thực hiện cho được không dễ dàng chút nào. Mỗi ngày, bạn cần nhận thức những việc làm của mình bằng câu hỏi “Điều mình đang làm có giúp cho anh ấy (cô ấy) vui lòng hay ngược lại”? Có thể vợ chồng cùng tự mình viết ra giấy những điều bạn vô tình gây tổn thương cho người bạn đời và những điều sẽ làm vui lòng bạn đời. Sau đó, hai người trao đổi tờ giấy đã viết cho nhau. Nó sẽ cho biết mỗi người biết mình cần làm gì cho người kia và ngược lại.

2) Thể hiện những nghi thức vợ chồng:Nghi thức giúp xây dựng và củng cố mối quan hệ. Hãy cố gắng thực hiện những nghi thức chào hỏi sau:Mỗi ngày gửi email cho nhau và không kèm theo một lời thăm hỏi dành cho người bạn đời của mình.Thường xuyên gọi điện thoại cho nhau. Người chồng nên gọi cho vợ mình trước.Chuẩn bị tốt ngày sinh nhật cho nhau. Cố gắng sắp xếp công việc để làm những điều mà hai vợ chồng đều cảm thấy thích thú nhân ngày sinh của một trong hai người. Đừng chờ đến cận ngày mới vội vàng mua tặng một bó hoa hay món quà thiếu ý nghĩa.Trước khi đi ngủ hãy chúc nhau ngủ ngon để mọi người đều cảm nhận được sự quan tâm từ người bạn đời sau một ngày làm việc mệt nhọc.

3) Tạo môi trường an toàn để nói chuyện cởi mở và chân thành: Những mối quan hệ căng thẳng có khuynh hướng làm cho người ta cảm thấy lo ngại khi muốn bày tỏ cảm nghĩ và ý kiến của mình với người bạn đời. Vì thế, vợ chồng cần tạo cho nhau cảm giác an toàn nhằm giúp mỗi người có cơ hội diễn đạt những cảm nghĩ, vấn đề nan giải hoặc điều không hài lòng với nhau.

4) Sử dụng những kỹ năng giao tiếp để giải quyết tình huống:Ai cũng cần học hỏi kỹ thuật nghe - nói để giải quyết tình huống. Vấn đề mà hai vợ chồng cần làm là cố gắng tìm ra những cách giải quyết trước khi mỗi người tự nói lên điều cần nói. Kỹ thuật nghe - nói bảo đảm rằng trước khi vợ chồng cùng dàn xếp vấn đề, tự thân mỗi người đã được người bạn đời lắng nghe một cách chân thành để sau đó cùng tranh luận.

5) Luôn nghĩ về nhau:Khi người chồng đi ngang chỗ làm việc của người vợ, anh ta có biết dừng lại để bày tỏ những cử chỉ yêu thương dành cho vợ mình như quàng tay ngang vai người vợ, hôn nhẹ lên má của vợ, thì thầm vào tai vợ những câu nói dễ thương? Các nghiên cứu về đời sống hôn nhân cho biết, những cặp vợ chồng hạnh phúc nếu họ biết thể hiện những cử chỉ yêu thương dành cho nhau bất cứ lúc nào có cơ hội. Họ biết cách bày tỏ sự gần gũi về cảm xúc và thể chất dành cho nhau. Luôn nghĩ đến nhau có nghĩa là dành cho người bạn đời của mình quyền ưu tiên số một. Một khía cạnh khác cũng không kém phần quan trọng là cùng nhau làm những việc hai vợ chồng đều yêu thích như tản bộ khi rảnh rỗi, uống café sau bữa ăn, nghe nhạc.

6) Giúp nhau sống tốt hơn: Các cặp vợ chồng hạnh phúc thường biết làm phong phú mối quan hệ cua rhọ bằng cách cùng nhau chia sẻ những kinh nghiệm. Vấn đề cơ bản là mỗi người bải biết chia sẻ với người bạn đời triết lý sống một cách có thiện ý. Một khi làm được điều này, mối quan hệ vợ chồng ngày càng được củng cố bền vững.Những thói quen trên tuy nhỏ, nhưng nếu hai vợ chồng biết thường xuyên vận dụng thì chúng sẽ tạo thành giá đỡ hữu hiệu cho đời sống hôn nhân gia đình.

Phương Nam
DNSG Cuối tuần

[bichphuong]

Những suy tư của người Mẹ .

Mẹ đã cho con cuộc sống, nhưng Mẹ không thể sống cuộc sống đó thay con.

Mẹ có thể dạy con nhiều điều, nhưng Mẹ không thể bắt buộc con học.

Mẹ có thể chỉ cho con nhiều hướng đi, nhưng Mẹ không thể ở đó dẫn đường cho con.

Mẹ có thể để con được tự do hành động, nhưng Mẹ không thể chịu trách nhiệm về những hành động của con.

Mẹ có thể dẫn con đi lễ, nhưng Mẹ không thể khiến con có đức tin.

Mẹ có thể dạy con phân biệt phải trái, nhưng Mẹ không thể mãi quyết định giùm con.

Mẹ có thể mua cho con quà áo đẹp, nhưng Mẹ không thể làm cho nội tâm con nên đẹp.

Mẹ có thể cho con lời khuyên nhủ, nhưng Mẹ không thể chấp nhận nó thay con.

Mẹ có thể cho con tình yêu, nhưng Mẹ không thể ép con chấp nhận tình yêu ấy.

Mẹ có thể dạy con biết chia sẻ, nhưng Mẹ không thể khiến con đừng ích kỷ.

Mẹ có thể dạy con sự tôn kính, nhưng Mẹ không thể bắt con tỏ mình có danh dự.

Mẹ có thể tư vấn cho con về bạn bè, nhưng Mẹ không thể chon bạn cho con.

Mẹ có thể tư vấn cho con về tình dục, nhưng Mẹ không thể giữ con luôn trong trắng.

Mẹ có thể nói với con về sự thật của cuộc đời, nhưng Mẹ không thể xây dựng danh tiếng cho con.

Mẹ có thể cho con biết về rượu chè, nhưng Mẹ không thể nói "không" thay con.

Mẹ có thể cảnh giác con về ma tuý, nhưng Mẹ không thể ngăn con sử dụng nó.

Mẹ có thể nói cho con biết về những mục đích cao cả, nhưng Mẹ không thể đạt tối chúng thay con.

Mẹ có thể dạy con về lòng tốt, nhưng Mẹ không thể ép con phải quãng đại.

Mẹ có thể răn bảo con về tội lỗi, nhưng Mẹ không thể khiến con sống đức hạnh.

Mẹ có thể yêu con như một đúa trẻ, nhưng Mẹ không thể đặt con vào gia đình của Chúa.

Mẹ có thể cầu nguyện cho con, nhưng Mẹ không thể khiến con đồng hành với Chúa.

Mẹ có thể dạy con biết về Chúa Giêsu, nhưng Mẹ không thể làm cho Chúa Giêsu trở thành Chúa tể của con.

Mẹ có thể nói với con về cách sống, nhưng Mẹ không thể cho con cuộc sống bất diệt.

Mẹ có thể yêu con với tình yêu vô điều kiện.....suốt cả cuộc đời Mẹ.....và Mẹ mãi mãi yêu con.

ST

[trxhong]

Cho nhau một tình yêu -Trẻ mãi không già


Một chiếc điện thoại, một lời hẹn đến một quán café lãng mạn hay một buổi tối cùng nhau đi dạo vòng quanh những con phố bình yên… Tất cả những điều đó đã được nhiều cặp vợ chồng trẻ thời hiện đại ngày nay coi là một cách để thể hiện lòng chung thủy của mình với bạn đời. Chữ “chung thủy” trong giới trẻ thời hiện đại có thể coi là những ngọn gió mới để nhiều đôi uyên ương tìm thấy một tình yêu trẻ mãi không già và xây dựng một tổ ấm hạnh phúc.

Một lời yêu thương tặng nhau trong ngày
“Em yêu! Ăn cơm chưa đấy? Đừng bỏ bữa đấy nhé”, “Anh nhớ chạy xe từ từ thôi đấy! Đến cơ quan thì nhắn tin cho em”... bất cứ lúc nào trong ngày nhận được những lời nhắn giản dị nhưng quá đỗi thương yêu này của bạn đời thì hẳn ai cũng lấy làm yên tâm về sự chung thủy cũng như sự nồng ấm của tình cảm vợ chồng. Thời đại của điện thoại di động có quá nhiều cơ hội để vợ chồng trẻ thể hiện lòng thủy chung với nhau qua những tin nhắn. Nào! Hãy bắt đầu soạn những dòng tin để gửi đến cho người ấy của mình những lời yêu thương trong ngày để thay cho việc bạn muốn nói rằng: Bạn luôn hưởng về người ấy với một lòng thủy chung, một tình yêu chân thành nhất. Nhưng cũng xin mách nhỏ: Đừng quá lạm dụng chiếc điện thoại quá nhé! Hãy gửi không quá 3 tin nhắn trong ngày cho người đó thôi, kẻo lại khiến cho người kia có cảm giác bị kiểm soát, cương tỏa đấy...

“Chủ sở hữu” thói quen và sở thích của người ấy
Ngày hôm nay, bạn hì hục vào bếp nấu những món ăn mà người đó thích hoặc sáng nay thức dậy, bạn hiểu rõ rằng người ấy của mình rất cần một tách cà phê nóng, một tờ báo thể thao hay một kênh truyền hình tin tức. Không ai khác chính bạn là một "nhân viên phục vụ” chu đáo nhất cho người ấy về những nhu cầu này... Việc đơn giản, dễ dàng vậy thôi nhưng ý nghĩa của nó vô cùng quý giá.

Bạn đã thể hiện được tấm lòng thủy chung với bạn đời của mình rồi đấy. Vì thước đo của sự thủy chung thời hiện đại chính là việc người ta chăm sóc nhau trong cuộc sống thường nhật, mang lại cho nhau những hương vị êm ái, dịu dàng trong guồng quay của nhịp sống công nghiệp. Và chỉ có vợ chồng mới là chủ sở hữu được thói quen và sở thích của bạn đời. Bạn sẽ nhận lại được một tấm lòng chung thủy của người kia khi họ nhận ra rằng: Không có ai, không nơi đâu mình được chăm sóc, được tận hưởng không gian yên bình như trong chính tổ ấm bên cạnh người bạn đời luôn biết rõ mình muốn và cần gì.

Là tri kỷ trên con đường kinh doanh
Thời hiện đại này vợ chồng chỉ giữ nhau được mãi mãi khi họ thực sự trở thành tri kỷ của nhau trên con đường công danh sự nghiệp. Đó hoàn toàn là điều dễ hiểu và hợp với quy luật của cuộc sống hôm nay. Một người đàn ông tất bật, đăm chiêu với hàng loạt mối lo âu, toan tính của công việc, mọi lúc họ có thể cầu cứu vợ để nhờ tư vấn hoặc giải tỏa cho mình một mối lo của công việc. Thì có lý gì mà anh ta lại không thủy chung với người vợ tri kỷ "số 1” này. Ngược lại khi người vợ gặp khó khăn trong công việc, một lời tư vấn, một sự góp ý của chồng sẽ giúp cô ấy vượt qua được khó khăn. Đương nhiên, đôi uyên ương này sẽ là một cặp vô cùng thủy chung với nhau vì họ không chỉ gắn kết bởi mối quan hệ tình cảm vợ chồng mà giữa họ còn có sự sẻ chia, đồng hành trong con đường công danh sự nghiệp. Bạn còn chần chừ gì nữa mà không trở thành một tri kỷ của bạn đời trên con đường sự nghiệp của người ấy?

Im lặng và lên tiếng - cần biết chọn thời khắc vàng
Có thể ai đó sẽ cho rằng chuyện im lặng hay lên tiếng chẳng ảnh hường gì đến lòng chung thủy của vợ chồng. Nhưng không, câu chuyện chung thủy thời hiện đại này còn có cả chuyện khi nào người ta cần lên tiếng và im lặng trước bạn đời. Khi người ấy của bạn mắc phải một chuyện gì đó, có thể ảnh hưởng đến hạnh phúc gia đình, nếu bạn lên tiếng, bạn không làm chủ được những cảm xúc nhất thời, nghĩa là bạn đã thiếu đi lòng tin vào hạnh phúc cũng như người mà mình đã lựa chọn. Vậy, chung thủy của thời đại mà vợ chồng bạn phải đối mặt với quá nhiều điều kiện khách quan đầy cạm bẫy thì cũng cần có cả chuyện bạn cần biết chọn “thời khắc vàng" để "im lặng" hay "lên tiếng”.

