Hóm hỉnh - Cười mím chi

[Phan Huy]

Sự gì Thiên Chúa đã liên kết


Ông trùm bị phạt 100 kinh để đền tội.

Ông nói với bà trùm:

- Bà phải chịu nửa việc đền tội với tôi.

Bà trùm:

- Tôi có làm gì nên tội đâu mà phải đền ?

Ông trùm:

- Này bà quên rồi sao. Sự gì Thiên Chúa đã liên kết, loài người không được phân ly.

[Phan Huy]

Khó tính quá

Khi còn là hồng y Ratzinger, ngài bị nhiều người lên án là khó tính. Nhưng những ai đã gặp ngài thì nghĩ thế nào? Sau đây là lời chia sẻ của cha Peter Nguyễn Quang, St Mary’s Catholic Church, Greeley, Colorado.

Mình chỉ gặp ĐHY Ratzinger một lần vào năm 1992. Lúc bấy giờ mình cùng đi sang Rome với Đức Tổng Stafford. Ngài đi họp cho ngày đại hội giới trẻ, mình đi thăm các chủng sinh của tổng giáo phận đang học ở Rome (St. John Lateran). Lớ ngớ nhìn chung quanh, ai dè đụng ngay ngài Giáo Hoàng tương lai mà mình không biết. Sau khi chào hỏi và giới thiệu, Ngài dẫn mình vào thư viện. Trên đường đi, ngài vui vẻ hỏi thăm. Mình buột mồm khoe với ngài về những lời bàn tán về Ngài, người làm chủ tịch hội đồng giáo hoàng thuộc bộ Giáo Lý và Đức Tin. Người ta nói là ngài “khó tính” vô cùng. Ngài muốn nghe những lời bàn tán đó. Trên đời này, mình chỉ “kinh hải và kính sợ” Chúa thôi, thế là mình kể cho Ngài nghe câu chuyện ngụ ý nói về sự khó tính của Ngài như sau:

+ Chuyện kể rằng: Khi ĐGH Gioan XXIII về trời, tới cổng Thiên Đàng thì Thánh Phêrô, lúc bấy giờ đã lòa nên ngài cất tiếng hỏi: Ai đấy? Gioan XXIII thưa:

- Dạ thưa Thánh Phêrô, con là Gioan XXIII, người kế vị của Ngài dưới trần gian. Thánh Phêrô gật gù:

- À, ta nhớ rồi. Vào đi con, Chúa Giêsu đang chờ gặp con đấy.

Sáu tiếng đồng hồ sau, Đức Gioan XXIII đi ra. Mồ hôi mồ kê nhễ nhãi trên trán, Ngài thốt lên:

- Ôi Chúa Giêsu Nhân Lành Quá, nhưng đồng thời Chúa cũng khó quá, mình chưa có thể sống với Ngài bây giờ.

Rồi… ĐGH Phaolô VI cũng lần mò đi đến nơi. Thánh Phêrô cũng lên tiếng hỏi:

-Ai đấy?

- Dạ thưa Thánh Phêrô, con là Phaolô VI, người kế vị Ngài ở trần gian. Thánh Phêrô gật gù:

- À! Ta nhớ rồi, vào đi con, Chúa Giêsu đang đợi gặp con đó.

Nửa ngày sau, ĐGH Phaolô VI đi ra, mồ hôi mồ kê đổ đầy trên trán. Ngài thốt lên:

-Ôi Chúa Giêsu Nhân Lành quá, nhưng đồng thời Chúa khó quá. Mình chưa sẵn sàng để sống với Ngài.

Thế rồi… từng người bước vào thiên đàng. Ai cũng được chào đón bằng lời hỏi thăm của Thánh Phêrô. Nhưng, đến lúc ĐHY Ratzinger đến nơi, Thánh Phêrô thay vì hỏi tên, Ngài cất tiếng chào hơi… lạ tai:

- Ồ! Hồng y Ratzinger! Hân hạnh quá! Vào ngay đi con, Chúa Giêsu đang đợi con đấy!

Một ngày sau, Chúa Giêsu đi ra. Mồ hôi lấm tấm trên trán, Ngài cất tiếng:

- Chúa Cha ơi! Hồng y Ratzinger khó tính quá!

Người mà hiện nay là ĐGH Benedict XVI đã vỗ vai mình mà cười nói rằng: “I like your joke!” (Tôi thích chuyện dí dỏm của cha!)
(st)

[Phan Huy]

Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện.

"Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?"

"Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã", cậu bé đáp.

Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu.

"Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?"

"Phải đến bác sĩ trước ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn.
(st)

[Phan Huy]

Trong một cuộc tranh luận với chủ đề thần học, một giáo sư bắt đầu bài thuyết trình của mình bằng câu hỏi: "Ai trong số quý vị ngồi đây đã từng nhìn thấy Chúa?"

