Chương Năm: “Tôi đang thực hiện” điều đó [Lưu Trữ]

View Full Version : Chương Năm: “Tôi đang thực hiện” điều đó

admin

22-07-2006, 09:08 AM

Chương Năm: Tôi "đang thực hiện” điều đó

Khiết tịnh Trong Hôn Nhân

Trong đời sống thiêng liêng của đôi vợ chồng luôn có sự hoạt động của ơn Chúa Thánh Thần, đặc biệt … ơn biết tôn trọng những gì thuộc công trình của Thiên Chúa. Ơn này, cùng với tình yêu và khiết tịnh, … trong những cách bày tỏ tình yêu thương, dẫn tới sự hiểu biết ý nghĩa độc đáo và nói đúng hơn vô tiền khoáng hậu của hành vi giao hợp vợ chồng.

Đức Giáo Hoàng Gioan Phaolô II [1]

Nếu bạn đã lập gia đình, hoặc sắp sửa lập gia đình, hoặc một ngày nào đó sẽ lập gia đình, bạn cần trả lời những câu hỏi sau đây:

Bạn có ý định trung thành giữ lời thề hứa hôn nhân của mình không?
Dù khó khăn bao nhiêu đi nữa để giữ lòng chung thuỷ, bạn có còn giữ ý định trung thành với lời thề hứa không?
Khi những suy nghĩ và hành động để giữ lòng chung thuỷ của bạn gặp phải bất kể bao nhiêu thử thách, bạn có còn giữ ý định trung thành với lời thề hứa không?
Nếu cần phải hy sinh thật nhiều, phải cầu xin ơn Chúa cật lực để giữ lòng trung thành, bạn có còn giữ ý định trung thành với lời thề hứa không?Tôi tin rằng bạn trả lời “có” với tất cả những câu hỏi trên. Những câu hỏi này không đòi hỏi hơn những gì bạn đã cam kết, hay dự định sẽ cam kết một ngày nào đó, trước bàn thờ - là giữ lời thề hứa một cách thành thật và thuỷ chung trong bất cứ hoàn cảnh nào cho đến chết, cho dù có phải trả giá bao nhiêu đi nữa. Hai câu hỏi nữa:

Bạn nghĩ hôn nhân sẽ lành mạnh không khi người phối ngẫu thường bất trung với lời thề hứa của mình, và từ đó không tiếp tục giữ lời cam kết?
Trái lại, bạn nghĩ hôn nhân sẽ thế nào khi vợ chồng thường nhắc lại lời thề hứa cho nhau, và mỗi lần họ làm vậy, họ càng cam kết bền chặt hơn?Một trong những điểm chính của cuốn sách này, từ đầu cho đến đây, nêu rõ rằng tính dục chỉ là tính dục trong phạm vi lời thề hứa hôn nhân “Thưa có”. (Bạn có thể xem lại chương ba trong phần bàn đến những gì khi bạn nói “Thưa có”). Bất cứ điều gì thấp kém hơn đều là sự giả mạo rẻ mạt của tình yêu mà chúng ta mong đợi và đáng được tận hưởng với tư cách người nam và người nữ là hình ảnh của Thiên Chúa. Chương này sẽ giải thích sự trung thành với lời thề hứa hôn nhân có nghĩa gì, nói rõ hơn là trong quan hệ tính dục của vợ chồng. Và hai chương sau đó sẽ tiếp tục cuộc thảo luận này.

Không còn nghi ngờ gì nữa, trung thành với những đòi hỏi của tình yêu là một thách thức. Thế nhưng tôi nài xin bạn: hãy để cho nó thách thức bạn. Hãy dũng cảm về mặt luân lý để chung thuỷ với những đòi hỏi tình yêu với bất cứ giá nào, bất cứ khó khăn nào, và bất cứ sự hy sinh nào. Hãy can đảm đứng vững với câu trả lời “có” của bạn cho những câu hỏi trên, như tôi tin chắc. Và hãy can đảm kiên định cho dù lòng kiên định của bạn đưa dẫn bạn tới nơi đâu.

Hãy nhìn rõ. Đừng tránh né. Đừng ngoảnh đi. Đừng tìm lý do để bào chữa. Đừng cố gắng giải thích duy lý. Hãy cho mình cảm thấy nỗi lo âu khắc khoải khi chấp nhận tình yêu. Khi bạn vượt qua nỗi lo âu này, bạn sẽ khám phá ra sự an bình của tự do.

-----

[1] THTX, 21/11/1984

Nhóm Tâm Biển

admin

24-07-2006, 11:11 AM

1. Những ngày mong đợi đã qua, vợ chồng đã kết hôn sao lại cần đến đức khiết tịnh?

Có một quan niệm phổ biến nhưng sai lầm là Giáo Hội kêu gọi mọi người giữ khiết tịnh cho tới lúc kết hôn thôi. Nhưng nếu chúng ta thật sự hiểu rõ đức khiết tịnh nghĩa là gì, chúng ta sẽ nhận ra rằng quan niệm như thế nghĩa là muốn nói rằng những người đã kết hôn không cần phải yêu thương nhau nữa. Khiết tịnh không giống như giữ chay. Như chúng ta vừa bàn đến trên đây, khiết tịnh là một nhân đức sẽ giải phóng tất cả những suy nghĩ về tính dục, dục vọng, lối cư xử thoát khỏi những mưu cầu ích kỷ, và đưa dẫn tới một tình yêu đích thực. Do đó, nếu vợ chồng thật sự thương yêu nhau, đức khiết tịnh không còn là một tuỳ chọn – nhưng là một điều kiện hoàn toàn tất yếu.<O:p

Tất cả mọi người đều được kêu gọi sống khiết tịnh bởi vì mọi người đều được mời gọi sống yêu thương. Cách thế biểu tỏ đức khiết tịnh, dĩ nhiên, tùy vào bậc sống của mỗi người. Đối với những người chưa kết hôn, nó thật sự có nghĩa là kiêng kị giao hợp, bởi vì đó chính là điều mà tình yêu đích thực kêu gọi giữa những người chưa kết hôn. Tuy nhiên đối với những người đã kết hôn, nó có nghĩa là tất cả những hành vi tính dục phải là những biểu lộ trung thực với lời cam kết hôn nhân. Bất cứ những hành vi nào trái ngược với sự tự do, trọn vẹn, chung thủy, và khả năng tự trao hiến để sanh con cái mà đôi vợ chồng đã thề hứa trước bàn thờ đều là một sự sỉ nhục cho ý nghĩa thực sự của tính dục. Nói cách khác, đó là sự vi phạm đến đức khiết tịnh.<O:p

Nhóm Tâm Biển

admin

24-07-2006, 04:53 PM

2. Tôi đã lập gia đình được 16 năm và chưa bao giờ nghĩ đến chuyện khiết tịnh trong hôn nhân, hay là về chuyện quan hệ tính dục như là sự làm mới lại lời thề ước hôn nhân. Thực ra, chuyện đó có nghĩa là gì?

Bất kể tuổi tác của bạn hoặc bạn đã kết hôn bao lâu, không bao giờ là trễ muộn để bạn trưởng thành trong sự hiểu biết và sống ý nghĩa thật sự của tính dục. Chúng ta có một Thiên Chúa đầy lòng từ nhân và nhẫn nại, Người luôn muốn níu kéo chúng ta lại gần hơn mãi với chính Người trong mối quan hệ hôn nhân. Đối với những đôi bạn đã kết hôn, làm tăng triển theo bản chất bí tích đích thực trong quan hệ tính dục là một trong những cách để tới gần Thiên Chúa, và gần với nhau hơn.

Nỗ lực biến cải tính dục thành sự kết hợp giữa các nhân vị, thành một dấu chỉ thực sự của tình yêu Thiên Chúa (chứ không chỉ là một phương tiện thoả mãn ích kỷ), bày tỏ những gì Đức Gioan Phaolô II gọi là “vấn đề nội tại của mỗi hôn nhân.”[2] (http://www.gpnt.net/diendan/newreply.php?do=newreply&noquote=1&p=2428#_ftn1) Điều này rất giống dấu chỉ tình yêu mà chúng ta tìm thấy ở Bí tích Thánh Thể. Hành động này cũng là sự hoàn hợp trong một cuộc hôn nhân, hôn nhân của chúng ta với Chúa Kitô. Nếu chúng ta nhận lãnh Mình Thánh Chúa Kitô một cách xứng đáng, thì chính Mình Thánh Chúa Kitô trở thành nguồn mạch đích thực (kết hợp với Bí Tích Rửa Tội) của sự sống thiêng liêng, thánh thiện, và niềm vui trong đời sống chúng ta. Nếu chúng ta không nhận lãnh Mình Thánh Chúa Kitô một cách xứng đáng, chúng ta ăn và uống chính án phạt của chúng ta bởi vì chúng ta nhạo báng Thánh Thể (xem 1 Cr 11,27-29 (http://www.mucvu-borsum.de/borsum/kinhthanh/kinhthanh_print.php?SuchText=1%20Cr%2011:27-29&FontSize=Txt10)). Chúng ta chỉ làm ra vẻ bề ngoài, chứ không thật tâm với những gì chúng ta đang nói.