Tất nhiên là không bao giờ có người thứ ba
Thời hiện đại ngày nay có thể cho phép bạn có rất nhiều người bạn khác giới. Bạn có thể gặp gỡ, giao lưu với họ thường xuyên thậm chí kết nghĩa này kia. Nhưng phải luôn luôn nhớ rằng: Đó chỉ là những mối quan hệ đứng sau và không bao giờ thay thế được mối quan hệ vợ chồng bạn. Và điều cần nói là: Không bao giờ tổ ấm của bạn phải lên tiếng vì một người thứ ba nào đó. Thế nên cần mách nhỏ bạn: Hãy tránh xa những ai đang cố tình thành kẻ thứ ba xen vào cuộc sống vợ chồng bạn nhé!

Thu Giang
Tạp chí Thế giới phụ nữ

[trxhong]

Thiên vị

Trong gia đình, bất cứ sự thiên vị nào cũng là nguyên nhân dẫn đến sự xa cách, thậm chí là mâu thuẫn, tranh chấp giữa các thành viên. Hãy khéo léo trong cách cư xử để mọi người luôn cảm nhận được sự chan hòa ấm áp trong gia đình bạn.

Cha mẹ:

Công tư rạch ròi
Khi gia đình có sự thiên vị, chắc chắn trách nhiệm đầu tiên thuộc về cha mẹ. Ngay từ khi những đứa con còn nhỏ, do sự tương đồng về hình thức, tính cách hoặc giới tính, bạn có thể yêu một đứa con nào đó hơn đứa khác.
Hãy thận trọng, điều đó không nguy hiểm nếu bạn luôn rạch ròi phân minh công bằng trong cách cư xử theo kiểu: "Thương anh tôi để trong lòng - việc quan tôi cứ phép công tôi làm". Những đứa con sẽ được những phần thưởng như nhau nếu có công như nhau và hình phạt tương tự nếu có lỗi tương tự.

Đừng giận cá chém thớt
Thực trạng này thường xảy ra ở nhiều gia đình. Khi không bằng lòng về đứa con này, cha mẹ lại có thể trách mắng đứa con khác hoặc "quy trách nhiệm tập thể" trách mắng chung chung con cái. Điều này đương nhiên sẽ gây nên sự bất bình ở đứa con không có lỗi.

Linh hoạt
Không thiên vị, không có nghĩa mọi thứ luôn luôn phải chia đều, ai cũng giống ai theo chủ nghĩa bình quân. Điều quan trọng là bạn cần căn cứ vào thiên hướng tố chất từng đứa con để có sự quan tâm chăm sóc và bồi dưỡng chúng phù hợp.
Nếu đứa con nào có thiên hướng nghiên cứu học tập, hãy đầu tư cho chúng học, ngược lại đứa con khác muốn kinh doanh bạn cũng nên trợ giúp chúng. Chỉ cần bạn thực sự chia đều sự tận tâm cho từng đứa con, chúng sẽ cảm nhận được ở bạn sự công tâm.

Đừng phù thịnh
Trong số con cái, có thể có đứa thành đạt hơn trên một phương diện nào đó, cha mẹ không nên vì thế mà bỏ rơi đứa khác. Nhiều gia đình thường chỉ biết tự hào và luôn nhắc nhở đến đứa con có học vị cao hơn, thu nhập cao hơn hay có quyền có chức mà ít khi nhắc tới đứa con khác.
Hãy nhớ rằng tiền bạc chức vị chỉ là những thước đo của xã hội. Trong gia đình mọi thành viên nên bình đẳng với nhau bất chấp họ thành công hay thất bại trong cuộc sống.

Không bênh vực ai một cách vô căn cứ
Nếu giữa các con có bất kỳ va chạm nào, cha mẹ nên là một trọng tài công tâm với mục đích cao nhất là hàn gắn lại mọi thứ. Bất kỳ một sự thiên vị bênh vực vô căn cứ nào dù nhỏ nhất cũng khiến cho mâu thuẫn càng thêm trầm trọng và âm ỉ lớn lên cùng với thời gian.

Con cái:

Chủ động tránh sự thiên vị
Nếu bạn là người con nhận được những sự ưu ái thái quá từ cha mẹ, bạn nên khéo léo từ chối nó. Gia đình rất cần sự yêu thương, nhưng nếu tình yêu thương không đặt đúng chỗ sẽ phản tác dụng bất chấp người anh chị em của bạn có phản ứng gì hay không. Với người đại lượng và hiểu biết họ có thể cảm thông ở một mức độ nào đó. Tuy nhiên thông thường những sự thiên vị sẽ là mầm mống gây nên sự chia rẽ, hiềm khích trong gia đình.

Lọt sàng xuống nia
Nếu bạn là con và không nhận được sự ưu ái từ cha mẹ nhưng người anh chị em khác, hãy chủ động chấp nhận nó bởi đơn giản tất cả đều là những người thân thiết của bạn.
Bạn cần nêu cao tư tưởng "lọt sàng xuống nia" và hãy đặt ra giả thuyết rằng, nếu những người khác trong gia đình không yêu thương hòa thuận với nhau chắc chắn mọi sự còn tồi tệ hơn nhiều...

Theo HẢI NGUYỆT - Thế giới phụ nữ

[trxhong]

Ngày Tôn Vinh Cha Mẹ (Mother's Day, Father's Day) -

Công Cha, Nghĩa Mẹ.

"Ngọt Ngào Tình Mẹ, Tình Cha,
Yêu thương dưỡng dục đưa ta vào đời."

Mỗi năm vào Tháng Năm và Tháng Sáu, chúng ta lại có dịp đặc biệt mừng ngày "Tôn Vinh Mẹ" (Mother's Day) và ngày "Tôn Vinh Cha" (Father's Day). Nói là "đặc biệt", vì không phải chỉ khi đến những ngày này, chúng ta mới nhớ đến cha mẹ chúng ta, vì tình hiếu thảo đối với cha mẹ tất nhiên luôn tràn ngập trong tâm hồn mỗi người. Nhưng hai dịp này là những dịp để chúng ta biểu lộ một cách cụ thể tấm lòng của chúng ta đối với các bậc thân phụ mẫu:
"Công Cha Như Núi Thái Sơn,
Nghĩa Mẹ Như Nước Trong Nguồn Chảy Ra!"

Ðặc biệt, đối với các bậc cha mẹ đã hy sinh biết bao, vất vã biết bao khi phải bỏ lại quê hương thân yêu dìu dắt gia đình đi sang các miền đất mới tại các nước như Hoa-Kỳ này, vừa khác phong tục, khí hậu, vừa khác tiếng nói. Ðặc biệt hơn nữa, đối với các bậc Cha Mẹ đã phải đau khổ bỏ lại quê hương Miền Bắc (từ Bến Hải) Việt Nam để đưa gia đình di cư vào Miền Nam năm 1954; rồi sau bao nhiêu công lao xây dựng gia đình tại Miền Nam, giờ đây lại bỏ lại tất cả và di tản đi ra nước ngoài với bao cực nhọc và khổ đau.

Bao nhiêu vất vả, lo lắng các bậc Cha Mẹ Việt Nam đã và đang phải trải qua để chẳng những nuôi sống đàn con cháu, mà còn phải khôn khéo vừa giúp các em hội nhập được vào nếp sống, vào nền văn hóa của đất nước mới lạ (như Hoa-Kỳ chẳng hạn), vừa giữ được nền đạo đức, văn hóa, ngôn ngữ và truyền thống tốt đẹp của các gia đình Việt Nam.

Trong nhiều năm làm việc mục vụ cho người Việt Nam thuộc các cộng đồng Việt Nam tại Hoa-Kỳ, chúng tôi thường có dịp được tiếp xúc với nhiều giáo dân và hàng giáo phẩm Hoa Kỳ; các vị đó thường nói: "Nước Mỹ và Giáo Hội tại Hoa-Kỳ rất cám ơn sự đóng góp của người Việt-Nam cho đất nước Hoa-Kỳ về nhiều phương diện, nhưng nhất là về truyền thống tốt đẹp của gia đình Việt Nam. Có lẽ nhờ vậy mà các con em Việt Nam lớn lên ở Hoa-Kỳ thường rất chăm học và đạt được nhiều thành qủa tốt về học vấn . Chưa kể còn có nhiều thanh niên nam nữ Việt Nam sau khi tốt nghiệp Ðại Học và có nhiều người có bằng cấp cao, nhưng vẫn được "ơn gọi" đi tu làm Linh Mục, Tu Sĩ nam nữ cho nhiều Giáo phận và Dòng tu tại Hoa-Kỳ; như vậy cũng đóng góp đáng kể cho Giáo Hội tại Hoa Kỳ nói riêng và cho cả đất nước Hoa Kỳ nói chung. Các vị thường khuyến khích chúng tôi nên nổ lực giúp duy trì nền văn hóa tốt đẹp và truyền thống gia đình của dân tộc Việt-Nam nơi các cộng đồng Việt Nam tại Hoa-Kỳ. Các vị cũng khuyến khích nên giúp các em Việt Nam lớn lên tại Hoa-Kỳ vẫn có thể nói được tiếng Việt-Nam. Còn tiếng Anh thì tất nhiên lớn lên và đi học là các em rất thông thạo. Hơn nữa biết thêm một ngôn ngử là mở rộng thêm tầm trí thức của con người.

Những người di cư từ các nơi sang Hoa-Kỳ thuộc các thế hệ trước cũng đã phải vất vả biết bao để xây dựng các gia đình của họ trên phần đất này; vì thế con cháu của họ đã tìm cách này hay cách khác để tỏ lòng tri ơn các bậc sinh thành, chẳng những một cách riêng tư nơi từng gia đình, qua các truyền thống và tôn giáo riêng, mà còn muốn tổ chức chung một lễ mừng cho toàn quốc Hoa-Kỳ, và thế là "Ngày Tôn Vinh Mẹ" (Mother's Day) và "Ngày Tôn Vinh Cha" (Father's Day) đã xuất hiện trên toàn quốc gia Hoa Kỳ.

Theo tài liệu trong cuốn "American Book of Days" và những tài liệu lấy trên "Mạng Tin Học" thì gốc tích của "Ngày Tôn Vinh Mẹ" và "Tôn Vinh Cha" như sau:

Ngày "Tôn Vinh Mẹ" có trước. Trong thời gian Nội Chiến tại Hoa-Kỳ (Civil War), vào năm 1872, bà Julia Ward Howe gợi ý là ngày 4 tháng 7 (July 4th) hàng năm nên được gọi là "Ngày Của Mẹ" (Mother's Day) và đặc biệt để cổ võ cho hòa bình. Bà đã có công tổ chức những buổi "họp mặt" hằng năm vào ngày này tại Boston tiểu bang Massachusetts được một số năm; sau đó không được mấy người hưởng ứng. Cho mãi đến năm 1907 , bà Ana Jarvis ở Philadelphia bắt đầu cổ võ việc thành lập một ngày "Tôn Vinh Mẹ" cho toàn quốc. Bà bắt đầu kêu gọi Nhà Thờ Grafton (West Virginia) mừng lễ này vào Chúa Nhật thứ hai Tháng Năm (năm đó trùng chính vào ngày giổ của thân mẫu của bà). Năm sau, ngày này cũng được mừng cả ở Philadelphia. Thấy việc mừng nầy có ý nghĩa, nên bà và nhiều người ủng hộ bà đã viết thơ yêu cầu các nhà thờ, các doanh nhân, các chính trị gia thành lập "Ngày Tôn Vinh Mẹ" cho toàn quốc Hoa-Kỳ. Việc cổ võ nầy rất thành công, nên đến năm 1911 thì hầu như ngày này được mừng ở khắp các Tiểu Bang. Ðến năm 1914, Tổng Tống Woodrow Wilson chính thức tuyên bố ngày "Tôn Vinh Mẹ" cho toàn quốc Hoa-Kỳ và hàng năm mừng vào Chúa Nhật thứ II Tháng Năm.