Không có tiếng trả lời. Giáo sư hỏi tiếp:

- Ai trong số các vị đã được sờ mó vào Chúa?

Cử tọa vẫn im lặng. Giáo sư cao giọng hơn:

- Vậy đã có ai nghe thấy giọng nói của Chúa chưa?

Không ai trả lời. Vị giáo sư lập tức khẳng định:

- Vậy chúng ta có thể kết luận: Chúa không hề tồn tại.

Một người vụt đứng lên đặt câu hỏi:

- Ai trong quý vị đã trông thấy bộ não của giáo sư? Ai đã sờ vào bộ não của giáo sư? Ai đã từng nghe giọng nói của bộ não ấy?

Không có tiếng trả lời. Người phản biện quay sang giáo sư hỏi:

- Vậy, liệu chúng ta có thể đi đến kết luận rằng giáo sư không hề có bộ não?

(st)

[Phan Huy]

Hai vợ chồng cùng 60 tuổi, kỷ niệm 40 năm ngày cưới. Một vị thần hiện ra cho mỗi người một điều ước. Bà vợ xin trước, bà suy nghĩ một giây: "Ước gì tôi được một chuyến du ngoạn trên chiếc thuyền tình Queen Mary".

Poop, thần hóa phép, bà thấy mình ngồi đong đưa trên chiếc du thuyền thật xịn. Thấy vợ đã biến mất, ông mắt lim dim rồi ra điều ước.

- Ước gì tôi có một bà vợ trẻ hơn tôi 30 tuổi.

Poop, thần hóa phép, ông chồng hóa thành cụ già 90 tuổi.

(st)

[Phan Huy]

Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:

- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.

- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.

- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.

Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:

- Con trai bà thì sao?

- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!"
(st)

[Phan Huy]

Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính:

"Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!"

[Phan Huy]

Có bà kia vô xưng tội, xưng xong cha nói:
- Việc đền tội đọc 12 kinh Kính Mừng.
Bà già hỏi lại:
- 10 kinh hả cha?
- 12 kinh Kính Mừng.
Bà già lại nói lớn hơn:
- 10 kinh Kính Mừng phải không cha?
Cha đành chịu thua, rồi nói nhỏ: "đi xưng tội mà cũng trả giá nữa", nên đành "ừ" cho xong.
Thì ra là bà bị lãng tai ....

[Phan Huy]

Một anh chàng kia được cha sở yêu cầu phụ trách lớp giáo lý dự tòng tại xứ nhà. Một hôm trong lúc đang thao thao bất tuyệt về điều răn thứ sáu với mục đích răn đe học trò đừng "ăn cơm trước kẻng", một học viên hỏi câu:
- Thưa anh, khi hai người nam nữ ngủ với nhau, có tội không ?
Thoáng nghĩ về câu hỏi trên và đối chiếu với bài đang học, anh bèn trả lời ngay:
- Có chứ, trầm trọng nữa là khác.
Học viên liền phản đối kịch liệt:
- Thưa anh, theo em, ngủ với nhau không có tội, mà thức mới có ... tội ạ. (st)

[Phan Huy]

Không sống nổi đến lúc đó

Ba cổ động viên đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội bóng của mình. Người Anh hỏi:

- Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?

- 5 năm nữa - Chúa trả lời.

- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.

Người Thái hỏi:

- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?

- 10 năm nữa - người phán.

- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.

Đến lượt người Việt Nam hỏi:

- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?

Chúa buồn rầu nói:

- Lúc đó thì tôi cũng đã chết rồi. (st)

[Phan Huy]

Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:

- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).

- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:

- Tạ ơn Chúa!

Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:

- Tạ ơn C...h...ú...a!
(dịch)

[admin]

Vui cười (http://www.huynhde.conggiao.net/vuicuoi/index.htm)
Vui cười tập 1 (http://www.huynhde.conggiao.net/vuicuoi/cuoi.htm)
Vui cười tập 2 (http://www.huynhde.conggiao.net/vuicuoi/cuoi1.htm)
Vui cười tập 3 (http://www.huynhde.conggiao.net/vuicuoi/cuoi2.htm)
Chuyện vui (http://www.binhcang.com/chuyenvui.html)

[Phan Huy]

Xin thêm phấn

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.

- Chào cha ạ! - Người nông dân lễ phép.

- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.

- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...

- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.

- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.

- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.

- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.

- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.

- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: " Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.

- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?

- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".
(st)

[Phan Huy]

Ngộ nghĩnh trẻ thơ

Bố đang hứng thú dạy con trai tập bơi thì cậu quý tử đề nghị: Bố ơi, chúng ta có thể nghỉ được chưa ạ?