Cũng tương tự như vậy, nếu vợ chồng tiếp nhận thân thể nhau một cách xứng đáng trong quan hệ tính dục, chính sự kết hợp này sẽ trở thành nguồn mạch của sự sống, thánh thiện và niềm vui trong hôn nhân của họ. Nhưng nếu vợ chồng chỉ làm giả vờ và không thật lòng với những gì họ đang nói - hay tệ hơn nữa, cách nào đó họ đang cố xoá bỏ ý nghĩa của hành vi này - thì sự giao hợp trở thành nguồn gốc của sự bất an sâu xa trong hôn nhân của họ, mà qua thời gian sẽ từ từ gặm nhắm dần mòn quan hệ của họ từ trong ra ngoài. Hơn nữa, không phải ngẫu nhiên mà tỉ lệ ly dị trong quốc gia của chúng ta tăng vọt lên trùng hợp với sự lan tràn việc chối bỏ nền luân lý tính dục của người Kitô giáo. Do đó khó mà có thể đánh giá thấp tầm quan trọng của đức khiết tịnh trong hôn nhân.

Thực tế mà nói, bạn phải sống như thế nào đây? Để trả lời câu hỏi này, chúng ta cần xem xét lại mỗi yếu tố trong lời cam kết hôn nhân. Một hôn nhân thành sự phải luôn (1) tự do, (2) trọn vẹn, (3) chung thủy, (4) đón nhận con cái. Đây là những lời cam kết mà vợ chồng phải lặp lại mỗi khi họ giao hợp với nhau. Chúng ta hãy xét từng điểm một.

Tự do. Bất cứ bằng cách nào, hễ người chồng hoặc vợ lừa gạt hoặc ép buộc người phối ngẫu có quan hệ giao hợp là vi phạm quyền tự do trong việc kết hợp của họ. Một ví dụ cụ thể là “cưỡng bức hôn nhân”. Ở đây chúng ta không chỉ nói đến một tình huống thái quá như thế. Sự tự do thật sự của tình yêu cũng bị xâm phạm khi người phối ngẫu sử dụng tính dục như là một công cụ trong quan hệ của họ với những mục đích khác.
Có thể tính dục được dùng để nắm được quyền lực hoặc khống chế quan hệ của họ. Có thể nó được ban tặng như một “phần thưởng” cho điều gì đó hoặc bị cầm giữ như một “sự trừng phạt”. Không hành vi nào đại loại như thế có thể nói được rằng, “Tôi muốn tự nguyện dâng hiến chính bản thân tôi cho bạn để khẳng định mối thịnh tình của bạn và lời cam kết hôn nhân của chúng ta.”

Tự do cũng sẽ bị vi phạm, hay bạn có thể nói là không tồn tại, khi tính dục được tiến hành đơn thuần như một sự giải quyết cho “nhu cầu” thúc bách phải được thoả mãn. Tự do nghĩa là có một sự chọn lựa trước khi bạn trả lời có hay không. Nếu bạn không thể nói không, câu trả lời có của bạn thật vô nghĩa. Chúng ta được mời gọi để không ngừng làm chủ bản thân, để dục tình của chúng ta không khống chế chúng ta, mà trái lại chúng ta phải khống chế chúng.

Toàn vẹn. Tột đỉnh của hành vi giao hợp thốt lên dõng dạc và rõ ràng, “Hãy nhận lấy tôi. Tôi hoàn toàn thuộc về bạn. Tôi không giữ lại điều gì hết.” Cái giây phút xuất thần này phản ánh sự giao nộp không chút dè giữ nhân vị của chúng ta và sự tiếp nhận không e dè của người phối ngẫu. Tới mức độ là khi chúng ta ý thức và chủ ý dè giữ lại bất cứ phần nào đó của bản thân mình mà không trao cho người phối ngẫu trong hành vi giao hợp, chúng ta không thể nói lên được sự tự trao hiến trọn vẹn bản thân.

http://gpnt.net/images/arrow_dyn.gif

Có thể một người phối ngẫu mẫn cảm xa lánh hoặc lạnh lùng với người kia. Có thể cả hai vợ chồng cố ý không muốn trở nên trong suốt cho nhau và không cấm cản nhau. Có thể họ chẳng trao hiến bản thân cho nhau thật sự cho đến tột đỉnh. Đó là trong trường hợp khi một người phối ngẫu chủ ý tìm cực khoái mà không qua hành vi giao hợp bình thường.

Những hành vi mà vợ chồng âu yếm chuẩn bị cho nhau để giao hợp (mơn trớn) là tốt và đáng trân trọng. Nhưng mơn trớn các bộ phận sinh dục của nhau cho đến độ cực khoái mà không qua hành vi giao hợp thông thường thì chẳng khác nào là thủ dâm cho nhau. Ở đây chẳng có chuyện tự hiến bản thân, hoặc hiệp thông vợ chồng nào xảy ra cả. Cũng chẳng có hành vi nào hướng mở cho việc thụ thai.

Một điều quan trọng cần nói rõ thêm ở đây. Bởi vì sự cực khoái của người đàn ông tự bản chất được nối kết với khả năng sinh ra một mầm sống mới, người chồng không bao giờ được phép cố ý xuất tinh bên ngoài âm hộ của vợ mình (xuất tinh không chủ ý thì không có tội). Tuy nhiên, bởi vì sự cực khoái của người phụ nữ tự bản chất không kết nối với khả năng thụ thai, miễn là được xảy ra bên trong một quá trình của một hành vi giao hợp, không nhất thiết, về mặt luân lý, là phải ngay trong lúc tiếp thụ. Điều lý tưởng vẫn là người vợ đạt được cực khoái cùng lúc với chồng mình, nhưng điều này nói thì dễ hơn thực hiện ở nhiều cặp vợ chồng. Thực vậy, nếu trong suốt quá trình mơn trớn và hoàn hợp cách tự nhiên mà người vợ không đạt đến cực khoái, thì có lẽ vì tình yêu thương người chồng nên kích thích cho vợ mình đạt đến cực khoái liền ngay sau đó (nếu người vợ mong muốn).

Chung thủy. Vợ chồng phải chung thủy với nhau không chỉ trong hành động mà còn trong tư tưởng. Ví dụ, mơ mộng về người khác khi đang giao hợp với người phối ngẫu là một sự xúc phạm hiển nhiên đến lòng chung thủy. Chính ngay lúc mà lẽ ra đôi vợ chồng chân thành bày tỏ lòng chung thủy cho nhau, thì họ đã phạm tội “ngoại tình trong lòng” (xem Mt 5,28 (http://www.mucvu-borsum.de/borsum/kinhthanh/kinhthanh_print.php?SuchText=Mt%205:28&FontSize=Txt10)) với người khác.

Đây là một trong những lý do tại sao việc xem sách báo khiêu dâm sẽ tàn phá hôn nhân. Nó không làm gì hết ngoài việc chăm nom và nuôi nấng thứ bất trung này.

Đón nhận con cái. Trong thông điệp Humanae Vitae năm 1968, Đức Giáo Hoàng Gioan VI đã tái khẳng định giáo huấn của Giáo Hội Công Giáo rằng “mỗi một và tất cả mọi hành vi hôn nhân phải hướng mở ra cho việc truyền thông sự sống.” Có lẽ để dễ hiểu hơn lời tuyên bố này có thể nói rằng vợ chồng không bao giờ được phép làm bất cứ điều gì theo ý riêng mình nhằm ngăn cản việc thông truyền sự sống trong hành vi giao hợp.

Đúng vậy, có nghĩa là dùng bất cứ mọi phương pháp ngừa thai nào đều là vi phạm trực tiếp lời thề hứa hôn nhân của đôi vợ chồng. Đây có lẽ là một giáo huấn của Giáo Hội Công Giáo bị phản đối và hiểu lầm nhiều nhất. Vì lý do đó, toàn bộ chương Sáu sẽ giải thích rõ điều này.

----

[2] (http://www.gpnt.net/diendan/newreply.php?do=newreply&noquote=1&p=2428#_ftnref1) Tình Yêu và Trách Nhiệm, tr. 225.

Nhóm Tâm Biển

admin

25-07-2006, 10:04 AM

3. Có phải ý bạn muốn nói là chỉ khi nào bạn muốn có con bạn mới giao hợp với vợ mình phải không?

Thưa không. Ý tôi muốn nói là chỉ khi nào chúng tôi muốn làm mới lại lời cam kết hôn nhân của chúng tôi, tôi mới giao hợp với cô nhà tôi. Thật là chuyện mơ hồ khi cho rằng Giáo Hội dạy bảo tính dục là chỉ để sanh con cái, hoặc chỉ có một lý do chính đáng để giao hợp là khi bạn muốn có con. Một vài nhà tư tưởng trong Giáo Hội (như thánh Augustinô chẳng hạn) đã nhầm lẫn khi đưa ra nhận định này.