Ngày "Tôn Vinh Cha" (Father's Day) được thành lập do công ơn của Bà Sonora Smart Dodd ở Spokane (Tiểu Bang Washington). Bố của bà Sonora tên là William Smart. Ông là một cựu chiến binh thời Nôi Chiến (Civil War). Ông góa vợ khi bà vợ ông chết lúc sinh đứa con thứ sáu. Thế là ông đã quên mình hy sinh cả cuộc đời làm lụng vất vả tại một nông trại để nuôi dưỡng và giáo dục cả 6 người con nên người. Vì thế bà Sonora rất cảm phục và luôn tôn vinh công lao người cha của bà. Năm 1909 vào ngày Chúa Nhật Tôn Vinh Mẹ, khi bà và gia đình đi dự lễ ở Nhà Thờ, bà rất cảm động khi nghe bài giảng về Công Ơn Cha Mẹ. Bà nghĩ đến công ơn đặc biệt của cha bà và nảy ra ý định tổ chức một Ngày Tôn Vinh Cha. Vì bố bà sinh vào tháng 6, nên bà đã tổ chức "Ngày Tôn Vinh Cha" đầu tiên tại Spokane (WA) vào ngày 19 tháng 6 năm 1910. Vào thời gian trước đó ít lâu, năm 1908 ông Robert Webb cũng đã thành công trong việc vận động tổ chức Ngày Tôn Vinh Cha tại một Nhà Thờ ở Fairmont, West Virginia.
Tuy nhiên nhờ sự vận động mạnh mẽ của Bà Sonora mà ngày Tôn Vinh Cha được phổ biến đến khắp nơi tại Hoa-Kỳ. Vào năm 1024, Tổng Thống Calvin Coolidge đã chính thức tuyên bố "Ngày Tôn Vinh Cha"cho toàn quốc Hoa-Kỳ và mừng vào ngày Chúa Nhật III Tháng Sáu hằng năm.

Trong ngày "Tôn Vinh Mẹ" và "Tôn Vinh Cha", các người con tặng cha mẹ các thiệp chúc mừng, các món quà, những bài thơ, bài văn ca tụng công ơn cha mẹ. Các giáo dân đến Nhà Thờ để cầu nguyện cho cha mẹ: các vị còn sống cũng như các vị đã qua đời. Căn cứ vào các tài liệu, thì theo truyền thống người Hoa-Kỳ thường đeo hoa Cẩm Chướng (Carnation) vào "Ngày Tôn Vinh Mẹ" (hoa màu trắng nếu mẹ đã qua đời; hoa màu thắm nếu mẹ còn sống) và đeo hoa hồng vào Ngày Tôn Vinh Cha (hoa hồng màu trắng nếu cha đã qua đời; và hoa hồng màu đỏ nếu cha còn sống).

Trên đây là lịch sử hai ngày "Tôn Vinh Mẹ" và "Tôn Vinh Cha" tại Hoa-Kỳ. Theo tài liệu, thì hiện nay có tới 47 quốc gia hằng năm có "Ngày Tôn Vinh Mẹ" mặc dầu vào các ngày tháng khác nhau. Riêng các nước như Ðan Mạch, Phần Lan, Thổ Nhỉ Kỳ, Úc, và Bỉ cũng tổ chức "Ngày Tôn Vinh Mẹ" vào cùng ngày như ở Hoa-Kỳ. Tại Anh Quốc thì mừng vào Chúa Nhật IV Mùa Chay và ở Á Căn Ðình (Argentina) thì mừng vào Chúa Nhật Thứ Hai Tháng 10. Cũng theo tài liệu, thì hiện nay "Ngày Quốc Tế Tôn Vinh Mẹ" là ngày 11 tháng 5 hàng năm. Riêng tại Canada "Ngày Tôn Vinh Mẹ" và "Ngày Tôn Vinh Cha" cũng mừng vào các ngày Chúa Nhật như ở Hoa-Kỳ.

"Công cha, nghĩa mẹ" thật là lớn lao: "nghĩa nặng, tình sâu"; vì thế từ thời xa xưa dân tộc nào, tôn giáo nào cũng có những ngày đặc biệt "giổ cha" "giổ mẹ" để nhớ đến và nhắc nhở con cháu cùng nhớ đến công ơn lớn lao của các bậc cha mẹ đã qua đời. Còn đối với các vị đang còn sống, con cháu cũng luôn tìm dịp tỏ lòng hiếu thảo cách nầy hay cách khác. Tại Việt Nam, chúng ta tôn vinh đặc biệt các bậc ông bà cha mẹ vào dịp Tết Nguyên Ðán. Còn các dân tộc khác thì tùy theo.

Trong Kinh Thánh, Cựu Ước cũng như Tân Ước, đều có rất nhiều chổ nói đến lòng hiếu thảo đối với cha mẹ (chẳng hạn: Sách Khởi nguyên 3:20; Xuất hành 20:12; Levilicus 19:3; Ðệ Nhị Luật 5:16; Các Vua (2) 4:30; Cách ngôn 10:1; Isaia 66:13; Ezachiel 16:44; Luca 2:43-2:51; Gioan 19:26-27); đặc biệt là dụ ngôn "Người Con đi hoang" (Luca 5:11-32) đề cập đến Thiên Chúa như "Người Cha Nhân Hậu" đối với nhân loại tội lỗi.
Trong kinh "Lạy Cha" (Matthêu 6:9-13, Luca 11:2-4), Thiên Chúa cũng được xưng tụng như "Người Cha" ban phát mọi ơn lành, sẵn sàng tha thứ mọi lỗi phạm của chúng ta, nếu chúng ta cũng biết dể dàng tha thứ cho nhau. Hơn nữa, trong 10 "Giới răn của Chúa", thì giới răn thứ bốn dành riêng để nói đến bổn phận phải "thảo kính cha mẹ".

Như vậy Thiên Chúa đã khắc ghi lòng tôn kính và tri ơn cha mẹ vào tâm hồn mỗi người như một bản tính. Con người bình thường ở mọi nơi, mọi thời, đều có tấm lòng thảo kính cha mẹ.

Tại Việt Nam có những nhạc sĩ đã sáng tác nhũng bản Thánh Ca tôn vinh các bậc Cha Mẹ, và đã đựơc ghi vào những cuốn băng Thánh ca, lời và nhạc rất hay, rất ý nghĩa như: "Cầu cho Cha Mẹ", "Công Cha, Nghĩa Mẹ", "Công Ðức Sinh Thành". Nhiều gia đinh đã mua về để nghe và nuôi dưỡng tinh thần hiếu thảo cho con cháu.

"Xin Chúa chúc lành cho đời Cha Mẹ của con. Công ơn Người như núi non, dưỡng nuôi con bao ngày vuông tròn...
"Ai qua là bao chốn xa, thấy đâu vui cho bằng mái nhà. Mai con lớn lên rồi, ra đi tung cánh trong đời, dầu xa vô bờ, vẫn nhớ đến tình Mẹ Cha..." (Trích trong bản Thánh ca "Cầu Cho Cha Mẹ 3).

(LM Anphong Trần Ðức Phương)

[Đamien]

Ngày của mẹ trên thế giới

TT - Ở Việt Nam, Ngày của mẹ thường được gắn với ngày 8-3, 20-10 hoặc lễ Vu lan (rằm tháng bảy âm lịch). Gần đây, với sự hòa nhập nền văn hóa chung của thế giới, nhiều bạn trẻ Việt Nam đã có thêm ngày chủ nhật thứ hai của tháng năm là Ngày của mẹ theo nhiều nước phương Tây (năm nay là 13-5-2007). Tuy nhiên, ở nhiều nước Ngày của mẹ không thống nhất với nhau.

Ngày của mẹ có nguồn gốc từ đầu những năm 1600 tại Anh nhưng những người Anh di cư sang lục địa mới (Mỹ) lại không duy trì ngày lễ này. Mãi đến năm 1914, vị tổng thống thứ 28 của nước Mỹ Woodrow Wilson mới ký sắc lệnh chính thức công nhận ngày chủ nhật thứ hai của tháng năm là Ngày của mẹ trên toàn nước Mỹ.

Ngày của mẹ năm nay được tổ chức khá rầm rộ và có ý nghĩa ở nhiều nơi trên thế giới. Tại Mexico, một công ty làm bánh đã cho ra lò chiếc bánh kem khổng lồ hình trái tim nhân Ngày của mẹ tại nước này (10-5). Chiếc bánh có trọng lượng 2 tấn, khổ 5mx5m, sẽ được cắt ra để các bà mẹ thưởng thức.

Tại Ciudad Satelite, một thị trấn nghèo ngoại ô của thủ đô Lima (Peru), một đám cưới tập thể đã được tổ chức vào Ngày của mẹ (11-5) với 307 cặp tình nhân độ tuổi từ 18-75.

Tại Trung Quốc, những tù nhân tại nhà tù ở Trường Xuân, tỉnh Cát Lâm được gặp gỡ mẹ trước dịp lễ của người sinh ra mình. Ở Hàng Châu (Chiết Giang), những em bé mẫu giáo đã được dạy rửa chân cho cha và mẹ của mình như một cách thể hiện lòng kính trọng trước ngày lễ của mẹ.

HỒNG THÀNH (Theo Reuters, AP, China Daily)

[Đamien]

Được là con của ba mẹ...

Con ra đời khi đất nước vừa thống nhất. Ngày đó nhà mình nghèo lắm, thiếu trước hụt sau. Mẹ thì tần tảo buôn bán, ba thì ban ngày đi làm thợ máy, ban đêm đạp xích lô để kiếm thêm tiền nuôi ba anh chị em con khôn lớn.

Chúng con lớn lên, đi học phổ thông, và vào Đại học, cảnh nhà đã khó khăn nay lại khó khăn hơn. Nhưng ba mẹ không nản chí, ba mẹ vẫn cật lực làm việc để để kiếm tiền nuôi các con. Có nhiều khi, suốt đêm mẹ ngồi bên chiếc máy may cọc cạch may đồ gia công để đến sáng kịp giao hàng.

Những lần không được vào phòng thi do chưa đóng tiền học phí, tụi con lại muốn nghỉ học để phụ giúp ba mẹ. Song, mẹ đã động viên chúng con, đời ba mẹ đã khổ vì không được học đến nói đến chốn, các con phải học để tương lai được sáng sủa hơn.

Và con tâm niệm, ông trời sẽ không phụ lòng người, không phụ niềm tin ba mẹ gửi gắm vào chúng con. Chúng con đã chăm chỉ học hành để không phụ niềm tin đó. Ba mẹ đã vui biết bao khi dự lễ tốt nghiệp của con. Đến khi con đi tìm việc, rất nhiều nơi từ chối vì con không có kinh nghiệm, không có xe gắn máy, lúc đó ba mẹ vẫn luôn động viên, tạo cho con nghị lực.

Rồi con tìm được việc làm, kinh tế nhà mình khá hơn, con được công ty tín nhiệm cho vay tiền để mua xe gắn máy, chiếc xe là tài sản quí giá mà bấy lâu nhà mình hằng mong ước nay đã thành sự thật. Cả nhà vui biết bao khi có được chiếc xe máy này.

Vài năm sau, chúng con lập gia đình, có con, con càng hiểu hơn tình thương bao la vô bờ bến mà ba mẹ đã dành cho chúng con khi chúng con đã là ba, là mẹ.

Xin cám ơn định mệnh đã sắp đặt cho chúng con được là con của ba mẹ, xin cám ơn ba mẹ đã thương yêu, dạy dỗ và nuôi dưỡng chúng con thành người.

TPHCM, tháng 05-2007
Các con TÙNG - LIỄU - QUYÊN

[trxhong]

Đầm ấm gia đình

TT - Những mối quan hệ gia đình lại dễ va chạm hơn quan hệ xã giao ngoài xã hội. Vì là người nhà nên buông lời chê bai thoải mái hơn và cũng vì là người nhà mà thấy đau hơn!

Ngoài ra, còn có trường hợp những họ hàng đã tránh mặt nhau cả năm giờ buộc phải gặp nhau cho đúng lễ.

Nhưng nhìn chung, những buổi sum họp gia đình đầm ấm là điều mong ước của từng thành viên khi mà con cái, cha mẹ đều bận rộn suốt với lịch học tập, làm việc, các cuộc hẹn... Các gợi ý sau đây giúp bạn khéo léo tổ chức những buổi sum họp gia đình vui vẻ cho những đứa con bận bịu của mình.