- Sao vậy? Lúc nãy, chính con hăng hái đòi bố cho tập cơ mà?

- Vâng, nhưng bây giờ con căng bụng rồi, không còn khát nữa ạ.

***

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!

- Thưa cô vâng ạ!

Ngày hôm sau:

- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.

- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!

- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!

Ngày hôm sau:

- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.

- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.

***

Jonhny và Cathy đang ngồi xem tivi cùng ông nội. Đến một cảnh sex, ông bắt hai đứa quay mặt đi. Jonhny hỏi tinh quái:

- Họ đang làm gì đấy hả ông?

- À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó.

Jonhny quay sang Cathy thầm thì:

- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá! Hay chúng mình nói cho ông biết đó là bệnh gì đi!

(st)

[Phan Huy]

Ăn chận tiền của Chúa

Hai vợ chồng xưa nay không tin tưởng gì vào Chúa, thế nên người chồng rất bực tức khi bỗng dưng cô vợ đổi tánh, lén anh đi nhà thờ và kín đáo cầu nguyện trong phòng riêng. Một hôm anh rình nghe vợ khấn:
- Lạy Chúa, con cần một triệu đồng để giúp mẹ con đang ốm. Xin Chúa phù hộ cho con.
Vì chưa tới kỳ lương, anh chỉ gom được chín trăm ngàn, lẻn bỏ vào túi xắc của vợ kèm với mảnh giấy: "Làm gì có Chúa. Chỉ có chồng cô ứng tiền cho cô thôi."
Sau đó anh lại rình nghe vợ khấn:
- Lạy Chúa, con tạ ơn Chúa đã gởi tiền giúp con. Nhưng lần sau Chúa đừng gởi qua trung gian. Chồng con đã ăn chận của Chúa một trăm ngàn rồi. (st)

[Phan Huy]

Nó cũ quá rồi

Cha già nọ mới uống bia xong, được mời đi giúp kẻ liệt. Vào mùa mưa, đường sá ở nông thôn lầy lội, nên người nhà kẻ liệt phải cõng cha xứ. Trời lạnh, cha già muốn tiểu, nhưng ngại nói. Đi được một đoạn đường, anh ta thấy lưng mình bị ướt, bèn nói:
- Thưa cha, hình như bình nước phép bị thủng thì phải ?
Cha già đáp:
- Tại nó cũ quá rồi con ạ !
(st)

[Phan Huy]

Dưới chân



Vị linh mục già làm lễ cưới, mở tờ giấy để lên bàn đọc: "Hôm nay là ngày thành hôn của ...". Bất ngờ gió thổi bay tờ giấy xuống dưới hàng ghế giáo dân. Mấy người dự lễ loay hoay tìm tờ giấy mà chưa thấy.


Vị linh mục già sợ mọi người chia trí, nên vội vàng đọc lại: "Hôm nay là ngày thành hôn của hai anh chị ... ở dưới chân cô dâu chú rể kia kìa ...". Mọi người không hiểu cha già đang làm lễ cưới cho ai ...
Hóa ra tờ giấy rơi ở dưới chân cô dâu chú rể.
(st)

[Phan Huy]

Ông tìm gì ?

Hai vợ chồng nông phu già ra tỉnh để mua mấy món đồ cần dùng. Vào một khu mua bán đông người, ông chồng bị lạc mất vợ. Ông ta liền chạy đi tìm. Cô bán hàng thấy ông ta cứ nhìn qua nhìn lại, bèn hỏi:
- Ông tìm gì ?
Ông chồng nói:
- Vợ tôi vừa mất.
- Thế thì ông sang cách đây vài căn, bên ấy bán đồ tang đấy.
(st)

[Phan Huy]

Screen saver

Một tỷ phú mà tên tuổi gắn liền với công nghệ thông tin vừa qua đời. Linh hồn ông ra trước Chúa nghe phán xử.
Chúa không giấu nổi phân vân:
- Các phần mềm tin học của con rất có ích cho nhân loại nhưng đồng thời nó lại là phương tiện truyền bá nhiều thứ độc hại. Ta lưỡng lự chưa biết nên cho con vào Thiên đàng hay đưa con xuống địa ngục.
Tỷ phú đề nghị:
- Ngài hãy cho con tham quan cả hai nơi rồi con tự chọn và tự chịu trách nhiệm.
Chúa chấp thuận. Ở Thiên đàng, các tỷ phú thấy các thiên thần ung dung đi dạo trong khung cảnh thư thái, tuy sạch đẹp mà dường như hơi đơn điệu. Ở hỏa ngục, ông thấy vô số thiếu nữ xinh như người mẫu, ăn mặc thoải mái, nô đùa thỏa thuê bên bể bơi của những lâu đài xa hoa tráng lệ. Không ngại ngần, ông thưa với Chúa:
- Lạy Chúa, cho con ở đây.
Ngay lập tức quỷ xứ hiện ra, kéo ông vào hành tội. Vừa đau đớn, vừa thất vọng, ông gào lên:
- Sao kỳ vậy? Các người mẫu đâu cả rồi?
Quỷ sứ lạnh lùng đáp:
- Cái đó chỉ là Screen saver thôi !