Hơn nữa, một định thức có từ lâu là sự sinh sản là “mục đích chủ yếu” của sự giao hợp thường lại bị hiểu lầm thành sự sinh sản là mục đích duy nhất, hay là mục đích tốt đẹp duy nhất, của sự giao hợp. Nhưng điều này chưa bao giờ là giáo huấn chính thức của Giáo Hội. Thực vậy, Đức Gioan Phaolô II nói rằng nếu lý do duy nhất bạn giao hợp với người phối ngẫu là chỉ vì bạn muốn có con, thì bạn có thể có nguy cơ dùng người phối ngẫu như là một phương tiện để đạt được mục đích, hơn là yêu thương họ như một nhân vị.[3] (http://www.gpnt.net/diendan/newreply.php?do=newreply&noquote=1&p=2430#_ftn1)

Tôi còn nhớ rất rõ khi vị linh mục hỏi tôi và cô dâu của tôi trước bàn thờ rằng chúng tôi có sẵn sàng đón nhận con cái mà Thiên Chúa yêu thương ban tặng không, và riêng từng người chúng tôi đã đáp lại, “Thưa có” (“Thưa sẵn sàng”). Vì thế trung thành với lời thề hứa đòi hỏi chúng ta không bao giờ chủ tâm ngăn cản khả năng thụ thai khi chúng ta chọn bày tỏ những lời thề hứa đó qua sự giao hợp. Nói cách khác, bởi vì không nhất thiết (và, thực tế, có thể không vì tình yêu thương) cứ phải khăng khăng rằng “chúng ta giao hợp để có con”, thì để trung thực với lời thề hứa hôn nhân, chúng ta phải nói rằng: “Khi giao hợp, chúng ta biết rằng chúng ta có thể có con, và chúng ta sẵn sàng đón nhận đứa con ấy mà Thiên Chúa vì yêu thương ban tặng cho chúng ta”. Như Đức Gioan Phaolô II kết luận rằng, “Duy chỉ có lối gần gũi thân mật này mới thích hợp với tình yêu và mới có khả năng chia sẻ cảm nghiệm của tình yêu .”[4] (http://www.gpnt.net/diendan/newreply.php?do=newreply&noquote=1&p=2430#_ftn2) (Chương Sáu sẽ bàn luận chi tiết về vấn đề này)

-----

[3] (http://www.gpnt.net/diendan/newreply.php?do=newreply&noquote=1&p=2430#_ftnref1) X. Tình yêu và Trách nhiệm, tr. 233.
[4] (http://www.gpnt.net/diendan/newreply.php?do=newreply&noquote=1&p=2430#_ftnref2) Tình yêu và Trách nhiệm, tr. 234

Nhóm Tâm Biển

admin

26-07-2006, 08:04 PM

4. Có người đã bảo tôi Giáo Hội dạy rằng hành vi tính dục bằng miệng là sai. Có đúng như vậy không?

Dường như có rất nhiều tâm trạng bấn loạn ngoài xã hội đang đi tìm sự hướng dẫn hợp lý về vấn đề này. Thậm chí tôi đoán rằng điều đầu tiên nhiều độc giả đã làm khi họ cầm cuốn sách này là tìm đọc câu hỏi này. (Nếu bạn là một trong những người ấy, chắc chắn bạn cần phải đọc phần còn lại của cuốn sách để hiểu thêm nội dung của câu trả lời này).

Như vậy Giáo Hội dạy chúng ta điều gì? Điều này tuỳ thuộc cái “hành vi tính dục bằng miệng” mà bạn muốn nói là gì.

Ngoại trừ bộ phận sinh dục, không có bộ phận nào là “không thể hôn được” là trong quá trình mơn trớn của vợ chồng để giao hợp. Tuy nhiên thuật ngữ “hành vi tính dục bằng miệng”, thường có ý chỉ đến những hành vi nhằm tìm kiếm và đạt được sự cực khoái bên ngoài hành vi giao hợp. Quả thực, nhiều đôi bạn xem hành vi này là một kiểu kích dục khác thay cho sự giao hợp bình thường. Và như vậy, điều này là sai, kể cả khi họ đã là vợ chồng – tuy nhiên lời giải thích rõ ràng ở trên đây về sự cực khoái của người đàn bà cũng có thể được áp dụng ở đây: Một cách khách quan, không có gì là sai nếu người vợ đạt được tột đỉnh nhờ sự mơn trớn bằng miệng, miễn là trong khoảng thời gian của một hành vi giao hợp trọn vẹn.

Nói cách đơn giản, sự giao cấu bằng miệng (nghĩa là, cho đến độ xuất tinh) không phải là hành vi vợ chồng. Nó chẳng thực hiện sự hiệp thông nhân vị giữa vợ chồng. Nó chẳng phải là sự hoàn hợp gì cả. Nó can dự vào việc tách biệt sự vui hưởng khoái lạc ra khỏi trách nhiệm mang thai và sinh con. Nó tạo điều kiện cho người chồng có chiều hướng biến vợ mình thành một đồ vật. Vì những lý do này, nó không là và không thể là biểu trưng và dự phần vào sự tự do, trọn vẹn, chung thuỷ, và tình yêu sinh hoa trái của Thiên Chúa. Nó không là và không thể là biểu trưng cho sự liên kết hôn nhân hoặc làm mới lại lời thề hứa vợ chồng. Hơn nữa, tuy việc dùng miệng mơn trớn bộ phận sinh dục để chuẩn bị cho việc giao hợp, tự nó, hành vi đó không có gì là sai, nhưng những cử chỉ đó đòi hỏi phải trong sạch và trân trọng cao độ để đừng bao giờ làm mất đi giá trị thiện hảo của việc chăn gối vợ chồng. Sự khiết tịnh kiểu như thế có thể được thực hiện, nhưng cũng thật là khá dễ dàng (đặc biệt đối với người đàn ông, tôi nghĩ vậy) để bước qua lằn ranh giữa tình yêu và dục vọng, giữa việc xác nhận một cách sâu xa sự tốt đẹp của thân xác của nhau (rồi nhận được xác nhận này) và việc chỉ đơn thuần tìm kiếm thoả mãn dục vọng thấp hèn mà chẳng đem lại lợi ích gì cho nhau. Như người ta thường nói, “từ cao thượng sang lố bịch chỉ có một bước”. Nếu muốn tránh cái bước đó thì vợ chồng phải luôn nhanh nhạy nhận ra rằng cái bước đó thật quá dễ dàng đối với họ.[5]

Cũng nên nói thêm rằng nếu người phối ngẫu không hài lòng với hành vi này thì đừng bao giờ gây áp lực cho họ để làm chuyện đó. (Có lý do nào đi chăng nữa, thì thường cũng chính lại là quý ông chồng là người luôn gây áp lực cho các bà vợ). Gây áp lực với người phối ngẫu để làm những hành vi mà họ không ưng ý – cho dù những hành vi đó không có gì sai – đều cho thấy đó là sự thiếu tôn trọng với người phối ngẫu. Đây chính là dấu chỉ rõ ràng của việc đã bước qua lâu rồi lằn ranh giữa tình yêu chân thật và sự ích kỷ.

-----
[5] Xem Fr. John Harvey, "Expressing Marital Love During the Fertile Phase," International Review of Natural Family Planning (Bày tỏ tình yêu hôn nhân trong giai đoạn sinh sản, Tạp chí Quốc tế về Kế hoạch hóa gia đình tự nhiên) (Winter 1981): 207.

Nhóm Tâm Biển

Về Mục Lục (http://www.gpnt.net/diendan/showthread.php?t=166)

admin

27-03-2009, 03:07 PM

5. Kê dâm (Anal sex) là gì ?

(Người dịch xin được phép lược bỏ câu trả lời này, chỉ giữ lại hai ý chính của tác giả sau đây: )

Người chồng đừng bao giờ có chủ ý xuất tinh bất cứ ở đâu ngoại trừ nơi âm đạo của người vợ mình.

(...) hãy thụ hưởng những gì là chân thật với người phối ngẫu của mình theo như cách Chúa đã xếp đặt.

(và ND xin thêm vào một số thông tin sau: )

Kê dâm là hình thức quan hệ tính dục qua hậu môn có nhiều nguy cơ gây hại cho sức khoẻ nhất.

Đau: Đau xảy ra gần như trong suốt quá trình quan hệ, nguyên nhân do các cơ bị co thắt, sự cọ xát làm tổn thương niêm mạc hậu môn hoặc rách cơ. Đau cũng có thể là dấu hiệu của một bệnh truyền nhiễm. Cơn đau có thể xuất hiện ngay lập tức hoặc một vài ngày sau khi quan hệ.

Chảy máu: Tình trạng này thường xảy ra, nhất là khi bạn đã bị mắc bệnh trĩ trước đó. Nguyên nhân do hậu môn không có độ đàn hồi và tiết ra chất nhờn như âm đạo nên dễ dẫn đến tổn thương và gây chảy máu.

Rách ruột: Tuy là một tai biến ít gặp nhưng vẫn có thể xảy ra. Vì hậu môn chỉ dài 5 cm và không đàn hồi. Thông thường từ hậu môn đi lên khoảng 20 cm là chỗ ruột bẻ ngoặt về bên trái. Dương vật có thể chạm đến khúc quanh này và tạo cảm giác đau nhói trong dạ dày cho người kia. Rách ruột dẫn đến viêm phúc mạc là một tình trạng bệnh lý ngoại khoa khẩn cấp cần can thiệp phẫu thuật sớm, nếu không có thể dẫn đến tử vong.

Bệnh truyền nhiễm: Quan hệ tính dục qua đường hậu môn là nguy cơ lây lan các bệnh truyền nhiễm cao nhất và sẽ khó phát hiện nếu tổn thương không xuất hiện ở dương vật… Ngoài ra, virus HIV cũng rất dễ phát tán khi quan hệ tính dục bằng đường hậu môn.

Nhiễm virus HPV (Human papilloma virus hay wart virus): Đây là loại virus lây lan qua đường hậu môn và là nguyên nhân gây ung thư trực tràng.

Nhiễm viêm gan A, viêm gan siêu vi A: Là nguyên nhân gây vàng da, đau bụng, đôi khi dẫn đến tử vong.

Nhiễm Escherichia Coli (E. Coli): Vi trùng này là nguyên nhân gây tiêu chảy, nhiễm trùng đường tiết niệu như viêm thận, viêm bàng quang, nhiễm trùng huyết. Vì hậu môn là đường đi ra của phân nên có chứa rất nhiều vi khuẩn E.coli. Việc vệ sinh sau khi đi đại tiện cũng không thể làm sạch hoàn toàn đường hậu môn.