Chuẩn bị :
Hãy chuẩn bị cho hòa bình từ trước khi tất cả vào ngồi cùng bàn, ít nhất cũng thống nhất ở một điểm: không gây bất hòa trong ngày vui, có gì sẽ giải quyết sau.

Giao hẹn trước với mọi người đây là dịp hiếm hoi cả nhà họp mặt đông đủ vì thế hãy tránh nói đến những đề tài nhạy cảm như chính trị, tôn giáo… Nhưng nếu khi có vấn đề gì đó để tranh cãi? Thế thì cố gắng thay đổi thái độ của chúng ta sẽ đơn giản hơn nhiều so với việc tìm cách thay đổi của kẻ quá khích.

Hãy vui vẻ thông báo rằng mình sẽ giới hạn bia, rượu để mọi người dành bụng thưởng thức tất cả những món ngon đã chuẩn bị. Nhưng nếu ai đó thực sự có vấn đề với ma men (như không thể kiểm soát hành vi khi quá chén) thì chỉ nên phục vụ thức uống nhẹ không có cồn.

Tổ chức

1. Bữa ăn gia đình hằng tuần. Ngay cả khi mọi người trong gia đình bạn bận rộn mỗi người mỗi việc suốt cả ngày, hãy cố gắng thiết lập bữa ăn gia đình ít nhất một lần mỗi tuần – cho dù chỉ ngồi lại ăn pizza hay những món đơn giản cùng nhau.

Bạn cũng có thể tổ chức các bữa ăn này thành những sự kiện vui nho nhỏ cho cả nhà. Chẳng hạn vào kỳ nghỉ hè, hãy đề nghị các con làm “phụ bếp” cho bạn vào một hay hai bữa ăn tối mà con thích.

Các bữa tối gia đình vào mùa hè thường vui vẻ thân mật nên bạn có thể tổ chức việc ăn uống theo từng chủ đề của văn hóa ẩm thực. Hoặc đơn giản hơn là bạn tổ chức các bữa ăn dã ngoại trong sân vườn nhà mình hay tại một công viên gần nhà.

2. Trò chơi gia đình vào các buổi tối. Thỉnh thoảng khi mọi người có thể sum họp vào buổi tối, hãy tổ chức một trò chơi cho tất cả các thành viên cùng tham gia.

Gia đình bạn có thể cùng nhau chơi cờ hoặc tổ chức buổi trình diễn tài năng “cây nhà lá vườn” với sự tham gia của cả bà con họ hàng, bạn bè và láng giềng. Mọi người có thể đóng góp một tiết mục thơ ngộ nghĩnh, vở kịch ngẫu hứng, hát hoặc đọc ngược một quyển sách…

3. Luôn tạo yếu tố bất ngờ thú vị. Để tạo sự hào hứng cho các con, có thể bí mật tổ chức các trò chơi kiểu “tìm kho báu” với các mật mã gợi ý trên từng chặng đường cho trẻ. Với trẻ lớn hơn, có thể yêu cầu chúng hỗ trợ bạn nghiên cứu địa điểm đặt “kho báu” và giúp tổ chức trò chơi cho cả nhà.

4. Cùng làm việc nhà. Những buổi sáng (hoặc chiều) cuối tuần là thời điểm thích hợp để cả gia đình cùng nhau tổng vệ sinh nhà cửa. Mở nhạc lên và cùng nhau rửa xe, dọn kho, nhổ cỏ, làm vườn… Có thể chia ra thành từng tốp nhỏ chia nhau lau dọn phòng, lau chùi bếp… Cuối buổi lao động gia đình, hãy chiêu đãi các thành viên nước hoa quả hoặc cả nhà cùng nhau đi bơi.

5. Nên linh động, đừng quá nguyên tắc. Nếu như không thể tìm được thời gian sum họp cả gia đình, hãy lên lịch cùng từng trẻ làm những việc đặc biệt nho nhỏ vui vui. Hãy để trẻ quyết định nên làm gì – mua sắm, đi dạo hoặc đi xem phim, nghe nhạc – và cùng con vui vẻ thực hiện.

Bạn cũng nên mời bạn bè các con tham gia một số hoạt động của gia đình mình. Nếu như bạn thân của các con hoặc bạn trai bạn gái của những trẻ lớn cảm thấy vui vẻ và tự nhiên thoải mái ở gia đình bạn, chúng sẽ thích đến và cùng các con bạn sum họp nghỉ hè bên các bạn.

NHẬT TRIỀU (Tổng hợp)

[bichphuong]

Lấy chồng... khó tính


Nên cư xử thế nào khi chàng của bạn là một người hay ghen, một kẻ độc đoán hay một anh chàng tính trẻ con mà vẫn giữ gìn được hạnh phúc?

Tình yêu đôi lúc làm cho con người thiếu sáng suốt. Ban đầu khi nó mới nhen nhóm, ta sẵn sàng cho qua tất cả, chấp nhận những nhược điểm, lỗi lầm của người yêu mà không hề ta thán một lời. Cùng với thời gian, khi hai người về sống dưới một mái nhà, chúng ta chợt nhận ra những điểm không tương hợp, đôi khi những cá tính đó khiến ta có cảm giác khó sống chung lâu dài.

Chàng là người hướng ngã

Ngoài xã hội, nếu cố gắng, Bình cũng có sức cuốn hút mọi người. Vấn đề ở chỗ anh ghét các cuộc hội họp, tụ tập đông người, anh chỉ mong được yên tĩnh ở nhà. Trong cuộc sống riêng, anh thường hay ít nói, thích đọc một cuốn truyện hay xem một bộ phim hơn là ngồi tán gẫu.

Chẳng ích gì khi Nhàn muốn lôi kéo chồng vào kế hoạch sắp xếp lại nhà cửa hay tới gặp giáo viên của các con. Kết quả, Nhàn phải quyết định tất cả và điều đó làm chị thấy mệt mỏi.

Chị càng cố gắng thuyết phục anh sống cởi mở hơn, anh càng thu mình lại. Chị tìm mọi cách để anh nói nhiều hơn, tham gia nhiều hơn vào công việc gia đình nhưng vô ích. Chỉ duy cái tính hiền lành, thương yêu vợ con níu kéo mối quan hệ giữa anh và chị.

Cách giải quyết:
Loại đàn ông này rất khó chịu với các mối quan hệ giao lưu với xã hội. Anh ấy chỉ có duy nhất một niềm say mê (khoa học, tin học hay sửa chữa đồ đạc trong nhà...), và về khoản này, anh lại là người rất “ba hoa”. Điều khiến anh ấy khó chịu là phải nói về mình hay nghe người khác thổ lộ.

Mối xung đột thường xảy ra khi người vợ can thiệp vào sự yên tĩnh và anh ta coi đó là việc làm thiếu thiện chí. Trong thực tế, người có tính hướng ngã rất khó tự biểu đạt mình. Tốt nhất bạn đừng hy vọng biến anh ấy thành một mẫu người lý tưởng.

Xuất phát từ quan điểm đó, bạn có thể thương lượng các việc với chàng. Hãy giải thích với chồng rằng bạn chỉ cần anh ấy dành cho bạn vài phút vào buổi tối để tâm sự.

Hãy học cách đặt câu hỏi “gợi mở” để anh ấy có thể thổ lộ được dễ dàng hơn. Với câu hỏi “khép”, bạn sẽ chỉ nhận được câu trả lời “có” hoặc “không”. Một khi chàng hiểu rằng những gì bạn mong muốn không vượt ngoài khả năng, anh ấy sẽ dần dần đáp ứng được nhu cầu của bạn.

Chàng là người độc đoán

Ban đầu, tính quyết đoán của Tùng đã thu hút sự chú ý của Quỳnh. Theo cô, đó là một cách thể hiện rất đàn ông và có cá tính. Cô cảm thấy mình thật nhỏ bé trước Tùng và hy vọng được anh che chở.

Ít lâu sau, khi đã thành vợ chồng, cô mới nhận ra mặt trái của vấn đề: Tùng là một người rất độc đoán. Anh cho rằng mình có thể quyết định được mọi thứ, chẳng cần đến sự bàn bạc của vợ. Điều anh cho là hợp lý, anh sẽ buộc mọi người phải theo. Nếu bị phật ý, anh tỏ thái độ phản ứng rất kiên quyết. Anh dị ứng với những câu nói làm tổn thương đến mình.

Mỗi khi có cuộc tranh luận giữa đám bạn, Quỳnh chỉ mong sao đừng có ai động chạm vào lòng tự ái của chồng và cũng đừng vui quá đẩy cuộc trò chuyện tới tranh luận hơn thua.

Đôi khi đi cùng cô đấy, nhưng anh cứ làm như không, ra vẻ ta đây là người quyết định. Ở nhà, Quỳnh thường hay nín nhịn để cho giông tố qua đi, nhưng cũng có lúc không thể chịu nổi, cô phản ứng kiên quyết. Kết quả, chẳng ai nói chuyện với ai mấy hôm liền.

Cách giải quyết:
Đối với người chồng có tính độc đoán như thế, cần phải có thái độ kiên quyết, ngay lập tức phải xác định giới hạn và để anh ta hiểu rằng nếu vượt qua giới hạn đó, bạn sẽ phản công. Việc làm này sẽ rất khó đối với những người vợ quen chịu đựng, nhẫn nhục, nhưng cứ làm đi, bạn rất được hoan nghênh.

Có một nguyên tắc: Đừng phản công anh ta trước mặt mọi người. Khi chỉ có riêng hai vợ chồng với nhau, hãy khơi lại vấn đề để anh ta bình tâm suy nghĩ. Nên tránh thái độ khiêu chiến quá mức, động chạm đến lòng tự tôn của chàng, anh ấy sẽ nổi dóa lên và làm hỏng việc.

Chàng là người có tính trẻ con


Các chàng thuộc loại này có rất nhiều kiểu:

Kiểu “gắn bó với mẹ”:
Như Bảo là một ví dụ, từ nhỏ anh quen với sự che chở của mẹ, đến khi lấy vợ rồi, anh vẫn không thể bỏ được thói quen đó. Mỗi khi phải quyết định việc gì, anh đều hỏi ý kiến mẹ, bà có ảnh hưởng lớn đối với anh.

Mặc dù ở riêng nhưng tuần nào anh cũng dành phần về thăm bà chứ ít khi sang nhà ngoại. Vợ có làm trái ý việc gì anh lại lấy bà ra làm mẫu “mẹ anh không làm thế này...”. Nhiều khi bực quá, vợ anh phải nổi dóa lên: “Muốn vậy thì anh cứ sống với mẹ, lấy vợ làm gì!”.

Kiểu “gắn bó với đám bạn”:
Là loại người thích đàn đúm, đi chơi với đám bạn của mình. Mỗi khi Hòa gợi ý đi ăn tối cùng nhau, Nguyên lại gạt đi, lấy lý do anh không thể bỏ cuộc nhậu ở nhà mấy ông bạn.

Bạn bè chiếm một phần lớn thời gian của Nguyên, mọi công việc gia đình anh giao cả cho Hòa tự xoay sở. Chạy trốn trách nhiệm, anh sẵn sàng bỏ mặc Hòa tất tưởi với đứa con đang ốm để bù khú với bạn bè và cho đó mới là cuộc sống. “Lấy vợ không có nghĩa là đem bán tự do của mình”, Nguyên thường say sưa thuyết giáo đám bạn như vậy.

Kiểu “trốn tránh trách nhiệm”:
Mặc dầu rất muốn có con, nhưng Trường lại sợ cáng đáng trách nhiệm làm cha. Anh thấy cuộc sống của cặp vợ chồng son thật dễ chịu. Tan tầm có thể ở lại cơ quan tán gẫu. Tối tối hai vợ chồng lang thang, thả bộ mà không cần bận tâm đến con cái. Anh biết rằng nếu có con rồi, sẽ chẳng bao giờ được hưởng những giây phút tuyệt vời đến thế. Mỗi khi Dung thổ lộ mong muốn có đứa con cho vui cửa vui nhà, Trường lại gạt đi.

Cách giải quyết:
Đây là loại đàn ông thiếu chín chắn, sợ trở thành “người lớn”, sợ con cái sẽ chiếm mất một phần tình yêu của vợ đối với mình. Những phụ nữ chọn loại người này làm chồng thường nuôi mộng thay đổi bản tính của anh ta, hy vọng cuộc sống gia đình sẽ làm anh ta tiến bộ hơn.