[Phan Huy]

Nạn nhân thứ 51

Một chú bé bán báo đi qua điểm chờ tàu tại nhà ga. Tại đây có nhiều người đang chờ bắt tàu đi làm. Chú ta hô to:

- Bí mật khủng khiếp đây. Năm mươi nạn nhân. Mua báo không, thưa ông?

Một người đàn ông:

- Lại đây, tao lấy một tờ.

Đọc qua một lượt, ông ngẩng lên hỏi thằng bé:

- Này thằng nhóc kia! Trong báo tao có thấy tin tức nào về 50 nạn nhân đâu. Nó nằm ở chỗ nào?

- Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ 51.
(st)

[Phan Huy]

Đến Chúa cũng không nhận ra

Trong một giấc mơ thấy Chúa, bà lão 75 tuổi hỏi mình còn được sống bao lâu nữa. Chúa bảo bà còn thọ tiếp 25 năm. Sau giấc mơ đó, bà lão đến thẩm mỹ viện căng da, sửa mũi, cắt mí mắt, hút mỡ bụng... Trên đường trở về nhà, bà bị một chiếc xe hơi cán chết. Lên đến thiên đàng, gặp Chúa, bà lão hậm hực:

- Ông làm ăn cái kiểu gì vậy? Làm tôi tốn tiền sửa sang, vỡ hết kế hoạch!

Chúa vò đầu bứt tai:

- Là bà đấy ư? Bà khác trước quá, nên tôi đã không nhận ra! (st)

[Phan Huy]

Bài giảng

Cha xứ nọ đề nghị bà con giáo dân cho biết ý kiến về bài giảng đầu tiên của mình nơi xứ mới. Có anh thanh niên phát biểu:
- Xin cha giảng dài hơn chút nữa.
- Tại sao vậy ? tôi nghĩ một bài giảng dài 20 phút là đủ rồi.
- Thưa cha, con vừa mới chợp mắt, thì cha đã giảng xong rồi.
<TABLE id=statusTable align=center border=0><TBODY><TR height=150><TD>http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/us/pim/dclient/d/img/liam_ball_1.gif</TD></TR><TR align=middle><TD></TD></TR></TBODY></TABLE>

[josluukien]

chuyện cười nhà đạo

:) TỘI NGHIỆP NỘI

Một hôm trời chiều gió mát, bé nằm hiu hiu bên cạnh ba sắp ngủ. Thấy ba bắt đầu có tóc bạc bé nhỏ nhẹ hỏi:
- Tại sao ba bạc tóc vậy?
Ba bé vừa trả lời vừa có ý dạy dỗ bé:
- Mỗi khi bé hư là ba bạc một sợi tóc đó.
Đầu năm, Tết đến. Cả gia đình về quê thăm nội. Vừa thấy bé, bà nội mừng rỡ bế bé lên, hôn lấy hôn để. Bé nhìn bà nội tóc bạc trắng la to:
- Tội nghiệp nội, ba con hư quá!
Bà nội trợn mắt: ???!!!...

:D ĐỀN TỘI CHƯA XƯNG
Thời buổi ngày nay hay có thiên tai. Một hôm, một bà nọ vừa mới xưng tội xong bước ra khỏi nhà thờ thì bị chết vì trận động đất lớn. Bà lên tới thiên đàng gặp thánh Phêrô, vừa thấy bà, thánh Phêrô mở sổ ra và nói:
- Bà phải vào luyện ngục đền tội.
Bà trợn mắt kinh ngạc thắc mắc:
- Thiên Chúa lòng lành, con mới xưng tội và đền tội xong thì bị chết vì động đất mà chẳng được lên thiên đàng sao?
Thánh Phêrô giải thích:
- Đúng như bà nói, Thiên Chúa rất công bình. Bà mới xưng tội và đền tội xong thì bị chết vì động đất, nhưng tội bà xưng và đền tội thì toàn là tội của chồng bà. Vậy giờ đây bà phải vào luyện ngục đền tội chưa xưng.
Bà nọ vẫn còn chưa hiểu:
- Thưa ngài, tội chưa xưng là tội gì?
Thánh Phêrô:
- Là tội của bà đó.
Bà nọ: !!!???
:eek: :D
(suutam)