Ngoài ra, quan hệ tính dục bằng đường hậu môn còn là nguyên nhân gây lây nhiễm các bệnh như herpes, lậu, giang mai, sùi mào gà, nấm và ký sinh trùng v.v...

Trong tư duy của nhiều người, kê dâm là hình thức quan hệ tính dục đáng xấu hổ. Vừa phải gánh chịu áp lực tâm lý vì mình làm “điều xấu”, vừa phải chịu những tổn thương về cơ thể.
bạn sẵn sàng để nói không với anal sex rồi chứ?

-------

Lược trích từ trang web Cộng đồng Teen 9X Việt Nam

admin

29-03-2009, 10:05 PM

6. Điều này có vẻ quá máy móc như thể việc biểu lộ tình yêu chỉ là chuyện lắp ráp ống nước và đưa các phần cơ thể vào đúng vị trí được dành riêng.

Nếu chúng ta có cái nhìn tách rời thân xác với linh hồn - người ta nhìn yếu tố linh thiêng của bản tính con người như là "con người thật" còn thân xác chỉ giống như cái "vỏ sò", thì, vâng, chuyện chúng ta đang bàn có vẻ như hơi máy móc. Cái nhìn nhị nguyên như thế về con người đưa đến kết luận cách logic rằng "tình yêu" được biểu tỏ trên một "bình diện thuần tâm linh" và không phải bị phiền hà do việc đặt để đúng chỗ của các bộ phận cơ thể. Lý luận hay thật, nhưng nó dựa trên một quan điểm lạc giáo về con người, một quan điểm hoàn toàn không thể tương hợp với nhân học kitô giáo (một quan điểm kitô giáo về bản tính con người).

Như chúng tôi đã lưu ý trong chương trước, thân xác là sự mạc khải của con người. Chúng ta không phải là những con người ở trong thân xác. Chúng ta là con-người-có-thân-xác. Thân xác bày tỏ linh hồn. Nó làm cho thấy những gì không thấy được.

Điều gì chúng ta làm với thân xác chúng ta thì chúng ta làm với chính chúng ta. Điều gì chúng ta làm với thân xác chúng ta bày tỏ cho thấy tình cảm trong lòng chúng ta. Điều gì chúng ta làm với thân xác chúng ta có thể xác định được chúng ta đang diễn tả tình yêu chân thật hay chỉ là một mô phỏng tình yêu rẻ tiền nào đó.

Từ phối cảnh này, chúng ta không chỉ đang nói về chuyện máy móc - chuyện bảo đảm bạn đặt các bộ phận cơ thể vào đúng chỗ. Chúng ta đang nói về người chồng và người vợ, nhờ tính toàn vẹn của thân xác và linh hồn, yêu nhau như Thiên Chúa yêu - trong sự hiệp thông ngôi vị mang lại sự sống. Chúng ta đang nói về người chồng và người vợ bày tỏ lời thề ước hôn nhân và trở thành dấu chỉ bí tích sự kết hiệp của Chúa Kitô và Hội Thánh.

Điều gì khiến trở nên dấu chỉ hiệp thông ? Chỉ duy cái hành vi mà qua đó hai vợ chồng trở nên "một xương thịt". Nói cách cụ thể, chính là sự kết hợp gieo mầm sống của các bộ phận sinh dục thực hiện theo "kiểu con người" mà ở đó khả năng có một sự sống mới luôn được đặt vào bàn tay của Đấng Tạo Hoá. [6]

Khi chúng ta hiểu cách sâu xa sự không thể chia cắt thân xác với linh hồn - thân xác bày tỏ con người - chúng ta hiểu ra rằng việc kết hợp truyền sinh này không chỉ là một sự kết hợp của các phần thân thể. Đó là phương tiện mà nhờ đó hai thân xác, hai con người hình ảnh Thiên Chúa trở nên một trong sự hiệp thông trao ban sự sống.

Trong con người bình thường, có điều gì đó nổi lên chống lại giáo huấn này. Chắc chắn là đã có nơi con người tôi khi lần đầu tiên tôi nghe dạy như thế. Điều gì quan trọng với việc tìm cực khoái tách biệt khỏi hành vi giao hợp, bao lâu nó còn tồn tại với người vợ của tôi? Tôi đã suy nghĩ.

Nhưng rồi một câu hỏi khác đến trong trí. Tại sao tôi muốn tìm cực khoái tách khỏi hành vi giao hợp bình thường với vợ tôi? Lục tìm câu trả lời thành thật trong lòng tôi, tôi đã phải kết luận rằng tôi đã muốn hưởng cực khoái tách biệt khỏi mọi nguy cơ khiến tôi có thể trở thành một người cha. Không có lý do nào khác.

Chính Đức Kitô dạy cho chúng ta biết tình yêu là gì. Tình yêu đích thật đòi hỏi sự phó thác cho thánh ý Chúa Cha. Nó đòi hỏi sự ước muốn chấp nhận chịu trách nhiệm suốt cả đời.

Tình yêu đích thực đòi hỏi rủi ro, Nó đòi hỏi sự hy sinh, khó nhọc - tóm lại, sự đau khổ. Nếu chúng ta không suy nghĩ tưởng như thế, chúng ta đã không tốn nhiều thời gian để ngắm nhìn tượng chịu nạn. Đó chính là Đức Lang Quân thiên giới hiến dâng thân mình cho Tân Nương. Và các người chồng được mời gọi phải yêu thương vợ mình như "Chúa Kitô yêu thương Hội Thánh" (Ep 5,25)

Phản ứng tiêu biểu của chúng ta như thế nào? "Không, tôi không muốn thế. Tôi muốn khoái lạc mà không phải chịu trách nhiệm, rủi ro, đau khổ." Tôi đã nhận ra các rõ ràng rằng tôi đã chống lại giáo huấn của Giáo Hội bởi vì tôi bị dồn ép phải chấp nhận thập giá của Chúa Kitô, như nó phải như thế.

Một lần kia tôi nghe một vị giám mục giải thích rằng hôn nhân đòi hỏi bốn chiếc nhẫn: chiếc nhẫn đính hôn, hai chiếc nhẫn cưới và chiếc “nhẫn – chịu đựng” (suffer-ring). Như cha Paul Quay nói, “Chính đây là mối liên hệ giữa tình yêu đích thật và đau khổ đã bị chối bỏ bởi tội lỗi xác thịt”.[7] Người thành thật không thể không nhận ra được sự thật của lời tuyên bố này. Nếu chúng ta chối bỏ thập giá Chúa Kitô, nếu chúng ta không đón nhận cái nguy hiểm của việc yêu như Chúa Kitô yêu, rốt cuộc chúng ta vẫn không đầu hàng những gì chúng ta chống báng – sự đau khổ. Nhưng sự đau khổ phát sinh từ việc chống lại thập giá thì không sinh hoa quả, trống rỗng, và thất vọng, trong khi đó sự đau khổ xuất phát từ việc đón nhận thập giá dẫn tới niềm vui phục sinh, niềm vui của tình yêu và sự sống mới.

Lạy Chúa, xin thương xót. Xin thương xót con vì những cách thức chúng con chống lại sự đau đớn của thập giá Chúa. Xin giúp chúng con chấm dứt việc trốn chạy xa Chúa. Xin giúp chúng con ngừng chống lại rủi ro và trách nhiệm của tình yêu. Xin ban cho con ơn biết đón nhận thập giá Chúa trong đời sống riêng con. Xin ban cho con ơn biết yêu người vợ của con như Chúa yêu hiền thê của Chúa là Giáo Hội. Con tin tưởng Chúa ban cho con sức mạnh lúc con yếu đuối. Amen

-----
[6] (http://gpnt.net/thuvien/thanhocthanxac/tinmungtinhduchn/goodnews_05.htm#_ftnref6) Xem GL 1061.
[7] (http://gpnt.net/thuvien/thanhocthanxac/tinmungtinhduchn/goodnews_05.htm#_ftnref7) Quay, 83.

Về Mục Lục (http://www.gpnt.net/diendan/showthread.php?t=166)

admin

06-04-2009, 10:58 PM

7. Đối với người Công Giáo, chỉ có một tư thế giao hợp tính dục (gọi là “tư thế truyền giáo”) được chấp nhận thôi sao ?

Những độc giả xa lạ với kiểu nói “tư thế truyền giáo” (“missionary position”), thì xin hiểu rằng kiểu nói ấy diễn tả cách giao hợp mà người vợ nằm ngữa, mặt đối mặt với người chồng nằm trên bà. Các câu chuyện kể lại khác nhau, nhưng dường như trước đây người ta đã gọi như thế là vì các vị truyền giáo giảng dạy điều đó như là tư thế “chuyên biệt” cho dân bản xứ mà họ đã phúc âm hoá, đồng thời khuyên họ từ bỏ những tư thế khác mất tính người và giống như động vật.

Không có tư thế giao hợp nào tự nó là sai, tuy nhiên (nếu lời kể trên là chính xác) những vị truyền giáo này đã có một quan điểm. Chẳng hạn, người ta nói về tư thế giao hợp từ sau lưng là làm theo “kiểu chó”. Diễn tả như thế cho thấy đó là một cách tiếp cận quan hệ tính dục ít có tính người hơn. Không có nghĩa là tư thế đó tự bản chất là sai, nhưng giao hợp mặt đối mặt không những có thể giúp mà còn thăng tiến đặc tính nhân vị của việc giao hợp vợ chồng.