Thay vì chấp nhận ngay từ đầu sau đó mới thay đổi dần, bạn sẽ phải nói một cách thẳng thắn và rõ ràng với chàng những gì mình có thể chịu đựng được và dần dần bày tỏ mong muốn của mình.

Chàng là người hay ghen


“Ban đầu tôi cảm thấy rất hãnh diện khi thấy anh quan tâm đến mọi vấn đề của tôi như bạn bè, công việc, những lo lắng của tôi. Nhưng dần dần, tôi phát hiện ra rằng ẩn sau sự quan tâm đó là tính ghen tuông. Sống với một người hay ghen thật là khó chịu!”, chị Nhung thổ lộ.

Những người chồng có tính ghen tuông thường bắt đầu bằng việc kiểm tra thời gian biểu của vợ, đảm bảo theo sát nàng từng li từng tí. Một số chị em chấp nhận vì cho rằng điều đó cũng chứng tỏ mình là người đàng hoàng.

Nhưng có nhiều trường hợp ghen tuông thái quá, chồng cấm vợ không được mặc váy ngắn ra đường, không được nói chuyện hay giao du với người khác giới và luôn tạo cho người vợ cảm giác rằng mình là người mắc lỗi.

Cách giải quyết:
Ghen tuông cũng như một căn bệnh, khi nó trở thành thái quá sẽ gây nên một kiểu “bạo lực tinh thần”. Anh ta luôn mang một ảo tưởng rằng mình có quyền sở hữu đối với người khác và cấm đoán vợ mọi chuyện. Người vợ vẫn tin tưởng rằng anh ta yêu nên mới ghen. Thực ra, đó là biểu hiện thiếu tự tin vào bản thân. Người vợ càng cố gắng làm anh yên lòng, lại càng nung nấu tính ghen tuông trong lòng anh ta.

Ngược lại, người vợ cần phải ít nhiều khẳng định chủ quyền của mình, có quyền tự do thiết lập các mối quan hệ xã hội khác ngoài gia đình, tất nhiên là các quan hệ đúng đắn.

Theo HẢI YẾN - Phụ nữ Việt Nam cuối tuần

[haithanh]

Vun đắp cho hôn nhân

TTO - Hôn nhân là cuộc hành trình suốt cuộc đời để bạn khám phá bản thân và khả năng trở thành một nửa của nhau. Có những lúc tưởng như bạn không thể ở bên anh (cô) ấy một giây nào nữa. Và có lúc tưởng như cả hai không thể xa nhau một tích tắc nào.

Hy vọng rằng những quy tắc sau cho hôn nhân sẽ giúp bạn thấy mình luôn yêu thương người bạn đời.

1. Công khai biểu lộ tình yêu
Phần lớn các cuộc hôn nhân thất bại là vì một người cảm thấy người kia không còn yêu thương họ nhiều nữa. Điều này làm cho người ta tin rằng mình không được yêu thương giống như trước. Vấn đề là vì hai người ở bên nhau quá nhiều, không dễ nhận ra rằng những cử chỉ âu yếm đã giảm sút.
Việc duy trì những cử chỉ yêu thương rất quan trọng. Bạn sẽ không chỉ biến cử chỉ yêu thương thành một phần cần thiết làm trọn vẹn mối quan hệ mà cả khi bạn có con, bạn sẽ dạy chúng biết những cử chỉ âu yếm quan trọng như thế nào.

2. Xử lý những xáo trộn
Bạn càng để mối bất hòa nảy sinh trong hôn nhân càng lâu, mối quan hệ càng thêm chia rẽ. Điều này cũng đúng với cả những vấn đề không được trao đổi. Đừng để một vấn đề trở nên câm lặng. Bạn và anh (cô) ấy làm sao có thể giải quyết vấn đề nếu như không biết gì về điều đó.
Nếu bạn là kiểu người muốn cảm thấy mình đúng trong mọi cuộc tranh luận, bạn hãy thay đổi. Việc một người đúng làm sao quan trọng bằng việc cả hai người cùng thuận lòng? Bằng cách cùng nhau xử lý một vấn đế và đưa ra giải pháp chung, các bạn vẫn là một cặp và vẫn giữ được cái tôi của mình.

3. Tôn trọng anh (cô) ấy như chính bản thân họ
Lần đầu khi bạn gặp gỡ anh (cô) ấy, có thể bạn nghĩ người ta có thể làm bất cứ việc gì, kể cả việc buộc mặt trăng lại. Khi thời gian trôi qua, bạn nhận ra rằng họ cũng rất dễ mắc sai lầm như tất thảy mọi người. Đừng trách mắng, tìm cách thay đổi hoặc cư xử khác đi nếu bạn nhận ra anh (cô) ấy cũng là một người bình thường. Họ cũng vẫn là con người đó, cũng như bạn vậy. Nếu bạn nghĩ về những gì mình không thích, hãy nghĩ chính mình có thể đã thay đổi trong mắt anh (cô) ấy như thế nào.

4. Biết được những hạn chế của nhau
Không gì làm người ta bực mình nhanh hơn là cảm giác bị đẩy vào ngõ cụt. Điều đó không có nghĩa bạn là nguyên nhân gây ra điều này, nhưng là người bạn đời, bạn phải lãnh trách nhiệm ủng hộ anh (cô) ấy. Nếu bạn thấy chồng (vợ) mình quá khủng hoảng về một việc gì đó (chẳng hạn bế tắc trong công việc), hãy giúp chàng (nàng) giảm bớt căng thẳng bằng bữa ăn tối ngoài tiệm. Nếu bạn biết anh (cô) ấy đang đối mặt với thời kỳ khó khăn, hãy cố gắng làm dịu bớt tình hình bằng cách làm việc cùng nhau để nhắc nhở anh (cô) ấy rằng vẫn có người họ có thể tin cậy và dựa vào.

5. Nói về mọi chuyện
Chuyện trò thực sự quan trọng. Nếu các bạn không nói chuyện với nhau thì nói với ai? Còn ai khác nữa nên biết những gì xảy ra trong đời bạn? Chỉ có duy nhất một người duy nhất mà bạn gửi gắm cuộc đời và tình yêu thương. Bạn có thể đi chơi xa, cùng nhau trò chuyện cho đến khi cảm thấy thoải mái hơn. Không nên để trẻ con, chuông điện thoại…xen vào cuộc trò chuyện của hai người.

THƯƠNG VŨ (Theo Jenifer Good)

[bichphuong]

6 " nhiều " và 6 " ít " khi vợ chồng nói chuyện với nhau.

Ngôn ngữ là công cụ giao lưu của loài người. vợ chồng trong cuộc sống chung lâu dài, hằng ngày đều phải dùng ngôn ngữ để trao đổi, bàn bạc với nhau, biểu đạt cảm thụ của mỗi người. Dân gian có câu: "Một câu nói, nhiều cách nói". Nói chuyện với nhau có nhiều cách, nhất là cách nói chuyên giữa vợ chồng càng cần "nghệ thuật hóa" , cố gắng thực hiện những lời khuyên "6 nhiều 6 ít" dưới đây để vợ chồng hạnh phúc, gia đình hòa thuận:

1. Lời lẽ cần chân thực nhiều, giả dối ít: Vợ chồng ăn nói với nhau cần phải nhẹ nhàng, ngọt ngào, cử chỉ thân mật, yêu thương là cần thiết, nhưng cũng cần tùy theo hoàn cảnh, từng lúc, từng nơi. Những lời nói ngọt ngào, "thề non hẹn biển" trong thời kỳ còn yêu nhau, khi đã là vợ chồng, lúc không được như ý sẽ làm cho đối phương cảm thấy giả dối. Nếu bạn quá ân cần thì chồng bạn sẽ cảm thấy bạn khéo léo, lấy lòng. Cho nên vợ chồng khi chuyên trò với nhau chớ nên giả dối, nói suông, nói khéo.

2. Giữa vợ chồng nên bàn bạc và trao đổi nhiều, ít dùng mệnh lệnh. Trong cuôc sống vợ chồng hằng ngày, đặc biệt khi quan hệ không tốt lắm, người vợ không nên dùng "mệnh lệnh" để phân công nhiệm vụ cho chồng, hoặc điều khiển chồng làm việc này việc nọ mà không trao đổi, bàn bạc, gây không khí bất hòa.

3. Độ lượng nhiều hơn, trách móc ít hơn. " Nhân vô thập toàn", vợ chồng trong quá trình chung sống lâu dài với nhau, tránh sao khỏi có lúc không vừa lòng. Người ta thường nói: "Đũa bát cũng có lúc xô nhau" nên ngưới vợ cần khoan dung, độ lượng, thông cam với chồng khi chồng có sai lầm, chớ cứ mở miệng là đay nghiến, trách móc.

4. Động viên, an ủi nhiều hơn; thờ ơ, lạnh nhạt ít hơn. Trong cuộc sống lâu dài, người chồng cũng có khi vấp váp, sai lầm. Những lúc này, người vợ nên động viên, an ủi chồng, giúp chồng tăng thêm niềm tin và can đảm để vượt qua những giờ hút buồn phiền. Tuyệt đối không nên có thái độ bàng quan, thờ ơ trước những khó khăn của chồng.

5. Nhiều niềm tin, ít nghi kỵ. Lòng tin là cơ sở của tình cảm. Ngườivowj nên tin ở chồng mình, thấy chồng có vấn đề không bình thường nên bình tĩnh thăm dò để "tùy cơ ứng biến'. Đừng nghi ngờ mù quáng, đừng hỏi dò vặn vẹo, chớ ăn nói hồ đồ.

6. Nhường nhịn nhiều, ít soi mói, bắt bẻ. Trong quan hệ vợ chồng, có 2 điều đáng quý là chân thành và thông cảm. Khi vợ chồng trò chuyện, nếu chồng có khi lỡ lời thì người vợ không nên bắt bẻ, "ăn miếng trả miếng".

Nguyễn Xuân Tửu.

[trxhong]

Khéo léo trong cách cư xử

Một cô gái khéo léo trong cách cư xử không có nghĩa cô gái đó là người giả dối, gặp ai cũng vâng vâng, dạ dạ cho qua chuyện mà đó là người biết cảm thông, chia sẻ, nhường nhịn, khiêm tốn, sống chân thành với mọi người...

Muốn trở thành một cô gái khéo cư xử, bạn phải thực hiện được những nguyên tắc sau:

- Khi nói chuyện với người khác bạn phải tỏ ra khiêm tốn, không nên lúc nào cũng nhắc đến những điểm mạnh của mình và cũng không nên quá tâng bốc những thành công mà mình đã đạt được.

- Nhất thiết không được bàn tán nói xấu và đề cập đến những chuyện bí mật sau lưng người khác. Nếu bạn thích "đi sâu" vào vấn đề này thì vô tình bạn đã đánh mất tính cương nghị, ngay thẳng và đàng hoàng của một cô gái. Hơn nữa, người trực tiếp nghe bạn nói cũng sẽ hoài nghi và thiếu tin tưởng ở bạn vì có thể họ sẽ nghĩ thầm: Ngày mai, ngày kia biết đâu cô gái này lại nói xấu, chọc ngoáy mình sau lưng như vậy.

- Nói nang phải có chừng mực, mức độ bởi vì không ít cô gái khi gặp bạn bè, đồng nghiệp thì nói liến thoắng hết chuyện này đến chuyện khác và đôi khi còn cướp lời của người khác. Nghe mãi lời nói thao thao bất tuyệt của bạn, mọi người sẽ có cảm giác chán chường và câu chuyện của bạn sẽ trở nên nhạt hơn... nước ốc. Một điều cần lưu ý là bạn cũng đừng nên lấy ý kiến chủ quan của mình mà phê phán, chỉ trích ai đó một cách quá bộc trực, thẳng thắn bởi ý kiến của bạn biết đâu chưa thật khách quan và chuẩn mực nên dễ làm người khác buồn phiền.

- Đừng bao giờ cậy công với người khác khi bạn đã từng giúp đỡ ai đó điều gì. Nếu người đó cứ luôn nhắc mãi ân huệ của bạn dành cho thì bạn hãy biểu lộ thái độ im lặng hoặc nói những lời đại loại như: Có gì đâu ạ... để làm đối phương yên lòng.

- Ghi nhớ công lao của người khác sẽ chứng tỏ bạn là người sống tình nghĩa, có trước có sau. Và tất nhiên một người sống có tình nghĩa thì bao giờ cũng thu phục được lòng người.

- Không làm được nhất quyết không hứa bởi vì nếu bạn cứ hứa này hứa nọ mà không thực hiện được thì một ngày nào đó bạn sẽ biến mình thành chú Cuội rồi. Mất lòng tin, mất đi sự tín nhiệm của người thân, bạn bè, đồng nghiệp là sự mất mát khó có thể bù đắp. Nhiệt tình giúp đỡ người khác nhưng cũng đừng cả nể mà hãy thẳng thắn từ chối khi biết mình không thể đáp ứng được yêu cầu nhờ vả của họ.

- Vui với niềm vui người khác chứng tỏ bạn là một người rộng lượng, khoan dung, không hẹp hòi, đố kỵ. Trong cuộc sống, nếu bạn có thành đạt trên con đường sự nghiệp đến bao nhiêu nhưng bạn luôn mang trong lòng tính hẹp hòi, đố kỵ thì nhân cách của bạn trước sau cũng sẽ bị "hạ bệ".

- Bạn có tin rằng trong cuộc sống, người khéo léo cư xử là người có thể tạo dựng được những mối quan hệ tốt đẹp và dễ dàng đạt được những mục đích của mình hay không. Có tin không? Bạn thử làm xem.

(NLĐ)

[bichphuong]

10 điều kỵ trong cuộc sống vợ chồng.

Trên đời này làm gì có 2 con người hoàn toàn giống nhau về mọi mặt. Cuộc sống của một đôi vợ chồng mới cố nhiên là ngọt ngào, nhưng cũng không phải không có đắng cay. Đang sống mỗi người một nơi nay kết hợp làm một, những sự khác biệt, mâu thuẩn buổi đầu cũng có thể là mầm mống của một chuỗi đau khổ sau này. Vì thế, trong cuộc sống chung vợ chồng, cần phải chú ý điều chỉnh quan hệ để thích ứng lẫn nhau, tránh xảy ra bi kịch.

Về vấn đề này, nhiều chuyên gia đã khuyên các bạn gái như sau:

1. Đừng nên đề ra những yêu cầu quá cao đối với chồng: Trên thế giới này không bao giờ có một con người toàn thiện toàn mỹ cả. Vì thế cần phải chấp nhận những khuyết, nhược điểm của đối phương. Trước khi bạn phê bình hoặc oán trách chồng điều gì, bạn nên nghĩ, giá như bạn ở địa vị chồng bạn thì sẽ ra sao đã.

2. Đừng biến đối phương thành cái bóng của mình để yêu cầu hình với bóng không được xa nhau. Nên để cho chồng bạn một khoảng không gian tự do. Đừng nên sợ những ngày tháng xa nhau tạm thời. Nó sẽ làm cho tình cảm vợ chồng nồng thắm hơn. Hình bóng không rời đúng là tượng trưng cho hạnh phúc vợ chồng nhưng tuyệt đối không nên gò bó, ép buộc nhau. nếu có sự khác biệt về chí hướng, sở thích...giữa hai vợ chồng nhưng vẫn cố gò ép nhau, thì chỉ làm tổn thương tình cảm của đối phương mà thôi.

3. Đừng bao giờ gò ép chồng mình phải sống theo ý muốn của mình. Khi chồng không chiều theo thì đừng cho là chồng không yêu mình. Nếu cứ phải sống với nhau như thế thì cả hai người sẽ luôn cảm thấy căng thẳng, mệt mỏi, vô vị.

4. Đừng quá để ý đến những chuyện lặt vặt. Gia đình là tế bào của xã hội, và cũng là một xã hội thu nhỏ. Giữa vợ chồng nếu mỗi người đều sống tùy thích, ăn nói thô lỗ, tục tằn, hay chấp nhăt chuyện vặt, thì dầu đối phương không nói ra mặt nhưng trong lòng vẫn khó chịu.

5. Đừng nghi ngờ lung tung, không tin tưởng nhau. Lòng tin là cơ sở của hôn nhân, còn nghi kỵ sẽ dẫn đến hiểu lầm. Vợ chồng nếu sống không tin nhau thì về tình cảm cũng chỉ là "bằng mặt không bằng lòng", "đồng sàng dị mộng", không lợi cho sự ổn định của quan hệ vợ chồng.

6. Đừng chiều chồng một cách mù quáng. Để được chồng yêu, một số ngừơi thường bằng moi cách lấy lòng, mù quáng chiều theo mọi sở thích và ham muốn của chồng. Kết quả là biến mình thành một con người phụ thuộc. Tình yêu như vậy chắc chắn sẽ khó bền.

7. Đừng ngoại tình. Vợ chồng như đôi chim quyên, phải cùng sướng cùng khổ, dựia vào nhau khi "mưa sa bão táp". Nếu người có tình yêu với người khác hoặc có những việc làm thiếu đứng đắn, không những tỏ ra mình là người thiếu đao đức tư cách mà còn làm tan vỡ hạnh phúc gia đình.

8. Đừng tay đôi với chồng, nên nhường nhịn chồng. Vợ chồng sống với nhau, thỉnh thoảng có mâu thuẩn này nọ là chuyện thường tình. Làm vợ, bạn nên biết nhịn chồng, đừng tay đôi với chồng. Đừng bao giờ coi chồng là "kẻ thù không đội trời chung" và nhất là đừng mượn tay người ngoài để giải quyết mâu thuẩn vợ chồng. Làm như vậy sẽ càng nguy hiểm hơn.

9. Đừng ngoa ngoắt, đanh đá: Phần lớn nam giới rất ác cảm với những người phụ nữ ngoa ngoắt, đanh đá. Nếu tức giận thì cũng nên vừa phải, sống với chồng nên có "nghệ thuật", khéo léo. Đó là môt nguyên tắc sống mà mọi người phụ nữ cần ghi nhớ.

10. Đừng làm tổn hại nhân cách của chồng. Vợ chồng cần phải tôn trọng nhau. Đây là vấn đè quan trọng, bất kể bạn xuất thân từ tầng lớp nào, địa vị cao thấp ra sao, học vị to nhỏ ra sao, thu nhập nhiều ít thế nào, vợ chồng cũng hoàn toàn bình đẳng về nhân cách. Khinh thường, miệt thị, nhạo báng nhược điểm của chồng mình đều là những việc làm ngu ngốc. Vợ chông không những phải tôn trọng lẫn nhau mà đối với đồng nghiệp, bạn bè, người thân và người trong gia đình mình đều phải như vậy.

Nguyễn Xuân Tửu.

[bichphuong]

Hai người yêu nhau nhưng gặp sự phản đối mạnh mẽ từ gia đình nhà cô gái. Họ cho rằng chàng trai không xứng đáng với địa vị của gia đình cô và họ sẽ không tha thứ cho cô nếu tiếp tục có quan hệ với anh ta.

Mặc dù cô gái rất yêu chàng trai nhưng hai người gặp nhau cô luôn hỏi: " anh có yêu em nhiều không? ". Cô hay bực bội do chàng trai không trả lời theo ý cô mong muốn. Và áp lực của gia đình khiến hai bạn trẻ bất hòa. Cô thường trút giận lên chàng trai.

Về phía mình, chàng trai luôn chịu dựng trong im lặng. Sau một năm anh tốt nghiệp và quyết định đi du học. Trước khi ra đi anh đã cầu hôn với cô gái: "Anh biểu lộ tình cảm của mình bằng lời nói không giỏi nhưng tất cả những gì mà anh biết là anh yêu em. Về phía gia đình, anh sẽ cố gắng hết sức thuyết phục gia đình em đồng ý. Em thuận ý làm vợ anh chứ?"

Cô gái ưng thuận và với sự quyết tâm của chàng trai cuối cùng gia đình cô cũng nhượng bộ và đồng ý cho họ kết hôn với nhau.Trước khi chàng trai đi học, hai người đã làm lễ đính hôn. Cô gái tham gia công tác xã hội trong khi anh tiếp tục học ở nước ngoài, họ bày tỏ tình cảm của mình qua những lá thư và điện thoại. Tuy có khó khăn nhưng họ vẫn luôn nghĩ về nhau.

Một ngày nọ, cô gái bị tai nạn giao thông trên đường đi làm. Khi tỉnh dậy cô thấy Cha Mẹ mình bên cạnh giường. Cô cảm nhận được tình trạng tồi tệ của mình. Nhìn thấy Mẹ khóc, cô muốn làm cho Mẹ yên lòng, nhưng những gì cô thốt ra chỉ là tiếng thở dài. Cô đã mất đi giọng nói. Bác sĩ bảo rằng tai nạn đã làm tổn thương não của cô và khiến cô không thể nói được nữa. Cô suy sụp mặc dù cha me động viên rất nhiều. Trong suốt thời gian ở bệnh viện, cô chỉ biết khóc trong thầm lặng.

Xuất viện về nhà, tình trạng của cô cũng chẳng thay đổi gì. Mỗi khi có tiếng chuông điện thoại réo, cô có cảm giác như từng nhát dao đâm vào tim. Cô không muốn cho anh biết và không muốn trở thành gánh nặng của anh. Cô viết cho anh một lá thư nói rằng cô không còn kiên nhẫn đợi chờ anh nữa. Cô gửi lại chiếc nhẫn đính hôn. Chàng trai gửi hàng ngàn lá thư và gọi biết bao cuộc điện thoại nhưng cô không trả lời và chỉ khóc. Cha mẹ cô quyết định chuyển nhà, hy vọng rằng cô sẽ thật sự quên những gì đã xảy ra để có thể sống yên ổn.

Cô gái học ngôn ngữ cử chỉ và bắt đầu một cuộc sống mới. Mỗi ngày cô tự nhủ mình hãy quên anh ấy đi. Nhưng một hôm bạn cô đến cho hay anh đã trở về. Cô van xin người bạn đừng cho anh biết chuyện gì đã xảy ra với cô. Từ đó cô không còn nhận được tin tức gì của anh.

Một năm trôi qua. Người bạn của cô đến thăm và trao cho cô tấm thiệp mời dự lễ kết hôn của anh. Trái tim cô gái tan vỡ. Khi ở thiệp cưới, cô thấy tên mình trong tấm thiệp. Ngước lên, cô thấy anh đang đứng trước mặt.

Chàng trai dùng cử chỉ nói với cô gái:"Một năm qua anh đã dùng thời gian học ngôn ngữ này. Chỉ để em hiểu rằng anh không quên lời ước hẹn của chúng ta. Hãy cho anh có cơ hội nói với em rằng anh yêu em".

Anh lồng chiếc nhẫn vào tay cô gái. Cuối cùng, nụ cười đã trở lại trên môi cô.

Vũ Ngọc Thùy.
Theo Internet.

[bichphuong]

Tình yêu.

Có lẽ Thượng đế bắt chúng ta phải gặp một số người xấu trước khi gặp một người tốt, để cuối cùng ta phải biết cảm ơn vì đã gặp được người ấy.

Bạn mất một phút để mê tít một ai đó, một giờ để thích một ai đó và một ngày để yêu một ai đó, nhưng có khi phải mất cả đời để quên một người.

Tình yêu bắt đàu bằng một nụ cười, sau đó là một cái hôn và kết thúc bằng một giọt nước mắt hoặc một cái ôm vĩnh cửu.

Tình yêu đến với những người vẫn hy vọng ngay cả khi họ đang thất vọng, đến với những người vẫn tin tưởng mặc dù họ đã bị phản bội, đến với những người vẫn yêu mặc dù trước đó họ đã bị tổn thương rất sâu.

Ta đau khi yêu một người và không được yêu trở lại. Nhưng nỗi đau lớn nhất là khi bạn yêu một người nhưng không đủ can đảm để cho người đó biết bạn đã yêu như thế nào.

Trần Lê.
Theo Internet.

[duylinhpr]

Phải chăng là khi tim bạn đập nhanh, lòng bạn tay bạn ướt đẫm mồ hôi, giọng nói bạn phải chạy theo mới có thể bắt kịp với nhịp đập trái tim nơi lồng ngực?
Đó chưa phải là yêu… Chỉ là THÍCH.

Phải chăng là bạn không thể giữ cho mắt và tay bạn rời khỏi họ?
Đó chưa phải là yêu… Chỉ là SỰ THÈM MUỐN.

Phải chăng là bạn luôn hãnh diện và háo hức muốn khoe họ với mọi người vì họ rất tuyệt?
Đó chưa phải là yêu… Chỉ là MAY MẮN.