Nếu bạn nhớ lại chúng ta đã bàn luận về Sách Sáng Thế, Ađam đã khám phá ra sự khác biệt của ông đối với các động vật, cách riêng qua bản chất tính dục của ông – lời mời gọi yêu thương của ông thông qua thân thể. Nhưng hậu quả đầu tiên của tội nguyên tổ là gì? Ađam và Eva lẫn trốn nhau và với Thiên Chúa.

Không biết họ đã làm gì, nhưng có gì đó đã hạ thấp phẩm giá của họ xét như là con người. Hiểu cách nào đó, họ đã hạ giảm xuống ngang tầm thú vật. Người chồng và người vợ lẽ ra làm bất cứ điều gì có thể trong quan hệ tính dục để thăng tiến một sự giao hợp mật thiết và mang tính nhân vị đích thật giữa họ hơn là hạ thấp xuống mức độ thoả mãn bản năng như thú vật.

Có lần tôi nghe nói từ “intimacy” (chuyện thân mật vợ chồng) có nghĩa là “into-me-see” (hãy-nhìn-vào-mặt-tôi). Nếu người chồng và người vợ cố tình giấu mặt nhau khi giao hợp tính dục, thì có điều gì đó sai rồi. Đúng ra họ phải có thể nhìn đắm đuối vào mắt nhau vào ngay giây phút dễ tổn thương nhất, vâng, ngay vào lúc cực khoái – và vui sướng trong huyền nhiệm biết nhau cách thâm sâu như thế. Mỗi người là một mầu nhiệm không hề cạn kiệt. Nếu giao hợp tính dục gần như là điểm đích đến để biết mầu nhiệm của chồng/vợ bạn cách trọn vẹn hơn bao giờ hết như là một nhân vị (như Ađam biết bà Eva, vợ ông – x. St 4,1), thì tư thế là chuyện dư thừa, xa xỉ.

admin

01-05-2009, 05:36 PM

8. Với chút thay đổi để thêm hương vị cho đời sống tính dục, thì có gì là sai?

Thắp nến, bày biện tạo bầu khí dễ thương, mặc một chiếc váy ngủ gợi tình, thay đổi nơi chốn và vị trí, chắc chắn có thể tăng thêm cảm nghiệm bao quát. Ít người có thể chối cãi. Nhưng tính dục "lành mạnh" thật sự không có gì nhất thiết phải làm những việc như thế.

Khả năng làm cho tính dục trở nên hoàn hảo nhất có được khi vợ chồng tự hiến mình cho nhau - và đón nhận nhau - cách vô điều kiện bằng sự tỏ bày chân thành và không che giấu nhân vị của họ. Nếu tính dục không đào sâu vào trong mầu nhiệm không bao giờ cạn của nhân vị khác, thì những "đối tác" trong cuộc trao đổi sẽ không tránh khỏi phát sinh sự nhàm chán. Cách thế mà xã hội đào luyện chúng ta suy nghĩ về tính dục gây ra nhiều sự nhàm chán. Do đó có hàng ngàn "sách chỉ dẫn tính dục" trên thị trường ngày nay nhằm giúp các đôi bạn thêm hương vị cho đời sống tính dục của họ.

Đối với phần lớn, những chỉ dẫn này đưa ra những đề nghị rằng, nếu thực hành theo đó, sẽ biến những gì bí mật trong phòng the trở nên giống như một màn trong phim khiêu dâm hơn là giúp đôi vợ chồng cảm nghiệm và dự phần vào tình yêu Thiên Chúa. Nếu người chồng bảo vợ phải ăn mặc như minh tinh khiêu dâm để được "lên giây"; Nếu vợ chồng cứ phải luôn tìm kiếm những thứ mới lạ và hơn nữa những tư thế sai lạc để tránh bị nhàm chán; nếu vợ chồng phải trở nên như những diễn viên đóng vai kịch bản theo sở thích cho người này hay người kia để "hoàn thiện"; nếu một đôi vợ chồng cứ liên tục tìm kiếm những "kỹ thuật" mới để hưởng khoái lạc thân xác nhiều hơn thay vì tìm kiếm những phương thế yêu thương dài lâu để kiện toàn sự hiệp nhất vợ chồng, thì thật là sai lầm khủng khiếp. [8]

Nếu các bạn thực sự ước muốn "tính dục lành mạnh", hãy bắt đầu bằng việc mời Chúa - Đấng là Tình Yêu - đến ở với các bạn. (Đừng lo; Thiên Chúa sẽ không thẹn thùng. Ngài đã tạo dựng nên tính dục mà.) Hãy giữ cho ánh sáng luôn cháy sáng. Hãy ý thức làm mới lại lời hôn ước bằng ngôn ngữ thân xác của các bạn. Hãy hiểu những gì các bạn nói và hãy nói những gì các bạn hiểu.

Trao hiến vô điều kiện toàn thể bản thân cho người bạn đời của bạn. Hãy đón nhận người bạn đời của bạn cách vô điều kiện. Khi làm thế, hãy nhìn thật sâu và đắm đuối vào mắt nhau và cảm tạ Thiên Chúa vì niềm vui khi biết mình được tạo dựng theo hình ảnh Ngài ngay lúc bạn vỡ tung trong sự ngây ngất của sự hiệp thông nhân vị đích thực.

-----
[8] (http://gpnt.net/thuvien/thanhocthanxac/tinmungtinhduchn/goodnews_05.htm#_ftnref8)Trong Love and Responsibility (Tình yêu và Trách nhiệm) (xem trang 270-278), Đức Gioan Phaolô II đã phân biệt “kỹ thuật” trong các liên hệ hôn nhân với “văn hóa của các liên hệ hôn nhân”. Từ “kỹ thuật” chính là ám chỉ một phân tích nhân tạo hay làm mất giá trị của con người về tính mật thiết của tính dục. Ngược lại, cụm từ thích hợp là “văn hóa của các liên hệ hôn nhân” dẫn đến một sự đáp ứng thực sự bởi vì nó cho phép cả người vợ và người chồng thâm nhập và trải nghiệm “thế giới” của nhau. ĐTC nói sự mơn trớn âu yếm vô vị lợi (vị tha) trong quan hệ vợ chồng có thể tạo ra “khả năng dễ dàng bước vào những cảm xúc và trải nghiệm của người phối ngẫu [những thứ mà] có thể đóng một vai trò quan trọng trong sự hòa hợp tính dục trong việc giao hợp vợ chồng.”
Chẳng hạn, về phía người chồng, sự mơn trớn âu yếm vô vị lợi làm cho người chồng hiểu các giai đoạn hưng phấn tính dục tăng dần của người vợ và điều khiển hành vi của mình để đưa người vợ cùng đạt đến cực khoái. Nếu không có sự mơn trớn âu yếm như thế thì nguy cơ là người chồng có thể chỉ bắt người vợ phục vụ cho nhu cầu của cơ thể người chồng mà thôi. Do đó luôn xuất phát từ tình yêu, các đôi vợ chồng hành động một cách có cân nhắc trong việc tính toán thời điểm để đưa nhau đến với sự sung mãn của niềm vui trong việc vợ chồng. Đây là điều hoàn toàn khác với những cố gắng của chủ nghĩa khoái lạc nhằm tăng tối đa khoái lạc thể xác.

admin

01-05-2009, 08:54 PM

9. Làm theo luật luân lý dường như mất tính tự ý. Tại sao không thể làm theo sự đam mê?

Chúng ta đã nói nhiều về sự cần thiết thay đổi nghịch lý hoàn toàn để hiểu sự thật và ý nghĩa của tính dục - về sự cần thiết nhìn vào chương trình của Thiên Chúa ngay từ lúc khởi đầu, sự lệch lạc của niềm đam mê chúng ta gây nên bởi tội nguyên tổ, và sự cứu chuộc tính dục của chúng ta trong Đức Kitô. Nếu vợ chồng tự ý chiều theo những đam mê lệch lạc của họ, tình yêu của họ dành cho nhau sẽ bị phủ lấp bởi sự ích kỷ.

Giáo huấn Giáo Hội cố gắng cất đi cái tính tự ý này, như nó đáng phải như vậy. Nhưng, đồng thời, Chúa Kitô mời gọi chúng ta đến một kiểu tự ý khác, hoàn hảo hơn, một sự tự ý phát sinh khi chúng ta đã cố gắng phối hợp để tự huấn luyện mình trong sự thật của tình yêu. Qua sự chiếm hữu tiếp diễn ơn cứu cứu chuộc trong Chúa Kitô, cái tính chất thật sự của sự ham muốn tính dục của chúng ta được biến đổi.

Càng cảm nghiệm được sự biến đổi này, thì ước muốn trở thành quà tặng tự hiến chân thành cho nhau sẽ được cải thiện trong chúng ta - và với cường độ tinh tuyền và thanh cao nhiều hơn là hành vi xác thịt có thể khuấy động được. Vợ chồng nên tuân theo đam mê của thời điểm như thế - với niềm vui và từ bỏ điều xấu. Bởi vì khi làm thế, họ sẽ tự ý từ bỏ chính bản thân theo tiếng mời gọi của tình yêu

Có lần tôi đã được nghe giải thích như thế này: "Một người không được huấn luyện có thể "tự ý" lướt trên phím đàn dương cầm với sự thích thú vì đã tạo nên được những âm thanh. Nhưng cuối cùng, tất cả chỉ là những âm thanh vô nghĩa. Còn khi một người nghệ sĩ hoà tấu dương cầm "tự ý" nhấn phím đàn, ông ta tạo nên những âm thanh tuyệt đẹp có thể nâng tâm hồn lên tới trời và bay bỗng. Nhưng như chúng ta đều biết, đằng sau sự tuyệt mỹ này của âm nhạc là cả một đời sống kỷ luật bản thân và rèn luyện, một đời sống nỗ lực phối hợp trong việc hoàn thiện năng khiếu của người nghệ sĩ.