Phải chăng là bạn cần họ vì bạn biết họ đang có mặt bên cạnh bạn?
Đó chưa phải là yêu… Bạn cảm thấy như thế, bởi vì bạn đang CÔ ĐƠN.

Phải chăng là bạn ở bên cạnh họ vì đó là điều họ muốn?
Đó chưa phải là tình yêu… Chỉ là LÒNG TRUNG THÀNH.

Phải chăng là bạn ở bên họ vì vẻ bề ngòai của họ làm cho tim bạn đập nhanh hơn một nhịp?
Đó chưa phải là yêu… Chỉ là SỰ MÊ MUỘI.

Phải chăng là bạn tha thứ mọi lỗi lầm của họ vì bạn quan tâm họ?
Đó không phải là yêu… Đó là TÌNH BẠN.

Phải chăng là khi bạn nói với họ rằng họ là người duy nhất bạn nghĩ tới?
Bạn không yêu họ rồi vì… bạn đã NÓI DỐI.

Phải chăng là bạn cho họ những thứ bạn thích vì lợi ích của họ?
Đó chưa phải là tình yêu… Chỉ là LÒNG THẢO.

Thế nhưng........

Khi tim bạn vỡ vụn và đau nhói những lúc họ buồn...
Đó mới là YÊU.

Khi những người khác dù có thu hút bạn, nhưng bạn vẫn ở lại bên cạnh họ một cách không hối hận…
Đó mới là YÊU.

Bạn chấp nhận lỗi lầm của họ vì bạn biết đó là một phần tính cách của họ…
Đó mới là YÊU.

Khi bạn khóc vì những nỗi đau của họ, dù là nhiều lúc đối với những nỗi đau đó, họ còn cứng cỏi hơn cả bạn nữa…
Đó mới là YÊU.

Khi bạn cảm thấy như ánh mắt của họ nhìn thấu tim bạn, chạm vào tâm hồn bạn một cách sâu sắc đến đau lòng…
Đó mới là YÊU.

Bạn đã sẵn sàng đưa trái tim, cuộc đời, sự sống cho họ chứ?
Nếu có thì đó là TÌNH YÊU CHÂN CHÍNH.

[bichphuong]

4 sai lầm của cha mẹ.

Không gì so sáng được tình yêu của cha mẹ dành cho con. Nhưng nếu yêu con không đúng cách, bạn sẽ khiến con bị lệch lạc trong nhận thức. Dưới đây là những điều bạn nên tránh:

- Xem con là sở hữu của mình mà quên mất rằng trẻ có quyền, có ý thức và sở hữu của riêng chúng.

- Xem con là người sẽ thực hiện những gì mình chưa làm được trong quá khứ.

- Xem con là đồng minh khi cải nhau với người bạn đời của mình. Điều này vô tình bạn khiến chúng thiếu tôn trọng cha / mẹ.

- Âu yếm, vuốt ve con quá nhiều ngay cả khi chúng đã trưởng thành dễ khiến trẻ có nhận thức về tình cảm khác giới quá sớm hoặc trẻ sẽ quá gắn bó với bố mẹ. Hậu quả là bé không có khả năng tự lập cuộc sống riêng cho mình.

Hồng Ngọc (Theo TT&GĐ)

[bichphuong]

Ảnh hưởng qua lại giưa hôn nhân và gia đình có thể phân thành các loại sau:

Cơ sở hôn nhân có ảnh hưởng rất lớn đối với gia đình. Nếu hôn nhân được xây dựng trên mục đích tài sản, địa vị, quyền thế thì cuộc hôn nhân đó về bản chất sẽ không ổn định vững chắc. Bỗng một lúc nào đó xảy ra một chuyện bất ngờ làm thay đổi tất cả sẽ kéo theo sự đổ vỡ trong hôn nhân. Cho dù mọi yếu tố đều không thay đổi, nhưng nếu cả hai sống chung với nhau mà "đồng sàng dị mộng" cũng sẽ làm họ thấy nhàm chán, và đó có thể là động cơ cho mỗi bên đi tìm nguồn vui khác.

Nếu hôn nhân sụp đổ thì gia đình cũng theo đó mà tan vỡ, hơn nữa còn có thể làm đảo lộn cuộc sống của các gia đình khác, thí dụ như gia đình bố mẹ họ hang hai bên...

Tư tưởng truyền thống của Việt Nam là rất xem thường nhũng cuộc hôn nhân với mục đích vì tài sản, hình thức bên ngoài.... Quan điểm hôn nhân lấy tình yêu làm nền tảng hiện nay cũng khá phổ biến.

Mức độ tìm hiểu giữa hai người trước hôn nhân sẽ ảnh hưởng trực tiếp đến sự ổn định vững chắc của gia đình sau này. Thông thường mà nói, nếu trước hôn nhân mà hai người đã có biểu hiện là không hợp nhau về lối sống đạo đức, tính cách, ý chí, niềm đam mê...thì sớm muộn cũng dẫn đến tình trạng nay cải nhau, mai mâu thuẩn. Như vậy sau khi kết hôn khó có được hạnh phúc. Nhưng vấn đề là ở chổkhi yêu nhau nồng cháy, hai bên kiềm chế hoặc che giấu đi nhược điểm của mình một cách cố ý hoặc vô tình. Như vậy mà làm cho cả hai bên trong quá trình yêu nhau cảm thấy rất hào hợp và hiêu nhau. Sự hòa hợp giả tạo như vậy trong cuộc sống vợ chồng sẽ bộc lộ ra mâu thuẩn, từ đó ảnh hưởng đến sự ổn định của hôn nhân và gia đình. Như văn hào Nga M.Gorki đã từng viết trong cuốn tiểu thuyết "Người mẹ " rằng: " Trong khi yêu nhau, người được yêu dù thế nào đi nữa cũng không thể làm cho đối phương sợ hải hoặc ghét bỏ". Vấn đề này cũng có một câu ngạn ngữ nói rằng : " Những người đang chìm dắm trong tình yêu đều là những kẻ mù quáng ". Do vậy, cho dù tình cảm có mảnh liệt đến đâu thì bạn cũng không thể bỏ qua lí trí. Con thuyền tình yêu trong cuộc hành trình của mình không thể tách rời khỏi sự điều khiển của lí trí, nếu không, cho dù nó có cập bến bình yên thì dưới sự điều khiển của những người mù quáng " sớm muộn gì nó cũng bị lật chìm ".

Trần Lâm Hoa.

[bichphuong]

Chọn mặt gởi vàng: YÊU là nên “ MỘT ”.

Tại sao hai người lại lấy nhau ? Họ cần gì trong hôn nhân ?

Câu trả lời rất rõ ràng : “Hãy nói với em rằng : em là của anh và anh là của em từ đây và mãi mãi ! ” Và còn nữa : “ Tôi sẽ không còn cô đơn, cả hai trái tim của chúng tôi sẽ cùng hoà hợp một điệu, cả hai tâm hồn chúng tôi sẽ quyện lấy nhau. ” Đó là món quà của hôn nhân, một món quà tinh thần : sự hoà hợp của cả con tim và tâm hồn. Đó là yếu tố cần thiết cho sự hoà hợp lứa đôi.

Nhu cầu trên không phải là quá đáng, đó là điều đương nhiên trong cuộc sống lứa đôi, nhưng cần thiết cho tất cả mọi cặp vợ chồng.

Dù muốn dù không, lấy nhau tức là muốn làm cho mình được thêm phong phú. Và điều mà ta mong muốn hơn hết là làm sao duy trì và phát triển cái tình cảm thường rất ý nhị làm ta rất mãn nguyện. Đó là tình cảm mà ta nhận được trong thời gian đính hôn. Lúc đó ta cảm thấy như thuộc về nhau vì ta đã tìm được người yêu ta và muốn thực sự chung sống với ta trong sự kết hợp thật sâu đậm mà không có hình thức tương quan nào khác của con người có thể so sánh được.

Tiếng nói “ Anh yêu em, em yêu anh ” của cặp nam nữ hứa hôn có nghĩa là “ Em thuộc về anh rồi, anh cũng thuộc về em rồi nhé ! ” Rồi người ta cưới nhau để mãi mãi giữ được sự hoà hợp này và còn làm cho sự hoà hợp thần diệu này phát triển thêm lên.

Dù cho năm tháng có qua đi, khát vọng ấy vẫn còn nguyên vẹn. Nó còn chín mùi và mãnh liệt hơn là khác, cho dầu phải trãi qua những khó khăn không thể tránh được. Lúc vợ chồng tận hưởng một hạnh phúc trầm lặng và sâu xa, một hạnh phúc có lẽ không để lộ ra bên ngoài, nhưng chỉ có vợ chồng mới thông cảm với nhau được.

Đối với họ, tất cả là của chung. Họ giúp nhau và cảm thông với nhau. Người này tìm thấy nơi người kia chổ ngơi nghĩ cho mình. Người này đối với người kia là phần đích thực nhất, tốt đẹp nhất của mình và có đủ sức để sống chính cái phần ấy. Chính nhờ đó mà sự kết hợp của họ làm cho họ triển nở về mặt tinh thần, làm cho họ kiên cường hơn, và an tâm cùng nhau đi tìm những giá trị cao đẹp nhất.

Họ đương đầu với cuộc sống một cách canm đảm, vì người chồng luôn mang người vợ trong phần thâm sâu nhất của tâm hồn mình và như một sự hiện diện sống động. Và người vợ luôn luôn gắn liền với chồng mình, và với ông, bà tận tuỵ trong mọi công việc của mình.

Đó là những cặp vợ chồng mà hai chữ “ yêu nhau ” có một ý nghĩa thật chính xác. Phải, người này muốn cho người kia thật khoẻ mạnh, được thanh thản, khỏi phải bận tâm về vật chất .v.v….Họ còn trau dồi những giá trị cao quý hơn như lo cho con cái được khôn lớn, được thông minh. Đó là những giá trị căn bản và bất khả thay thế. Những điều cao cả và kỳ diệu hơn mọi thứ khác chính là “ nên một với nhau” trong tận thâm căn của con người họ, bằng cách cùng nhau phát triển, cùng nhau thăng tiến.

Và đây là câu trả lời đầy đủ nhất cho câu hỏi mà chúng ta đã đặt ra : Thế nào là tình yêu ? Câu trả lời được rút ra từ kinh nghiệm đó như sau : Tình yêu là chính niềm vui được “ sống thân mật với nhau ”, được kết hợp với nhau thành một “ thực thể duy nhất ”, được “ sống cho nhau ”.

Tóm lại, chúng ta có thể nói rằng tình yêu trọn vẹn là sự kết hợp giữa vợ chồng, một sự kết hợp đầy đủ và toàn diện nhất, được nuôi dưỡng bởi chính niềm vui phát xuất tự do.

Như Thuỷ.

[bichphuong]

Hằng đẳng thức của tình yêu.

Ngày xưa nàng Cúc Hoa yêu cậu thiếu niên ăn mày Tống Trân và quyết chí bỏ lầu son gác tía, lụa là, gấm vóc di với người yêu. Romeo va Juliette yêu nhau bất chấp mối hận thù truyền kiếp giữa hai dòng họ, thà chết chứ không chịu để tình yêu bị chia cắt. Kim Trọng nhất tâm nối lại mối tình dang dở 15 năm với Kiều nặc dù nàng đã " thanh lâu 2 bận, thanh y 3 lần ". Bây giờ liệu có anh chị nào làm được như Tống Trân - Cúc Hoa, Romeo - Juliette, Kiều - Kim Trọng không ? Thời buổi kinh tế thị trường, tình yêu bị "thực dụng hóa" . Nhiều cô gái đưa ra công thức " 7D " để chọn người yêu.

1. Đô = dollars ( Chữ D tiếng Anh phát ra như Đ tiếng Việt ).

2. Đẹp = đẹp trai.

3. Dream = có xe Dream hoặc loại " xịn " tương đương.

4. Dom = Tiếng Nga nghĩa là "nhà" gọi tắt là " nhà mặt đường".

5. Đại = có bằng đại học.

6. Đỏ = là đảng viên ( Vì theo họ, cán bộ là đảng viên dễ được thăng chức hay đi công du nước ngoài...).

7. Động = điện thoại di động ( để tâm sự hẹn hò với người yêu ở mọi lúc, mọi nơi ).

Tình yêu theo kiểu " Kinh tế thị trường" như thế rất dễ dẫn đến cái thứ 8 là: Đổ = đổ vỡ ( bể ) !

Tình yêu đúng ( chân chính) nhất thiết phải có " 2D " là đạo đức.
Đạo đức là danh từ kép gồm 2 từ đạo đức ghép lại, có lẽ ai cũng biết, khỏi cần giải thích. Tuy nhiên mỗi từ có ý nghĩa riêng biệt. Chữ Hán đạo là " đường đi" , nghĩa rộng là " dường lối đối nhân xử thế mà con người đi theo". Khi đạo thâm nhập vào lòng người thì thành ra đức, nghĩa là những " tính nết tốt cần phải có để đi đúng đường lố".Thí dụ đạo làm con phải có đức hiếu thảo, đạo vợ chồng phải có đức thủy chung v.v...

Từ thời cổ xưa, tổ tiên ta đã coi tiêu chuẩn đạo đức cao hơn hết thảy. Cụ thể có câu tục ngữ: " cái nết đánh chết cái đẹp" hoặc ca dao:
Tốt gỗ hơn tốt nước sơn
Xấu người đẹp nết còn hơn đẹp người.

Có đạo đức là có tất cả: " Có đức mặc sức mà ăn". Đạo đức, còn có thể chiến thắng cả số phận: "Đức năng thắng số". Bởi vậy, muốn gì thì gì, thời đại nào cũng vậy, bây giờ cũng như mãi mãi về sau, tình yêu muốn đi đến hạnh phúc, luôn luôn phải có " 2 Đ ". Có " 2 Đ" rồi thì có " 7 Đ " cũng không khó lắm. Nhưng điều chắc chắn là không bao giờ bị " Đ thứ 8".

Do đó ta có thể viết " hằng đẳng thức của tình yêu"!
Y + 2Đ = P
Yêu (tình yêu) + đạo đức = Phúc (hạnh phúc).

[bichphuong]

Chân dung tình yêu.

Một chàng trai đưa cô bạn thân vào quán uống nước. Sau khi người phục vụ đặt hai ly nước trắng lên bàn và đợi thì cô gái chợt dặt câu hỏi:

- Đố bạn "Tình yêu" là gì ?

Chàng trai mỉm cười quay sang cô phục vụ và nói:

- Chị cho em một ấm trà, một ly cà phê đen, một ly cà hê sữa, một ly rượu vang và một ly sâm-panh.

Mọi thứ được mang ra, chàng trai lấy ấm trà và uống chén đầu tiên.

Anh ta nói:

- Tình yêu như ấm trà này, khi uống nước đầu sẽ rất đậm đà, nước thứ hai sẽ dìu dịu thanh thanh.

- Còn nước thứ ba thì sao? Tình yêu không như ấm trà này, bởi sau nước thứ ba, ấm trà sẽ không còn hương vị ban đầu.

Anh lại nhấp một ngụm cà phê đen và nói:

- Tình yêu mang hương vị của ly cà phê này, lúc đầu có thể phải trãi qua vị đắng nhưng dần dần vị ngọt và thơm sẽ ngấm dần.

- Nhưng tình yêu không như ly cà phê sữa. Uống cà phê sữa ta sẽ cảm thấy ngay vị ngọt, vị ngọt đến rất nhanh và đi rất nhanh. Còn tình yêu không như vậy.

Anh ta lại uống ly sâm-panh.

- Tình yêu như ly rượu này, nó thật nồng nàn, ấm áp và êm đềm.

Không! Tình yêu không thể là thứ nước khai vị chua loét này được.

Chàng trai lo lắng vì không tìm được câu trả lời. Bất chợt anh nhìn thấy ly nước trắng trên bàn, anh reo lên:

- Đúng rồi, hãy nhìn ly nước kia, nó thật tinh khiết và giản dị. Rượu, cà phê và trà cũng phải bắt nguồn từ nước. Tình yêu cũng vậy, cái nồng nàn, ngọt ngào, êm đềm và cay đắng cũng xuất phát từ lòng chân thành và những điều giản dị nhất. Bạn ạ! Tình yêu là ly nước trắng.

Cô gái ngồi im, đôi mắt mở to. Và rồi cô nhấc ly nước lên và đặt vào tay chàng trai.

Chàng trai đã hiểu rằng anh ta đã có câu trả lời đúng...

Vy Anh ( từ Internet)

[bichphuong]

Có phải hôn nhân là sự kéo dài của tình yêu?

Nếu hôn nhân chỉ là sự kéo dài của tình yêu thì hà tất người ta phải kết hôn! Bởi vì người ta chẳng cần kết hôn cũng có thể yêu nhau được.
Vậy người ta kết hôn để làm gì?
Phải chăng bên cạnh cái tình, cuộc sống lứa đôi còn cần có cái nghĩa?
Phải chăng để xây dựng một tổ ấm gia đình ở đó có người bạn đời sẽ cùng ta chia sẽ bao nhiêu ngọt bùi cay đắng của cuộc sống nhân gian?

Trong một phiên tòa xử ly hôn, vị chánh án hỏi một người vợ trẻ: "Chị cho biết lý do xin ly hôn?". Đương sự ngước đôi mắt buồn bã, nói: "Thưa quý tòa, tình yêu dã hết!"

Lẽ nào một cặp vợ chồng có thể không ngần ngại dứt bỏ "tình nghĩa phu thê" chỉ vì lý do dơn giản thế thôi ư? Bình luận về câu trả lời trước tòa của người phụ nữ trên, có người cho rằng: "Đúng! Vợ chồng sống với nhau là để mưu cầu hạnh phúc lứa đôi, nhưng hạnh phúc phải được xây dụng trên cơ sở tình yêu. Khi tình yêu không còn nữa thì khác gi ngôi nhà mà không có nền móng, nó sụp đổ là điều không có gì lạ!"

Chánh án lại hỏi: "Anh chị thử nhớ lại xem anh chị lấy nhau có phải vì tình yêu không?". Đôi vợ chồng trẻ im lặng, khẽ gật đầu. Thì ra cũng như hầu hết các đôi vợ chồng khác trên đời, họ cũng kết hôn vì tinh yêu. Vậy tình yêu ấy đâu rồi? Tịa sao bây giờ nó không còn nữa? Có lẽ họ nghĩ rằng tất cả các cặp vợ chồng hạnh phúc trên thế giới này lúc nao cũng quấn quýt lấy nhau như Romeo và Juliette sao? Nhưng may thay điều đó đã không xảy ra vì chúng ta cứ thử hình dung, nếu trong một gia đình lúc nào cũng thường trực một ông Romeo và một bà Juliette suốt ngày chỉ mê mẩn âu yếm trong vòng tay nhau, chẳng còn ai thiết làm ăn gì nữa, thì hỡi ôi, lúc đó nhân loại sẽ thế nào?

Nếu hiểu hạnh phúc gia đình phải luôn được xây dụng trên cơ sở tinh yêu mãi mãi đắm say, thì trên đời này sẽ chẳng có ai là được hưởng thứ hạnh phúc siêu đẳng đó cả!

Chúng ta không có cách nào khác hơn là hãy xua tan ảo tưởng ấy đi và nhìn thẳng vào một sự thật là trong hôn nhân, tình yêu say đắm không thể tồn tại mãi, một thứ tình yêu khác sẽ xuất hiện. Nó làm cho hai con người có cảm giác ổn định như họ sinh ra là để cho nhau, không thể sống thiếu nhau, cảm thấy luôn cần nhau và lo lắng quan tâm đến nhau. Điều đó giải thích vì sao có những đôi vợ chồng đã đầu bạc răng long, trái tim cơ hồ không còn thấy một tia lửa, mà khi một người qua đời, người kia đau buồn đến không thiết sống nữa. Đó là cái tình nghĩa mà họ để thương, để nhớ trong nhau đến tận cuối đời. Trong cái tình này có cả cái nghĩa, hai yếu tố hòa quyện, đan cài, thẩm thấu vào nhau không thể tách rời. Tuy nhiên có lúc, có nơi, yếu tố này hay yếu tố kia có thể mạnh hơn. Ông bà ta đã trãi qua bao nhiêu kinh nghiệm ở đời đã rút ra một chân lý không bao giờ xưa cũ là, khi "tình càng sâu thì nghĩa càng nặng" và rút ngắn thành cụm từ "nghĩa nặng, tình sâu".

Tại sao cái tình lại nảy sinh cái nghĩa?

Đó chính là điều bí ẩn của tình yêu, là vẻ đẹp riêng của nó mà không một thứ tình cảm nào có thể so sánh được. Yêu vừa là được, vừa là mất, vừa là cho, vừa là nhận. Khi tình yêu đạt đến độ viên mãn của nó, người ta cảm thấy như hóa thân vào người khác. Như đang tồn tại trong đối tượng yêu và đối tượng yêu cũng đang tồn tại trong mình. Chính vì thế khi ta cố công xây dắp hạnh phcs của mình cũng là quá trình đang hiến dâng hạnh phúc cho kẻ mình yêu. Và ta cũng đau khổ khi đối tượng yêu đau khổ. Từ thuở hồng hoang, tình yêu đã không bao giờ ích kỷ. Bản chất tình yêu là một tình cảm vị tha. Có người cho đó là dại khờ, nhưng dù muốn nói thế nào thì tình yêu vẫn là như thế! Hạnh phúc không phải làm cho mình sung sướng mà làm cho người khác được sung sướng. ói khác đi , đó là đức hy sinh - phẩm chất tốt đẹp, đáng kính nhất trong mỗi con người.

Lẽ nào là khờ dại chăng, khi bao nhiêu người mẹ, người vợ suốt đời tận tụy vì chồng, vì con nhưng chưa bao giờ nghĩ rằng mình thiệt thòi, mất mát mà còn tự hào như chính đó là niềm hạnh phúc ở đời? Cũng là dại khờ chăng, những người phụ nữ vãn giữ một lòng son sắt, chung thủy với người yêu khi anh từ chiến trận trở về với một phần thân thể đã để lại ở chiến trường. Và bao nhiêu người đàn ông lâm vào cảnh vợ ốm, con đau hết năm này sang năm khác mà vẫn lặng lẽ hy sinh chẳng một lời phàn nàn, than thở? Phải chăng đó là những con người thủy chung, cao thượng không chỉ yêu bằng tình yêu mà bằng cả cái nghĩa tào khang?

Nhưng không phải cái nghĩa của con người chỉ có dịp bộc lộ khi người ta yêu gặp ốm đau, hoạn nạn. Trong cuộc sống thường nhật, bên cạnh chữ "tình" bao giờ cũng cần có chữ "nghĩa". Tình yêu có thể phai nhat, có thể chao đảo trước bao nhiêu cám dỗ của cuộc đời, nhưng cái nghĩa chính là yếu tố gắn bó hai con người trước mọi thử thách của thời gian. Thậm chí có khi tình yêu đã vơi cạn nhưng cái nghĩa vẫn tràn đầy, vẫn gắn bó hai con người có trách nhiệm với nhau. Sự hy sinh ấy nhiều khi đem lại cảm giác là mình cao thượng và chính cảm giác ấy làm cho ta hạnh phúc.

Theo đạo lý của con người, bên cạnh cái tình bao giờ cũng đề cao cái nghĩa. Bởi suy cho cùng, một khi đã sống bất nhân bất nghĩa thì làm sao có được hạnh phúc, tình yêu? Đã là kẻ đoạt vợ, cướp chồng thì làm sao có được cuộc sống ấm êm, yên ổn mà hưởng tình yêu, hạnh phúc? Đã có sự phản bội trong tình nghĩa vợ chồng thì dù có tiếp tục sống với nhau cũng chỉ là vớt vát thứ hạnh phúc mỏng manh như cơ thể có dị vật nằm ẩn bên trong, trái gió trở trời lại không tránh khỏi nhức nhối!

Thật ra, tình và nghĩa đều không vượt ra ngoài phạm trù đạo đức. Tình yêu, hạnh phúc đúng với nghĩa của nó, chỉ đến với những ai biết trân trọng cái đạo lý làm người.Tình là tiền đề nảy sinh ra nghĩa và đến lượt nó, nghĩa lại trở thành cái gốc của tình. Thế mới biết muốn có hạnh phúc lứa đôi chẳng khó. Cái khó là trong trái tim ta, chữ "tình" có luôn đi liền với chữ " nghĩa" hay không?

N.G.N