Sự nỗ lực cần thiết cho việc "tạo nên bản nhạc hay" một cách tự ý qua sự kết hợp tính dục cũng không đòi hỏi ít hơn. Trở nên một "người yêu chuyên nghiệp" phải mất cả đời và đòi hỏi nhiều "âm thanh quãng 4" này. Nhưng niềm vui sướng được mang lại thật quá lớn lao, cái "âm thanh vô nghĩa" của các cực khoái bùng nổ cho nhau không thể nào sánh nổi.

admin

15-06-2009, 07:21 AM

10. Điều này có vẻ thật nặng nề. Tính dục không thể chỉ là một sự vui khoái được sao?

Tính dục thì nặng nề. Không giống với bất kỳ điều gì khác, tính dục đòi buộc chúng ta phải đối diện với những gì là "căn bản" nhất của sự sống. Cách thức mà chúng ta hiểu biết, suy nghĩ và sống đời sống tính dục của chúng ta sẽ mang lại những hệ quả đời đời.

Bởi vì tính dục thực sự là động lực sáng tạo nhất trong thế giới hữu hình (còn gì tuyệt hơn khả năng cộng tác với Thiên Chúa trong việc tạo ra sự sống), khi bị lạm dụng, nó cũng trở thành động lực có sức tàn phá nhất. Tính dục buộc chúng ta phải đối mặt với khao khát căn bản nhất và mạnh mẽ nhất của tâm hồn và bắt chúng ta giằng co với sự khác biệt giữa những khát vọng cao quý nhất và những dục vọng tầm thường nhất. Nó bắt chúng ta phải lựa chọn giữa điều lành và điều dữ, giữa tình yêu và tất cả những gì đi ngược lại với tình yêu, giữa phụng sự Thiên Chúa và tha nhân (người phối ngẫu của tôi và những đứa con có thể được thành hình của hai chúng tôi) với phục vụ chỉ cho riêng bản thân tôi.

Đức Gioan Phaolô II đã nói rằng việc nên một xương một thịt là một “kiểm tra về sự sống và cái chết”. Ngài nói, khi đôi hôn phối trở nên một thân thể, “họ tìm thấy bản thân mình trong hoàn cảnh mà ở đó những sức mạnh của sự lành và sự dữ giao tranh với nhau”.[9]

Điều này thực sự nặng nề. Nhưng ở đây có một nghịch lý thú vị. Khi chúng ta thôi tìm cách chạy trốn khỏi sự nặng nề này và thay vào đó là giữ lấy tính chất cao cả vĩnh cửu của nó, nó sẽ không còn đè nặng lên chúng ta nữa. Chúng ta trải nghiệm điều mà Đức Kitô nói “Hãy mang lấy ách của tôi… Tâm hồn anh em sẽ được nghỉ ngơi bồi dưỡng. Vì ách tôi êm ái, và gánh tôi nhẹ nhàng” (Mt 11,29-30).

Sống sự thật về tính dục là một niềm vui lớn lao. Đơn giản là chẳng có gì so sánh được với sự thỏa lòng khi sống theo hình ảnh mà chúng ta được dựng nên. Đơn giản là chẳng có gì so sánh được với niềm vui của người chồng và người vợ sống theo sự thật – với tất cả những nguy cơ của nó, với tất cả những gì từ nó xuất phát ra, với tất cả trách nhiệm của nó – khi họ giữ nhau trong sự kết hợp mật thiết.<SCRIPT></SCRIPT>

Tính dục không phải là để chúng ta mua vui, cho dù các phương tiện truyền thông có khiến chúng ta nghĩ như thế đi chăng nữa. Cơ quan sinh dục của chúng ta không phải là “đồ chơi tính dục”. “Vui khoái” không phải là từ dành cho việc kết hợp vợ chồng. Niềm hạnh phúc tuyệt vời thì đúng hơn. Và nếu chúng ta hiểu được rằng các phép bí tích là sự nếm trước niềm vui của thiên đàng thì nó không chỉ đơn thuần là sự thật, mà tính dục chân thực còn là một trải nghiệm thiên đàng tại thế.

Nếu bạn muốn có được một đời sống tính dục tuyệt vời nhất thì hãy dâng dục tính của bạn, cuộc sống của bạn và đời sống tính dục của bạn cho Đức Giêsu Kitô. Nếu điều đó nghe lạ lùng và làm cho bạn cảm thấy không thoải mái thì bạn đã bị tràn ngập ảnh hưởng bởi quá nhiều người có rất ít hoặc không hề có một ý niệm nào về ý nghĩa của đời sống, ý nghĩa của tính dục và ý nghĩa ơn cứu chuộc của Đức Kitô cho thế giới.

----

[9] (http://gpnt.net/thuvien/thanhocthanxac/tinmungtinhduchn/goodnews_05.htm#_ftnref9) Xem THTX, 27/06/1984.

Mục lục (http://www.gpnt.net/diendan/showthread.php?t=166)

admin

15-06-2009, 09:00 PM

11. Tôi đã kết hôn được gần 13 năm. Tôi biết rằng hành vi tính dục được xem là tốt đẹp và thậm chí là thánh thiện, nhưng sao nó vẫn làm tôi cảm thấy nhơ uế. Vấn đề của tôi là gì vậy?

Không chỉ có mình bạn như vậy. Sự khác biệt giữa việc biết rằng tính dục nên như thế nào với việc thực sự trải nghiệm nó ra sao thì khá phổ biến, thậm chí ngay cả với những người đang cố gắng sống sự thật. Hiểu biết lý trí không đủ để chúng ta xóa đi những quan điểm đã ăn sâu và thường là sai lầm mà chúng ta có về tính dục.

Chúng ta cần đi đến tận cội nguồn của chúng, và với sự giúp sức của Thiên Chúa, nhổ bật rễ chúng lên. Thường thì chúng ra sẽ thấy rằng cách mà chúng ta suy nghĩ và cảm nhận về tính dục khi là người lớn có nhiều điều phải làm với những ấn tượng chúng ta đã ghi nhớ về cơ thể và tính dục khi lớn lên – từ cha mẹ, anh chị em, bạn bè, từ việc xem sách báo khiêu dâm, từ phương tiện truyền thông, từ kinh nghiệm tính dục.

Tôi sẽ thường hỏi thính giả, những người lần đầu tiên tôi nói chuyện, rằng bao nhiêu người trong số họ học biết về tính dục từ cha mẹ. Tôi ước tính dưới 5% giơ tay. Thật là đáng tiếc.

Trẻ em tò mò về cơ thể của chúng, và về tính dục, kể cả khi còn rất bé. Nếu sự tò mò này không được hướng dẫn đúng đắn bằng những phương thế lành mạnh và thích hợp thông qua những buổi nói chuyện cởi mở, chân thành, hợp lứa tuổi trong gia đình, thì tính dục có thể trở thành những bí ẩn đen tối và trẻ nhỏ chắc chắn sẽ tìm cách thỏa mãn tính hiếu kỳ bằng những con đường vụng trộm, lệch lạc.

Kể lại kinh nghiệm của mình khi lớn lên, tôi vẫn còn nhớ lần đầu tiên tôi xem sách báo khiêm dâm. Lúc đó tôi khoảng sáu hay bảy tuổi. Đến giờ tôi vẫn có thể hình dung lại những hình ảnh đó trong đầu.

Tôi nhớ bọn trẻ đã kể những câu chuyện cười mà tôi không biết như “con rắn trong vườn” hay “Johnny Deeper”. Tôi nhớ một anh chàng trông trẻ đã khỏa thân trước mặt tôi và anh trai tôi và bảo chúng tôi cũng khỏa thân trước mặt anh ta. Tôi nhớ tất cả những kiểu bình luận tục tĩu của mấy đứa lớn hơn về các cô gái và những phần trên cơ thể họ.<SCRIPT></SCRIPT>

Tôi nhớ “việc thử nghiệm” với mấy đứa trẻ hàng xóm và quan sát bọn con trai tóm mấy đứa con gái hoặc nhìn chăm chăm khi bọn con gái mặc đồ bơi ở bể bơi công cộng. Tôi nhớ đã bất ngờ và bị lôi cuốn khi một đứa lớn hơn kể cho tôi thật chi tiết về những gì nó đã làm với một cô bé trong lớp. Và tôi vẫn có thể nhớ hầu hết những gì nó đã nói.

Đó là những ấn tượng đầu tiên của tôi về tính dục. Chúng đã ảnh hưởng đến tôi một cách sâu sắc. Và tất cả những điều này xảy ra trước khi tôi bước vào tuổi dậy thì. Tôi không biết phải làm gì với mình khi các nội tiết tố thực sự góp phần vào. Một chế độ đều đặn gồm sách báo khiêu dâm, thủ dâm, và cảnh “âu yếm” của tuổi mới lớn là đủ cho đến khi tôi bắt đầu một mối quan hệ tính dục trong bốn năm khi ở tuổi mười sáu.

Tại sao tôi kể cho bạn nghe tất cả những điều này? Bởi vì có thể bạn cũng có những kí ức tương tự về thời thơ ấu và tuổi mới lớn. Cần phải can đảm để nói về những điều đó. Nếu chúng ta không đối mặt với những kí ức tiêu cực đã hình hành nên chúng ta, chúng ta sẽ không bao giờ có thể sống trong tự do của sự thật và có thể trải nghiệm tính dục như nó phải thế.

Những ký ức đau buồn và sự tổn thương do lối suy nghĩ và liên hệ lệch lạc không hề biến mất khi bạn kết hôn. Ngay cả những người thực sự muốn trải nghiệm tính dục như ý Chúa muốn thì không bị ám ảnh khác thường bởi những trải nghiệm tính dục trong quá khứ ngay khi họ làm chuyện vợ chồng với người phối ngẫu. Nhiều lần những người từng coi sách báo khiêm dâm đã để cho những hình ảnh đó lướt qua tâm trí vào những thời điểm không đúng lúc nhất: trong giờ cầu nguyện, trong thánh lễ (kể cả trong phần Hiệp lễ), và trong khi quan hệ tính dục.

Tôi nói chân thành từ kinh nghiệm bản thân cũng là để nhấn mạnh rằng khi tôi nói về sức mạnh của Đức Kitô biến đối chúng ta, chữa lành những tổn thương của chúng ta và cứu chúng ta khỏi tội lỗi, đó không phải là một ý niệm đẹp trong đầu tôi. Đó là điều mà tôi đã sống và vẫn tiếp tục trải nghiệm mỗi ngày. Đức Kitô, Con Thiên Chúa, là có thực.

<SCRIPT></SCRIPT>Ngài thực sự trở nên một trong chúng ta. Ngài đã thực sự chết cho chúng ta và đã từ cõi chết sống lại. Ngài thực sự đến để khôi phục lại kế hoạch ban đầu của Thiên Chúa về sự sống và tình yêu. Ngài đã thực sự cứu chuộc chúng ta. Ngài thực sự có thể chữa lành chúng ra. Ngài thực sự có thể trao ban cho chúng ta một cuộc sống mới… nếu chúng ta đặt hy vọng ở nơi Ngài và để Ngài ra tay.

Lời khuyên của tôi là hãy nhìn lại chính đời sống của bạn? Bằng cách nào mà lần đầu tiên bạn biết về tính dục? Bạn đã có những ấn tượng gì về cơ thể mình khi bước vào tuổi dậy thì? Những người khác có trêu chọc bạn không? Bạn có từng xem sách báo khiêu dâm? Bạn có từng bị ngược đãi hoặc bị lạm dụng tình dục? Bạn có từng thủ dâm? Bạn có từng quan hệ tính dục khi còn ở tuổi thanh thiếu niên?

Làm thế nào mà những trải nghiệm đó ảnh hưởng đến bạn? Mục đích của việc nhớ lại như thế không đơn thuần chỉ là đào xới lại những điều xấu đã qua. Mục đích thực sự là để mang ánh sáng của Đức Kitô đến những nơi còn tăm tối trong tâm hồn để Ngài có thể chữa lành chúng ta.[10]

Tôi nhớ có một lần trong đời đã ngồi xuống viết vào một mảnh giấy tất cả những trải nghiệm tính dục mà tôi đã đi qua – tất cả những thứ mà tôi từ lâu tìm cách quên đi nhưng không thể - rồi tìm đến một linh mục đáng tin để xưng tôi. Sau đó tôi đốt tờ giấy và nhìn nó cháy rụi. Đó là một giây phút chữa lành thực sự cho tôi và là một bước ngoặt thực sự trong đời tôi.

Hơn thế nữa, khi Wendy và tôi đi đến một giai đoạn trong mối quan hệ mà chúng tôi biết rằng chúng tôi sẽ kết hôn, tôi xin cô ấy tha thứ cho việc đã không giữ gìn bản thân mình cho cô ấy. Bạn hỏi vì sao tôi lại phải làm như thế với cô ấy ư? Chúng ta chỉ được nên một thân thể với người bạn đời của chúng ta mà thôi. Quan hệ tính dục với người khác – cho dù đó là rất lâu trước khi bạn gặp người bạn đời của mình – thì đó cũng là ngoại tình “trước”. Nếu chúng ta đủ can đảm bỏ đi tất cả những sự tự biện minh, chúng ta biết điều đó là sự thật.

Có một lý do khiến người ta bị ám ảnh bởi quá khứ của mình. Có một lý do khiến người ra cảm thấy chẳng dễ dàng khi tham dự các buổi hòa giải, đứng đó cùng với người bạn đời và nhìn những người mà bạn đời của mình đã từng quan hệ khi còn ở tuổi thanh thiếu niên. Những điều đó lẽ ra không được phép xảy ra.<SCRIPT></SCRIPT>

Hãy cầu xin Thiên Chúa tha thứ. Hãy cầu xin Thiên Chúa phục hồi. Hãy cầu xin Thiên Chúa chữa lành.

Đừng có giấu diếm quá khứ như thể nó chẳng là gì to tát. Hãy để tất cả cho Đức Kitô và để cho quá khứ đó cùng chết với Ngài trên thập giá. Hãy xin người bạn đời tha thứ nếu như bạn đã từng không trung thành “trước”.

Nếu bạn có những hồi tưởng về những gì đã xảy ra trong quá khứ, hãy để chúng cho Đức Kitô. Ký ức có thể vẫn còn đó, nhưng Đức Kitô có thể gỡ bỏ những nọc độc của chúng và chỉ cho bạn cách dùng chúng như là một cơ hội để cầu nguyện cho những người mà bạn đã đối xử chưa tốt và tha thứ cho họ vì đã làm điều xấu với bạn. Đó chính là con đường dẫn đến chữa lành. Đó chính là con đường, không phải chỉ là biết rằng tính dục phải tốt đẹp và thánh thiện, nhưng thực sự trải nghiệm nó đúng như thế.

Với nhiều người, cũng như bản thân tôi, đó là một chặng đường dài. Đó là một chặng đường đau khổ. Nhưng nó không đau khổ bằng những con đường khác. Lạy Chúa, chúng con biết đi đâu? Chúa có lời ban sự sống đời đời (xem Ga 6,68).

Lạy Chúa, Chúa biết con. Chẳng có gì trong cuộc đời con có thể giấu Chúa được. Chúa biết tất cả những điều trong đời đã kéo con xa khỏi sự thật về kế hoạch của Chúa dành cho dục tính của con. Cho dù là sai phạm con đã gây ra hay gánh chịu con cũng xin dâng hết cho Chúa. Xin ánh sáng của Đức Kitô chiếu soi những vùng u tối. Xin sự thật của Đức Kitô xua trừ những dối gian. Xin cuộc tử nạn của Đức Kitô xóa đi mọi tội lỗi của con. Xin sự phục sinh của Đức Kitô tái sinh con để con biết, sống và trải nghiệm sự tốt lành và thánh thiện của dục tính trong con. Amen.

-----

[10] (http://gpnt.net/thuvien/thanhocthanxac/tinmungtinhduchn/goodnews_05.htm#_ftnref10) Việc chia sẻ những trải nghiệm của bạn với một người linh hướng hoặc người tư vấn tinh thần là rất có ích. Cũng có nhiều chương trình (một số chương trình thì tốt hơn các chương trình khác) được thiết kế đặc biệt để giúp những người trưởng thành đối mặt với những tổn thương về tính dục và các quan hệ trong quá khứ nhằm xây dựng những mối quan hệ ở hiện tại và tương lai. Có một chương trình như thế tên là Nước Hằng Sống (Living Waters); để có thông tin liên hệ, xem phần Tham khảo.

Nếu bạn từng bị lạm dụng tính dục, tôi tha thiết mong bạn tìm đến tư vấn chuyên nghiệp. Để được tư vấn qua điện thoại, hay được chuyển đến khu vực của bạn, hãy gọi Đường dây nóng tư vấn của Gregory Popcak (xem phần Tham khảo).

Mục lục (http://www.gpnt.net/diendan/showthread.php?t=166)

admin

17-06-2009, 08:10 PM

12. Mẹ tôi kể rằng khi mới kết hôn, một linh mục nói rằng bà buộc phải “phục vụ” nhu cầu tính dục của chồng khi được yêu cầu. Thế là thế nào?

Tôi không nghi ngờ gì điều mà mẹ bạn đã kể. Giáo Hội từ lâu đã cố gắng sửa lại những hiểu lầm khi tiếp thu lời khuyên của thánh Phaolô về việc người vợ “phải phục tùng chồng mình” (xem chương 3, câu 15). Đây là một trong những hiểu lầm kiểu như thế, và là một hiểu lầm rất nghiêm trọng. Nó gần như ủng hộ cho những ham muốn hỗn loạn của đàn ông để họ sử dụng vợ mình cho việc thỏa mãn tính dục của bản thân.

Giáo Hội chưa bao giờ dạy rằng người chồng có toàn quyền sử dụng vợ mình. Ngược lại, Giáo Hội luôn dạy rằng người chồng phải yêu thương vợ mình như Đức Kitô yêu thương Hội Thánh (xem Ep 5,25). Điều này bao gồm cả những gì họ làm trên giường ngủ.

Dù không nhận thấy rõ ràng điều đó, nhưng nhiều bà vợ vẫn cảm thấy oán giận người chồng vì bị đối xử như một dụng cụ để đạt được khoái cảm tính dục. (Đừng nghĩ rằng chuyện “nhức đầu” là không có nguyên nhân) Cái chủ nghĩa khoái lạc đó ở một số các ông chồng thường làm nảy sinh một cái vòng lẩn quẩn khủng khiếp tàn phá hôn nhân: người chồng ham muốn tính dục vì những mục đích ích kỷ; người vợ không chịu được việc bị lạm dụng; người chồng phàn nàn vì vợ không chiều chồng; người vợ lại càng tránh xa hơn nữa vì những lời phàn nàn và yêu cầu từ phía ông chồng.

Vấn đề này còn thậm chí còn tồi tệ hơn vì rằng các ông chồng sẽ chĩa ngón tay ra mà chỉ trích các bà vợ, dù rằng trong thực tế, phần lớn vấn đề hệ tại nơi chính bản thân họ. Ôi, tội lỗi đã phá vỡ sự hài hòa nguyên thủy của quan hệ tính dục.

Đương nhiên, đây là một con đường hai chiều. Sự cân bằng của tình yêu thực sự trong chuyện vợ chồng phải được cả vợ và chồng duy trì. Nhưng, như Đức Gioan Phaolô II nói về điều này, “người chồng có một trách nhiệm đặc biệt, như thể phần lớn là do người chồng mà sự cân bằng này được duy trì hay bị phá vỡ, hoặc thậm chí – nếu đã bị phá vỡ - thì được tái lập lại.[11]<SCRIPT></SCRIPT>

Hỡi các ông chồng, nếu vợ bạn thường xuyên từ chối chuyện vợ chồng thì lời khuyên của tôi là bạn hãy nhìn sâu vào trong trái tim mình. Có phải chăng ham muốn tính dục của bạn là khao khát trao dâng chính bản thân cho người bạn đời và làm mới lại lời hôn ước? Hay đơn giản đó chỉ là một ham muốn nhằm “cứu” mình với cái giá phải trả là người vợ?

Hãy để cho những thèm muốn tính dục của bạn chịu đóng đinh cùng với Đức Kitô để được tái sinh trở nên khao khát yêu thương vợ mình như Đức Kitô yêu thương Hội Thánh. Nếu như trong lòng vợ bạn biết rằng đó chính là khao khát của bạn thì cô ấy cũng sẽ khao khát mãnh liệt như thế để dâng hiến chính bản thân cho bạn, và sẽ không còn những “cơn nhức đầu” nữa.

-----

[11] (http://gpnt.net/thuvien/thanhocthanxac/tinmungtinhduchn/goodnews_05.htm#_ftnref11) Xem THTX, 30/07/1980.

Mục lục (http://www.gpnt.net/diendan/showthread.php?t=166)

admin

17-06-2009, 08:22 PM

13. Chẳng phải Giáo Hội đã dạy rằng một trong những mục đích của hôn nhân là để giải tỏa căng thẳng tính dục?

Các công thức truyền thống của Giáo Hội dạy rằng hôn nhân có ba mục đích: trước hết là truyền sinh, thứ đến là sự tương trợ giữa hai người phối ngẫu, và cuối cùng là liệu pháp cho nhục dục (remedy for concupiscence).[12] Cụm từ “remedium concupiscentiae” trong tiếng Latin được một số người dịch thành “giải tỏa nhục dục” (relief of concupiscence). Điều này khiến cho một số người lên tiếng cho rằng hôn nhân, theo một cách nào đó, là một phương thế hợp pháp để “giải tỏa” căng thẳng tính dục theo nghĩa nuông chiều ham muốn nhục dục.

Tuy nhiên, nhục dục là từ để chỉ những ham muốn tính dục hỗn loạn. Tự nó nhục dục chỉ dẫn đến việc sử dụng người khác để thỏa mãn một cách ích kỷ. [13] Hôn nhân hoàn toàn không biện minh cho điều này.

Ngược lại, sự hy sinh trong hôn nhân, nếu chúng ta mở lòng ra với điều ấy, sẽ cho chúng ta một liệu pháp cho nhục dục. Nghĩa là nó sẽ cho chúng ta sức mạnh để trải nghiệm một sự biến đổi ngay trong chính đặc tính của ham muốn tính dục của chúng ta, để rồi những ham muốn đó trở thành khao khát yêu thương chứ không đơn thuần chỉ là “làm dịu” bản thân như thể gãi ngứa. Việc hiểu được mục đích thứ ba của hôn nhân là đánh giá đúng mức phẩm giá của một nhân vị.<SCRIPT></SCRIPT>

Chúng ta biết rằng chúng ta không muốn bị sử dụng, nhất là bởi những người hứa rằng sẽ yêu thương ta hơn hết thảy. Đã có nhiều cuộc hôn nhân đổ vỡ chỉ vì những hồ nghi chung chung, ngờ vực, và mâu thuẫn bắt nguồn từ việc xem tính dục chỉ là một cơ hội để “xoa dịu nhục dục”.

-----

[12] (http://gpnt.net/thuvien/thanhocthanxac/tinmungtinhduchn/goodnews_05.htm#_ftnref12) Kể từ Công đồng Vatican II, định nghĩa về mục đích hôn nhân của Giáo Hội đã thay đổi. Ngày nay Sách giáo lý nói về “hai mục đích” của hôn nhân là “thiện ích của chính đôi hôn phối và sự truyền sinh” (số 2363). Sự thay đổi này bắt nguồn một phần từ một sự phát triển trong nhận thức về nguyên tắc của tình yêu hôn nhân trong mối quan hệ của đôi hôn phối.
Những người cố gắng tìm vị trí của tình yêu hôn phối trong khuôn khổ thứ bậc truyền thống của các mục đích rất thường đánh đồng nó với sự giúp đỡ lẫn nhau của đôi vợ chồng. Mục đích thứ hai này của hôn nhân thực ra hướng đến sự giúp đỡ và tương trợ mà việc vợ chồng chung sống phải đạt đến một mức độ rất thực tế. Đánh đồng sự giúp đỡ lẫn nhau với “yêu nhau” dẫn đến sai lầm mà Hội Thánh dạy rằng truyền sinh phải được ưu tiên hơn tình yêu.
Công đồng Vatican II đã diễn đạt vấn đề này rất rõ ràng bằng cách chứng minh rằng tình yêu hôn nhân chẳng phải là mục đích của hôn nhân. Nó chính là cốt lõi của mối liên hệ hôn nhân mà từ đó những mục đích của hôn nhân nảy sinh. Những mục đích của hôn nhân là một và đồng nhất với các mục đích của tình yêu hôn nhân.
Như Công đồng Vatican II đã khẳng định, "Bởi chính bản chất tự nhiên của mình, bản thân thể chế của hôn nhân và tình yêu hôn nhân được ấn định cho việc sinh sản và giáo dục con cái” (Gaudiurn, s. 48, thêm vào nhấn mạnh). Đức Gioan Phaolô II nói “trong công thức đổi mới này, sự đạt đến mục đích của hôn nhân (và thứ tự của các mục đích) như truyền thống được tái khẳng định và đồng thời được đào sâu từ quan điểm của đời sống bên trong của đôi hôn phối…” (Thần học Thân xác, 10/10/1984).

[13] (http://gpnt.net/thuvien/thanhocthanxac/tinmungtinhduchn/goodnews_05.htm#_ftnref13) Xem THTX, 07/11/1984.

admin

17-06-2009, 08:29 PM

14. Chẳng phải thánh Phaolô dường như đã biện minh cho việc giải tỏa căng thẳng tính dục khi Ngài nói thà quan hệ tính dục trong hôn nhân còn hơn là bị đốt cháy bởi ham muốn?

Đoạn mà bạn nhắc đến đúng là để chỉ những người chưa kết hôn mà thánh Phaolo khuyên nên chọn đời sống độc thân. Ngài nói, “nhưng nếu không tiết dục được, họ cứ kết hôn. Vì thà kết hôn còn hơn là bị thiêu đốt bởi ham muốn” (1 Cr 7,9).

Không cần quá chú tâm vào một sự lý giải tỉ mỉ những lời của thánh Phaolo, chúng ta phải hiểu rằng không một đoạn Kinh Thánh nào đứng riêng rẽ. Tất cả các câu và đoạn trong Kinh Thánh phải được giải thích dưới ánh sáng của toàn bộ Kinh Thánh. Khi thánh Phaolô nói về việc kết hôn, Ngài nói đến trật tự luân lý. Ngài nói người chồng phải yêu thương vợ mình “như Đức Kitô yêu thương Hội Thánh”, như những gì Ngài viết trong thư gởi tín hữu Ê-phê-xô (5,25). Cũng như tình yêu thì tốt hơn sự thèm muốn tính dục, hôn nhân cũng tốt hơn là “bị thiêu đốt bởi ham muốn tính dục.”[14]

Cho phép tôi được làm rõ một điểm nữa. Việc “giải tỏa” căng thẳng tính dục sai hay xấu không hệ tại ở bản thân nó. Thiên Chúa đã làm chuyện vợ chồng nên như một trải nghiệm của căng thẳng tăng dần và giải tỏa hết cỡ. Chia sẻ niềm vui trong việc ấy trong vai trò là người chồng và người vợ là một phần thiết yếu trong biểu tượng hy sinh của tình yêu trong hôn nhân. Một “cuộc khủng hoảng tình yêu” chỉ xảy ra khi một trong hai người tìm kiếm sự giải tỏa đó như là một mục đích cuối cùng và xem người phối ngẫu đơn thuần chỉ là phương tiện để đạt được mục đích ấy.

-----
[14] (http://gpnt.net/thuvien/thanhocthanxac/tinmungtinhduchn/goodnews_05.htm#_ftnref14) Xem THTX, 7/7/1982.

admin

17-06-2009, 08:33 PM

15. Chẳng phải ranh giới giữa tình yêu và ích kỷ thật mong manh? Không bao giờ là dễ dàng để biết những động cơ thực sự của tôi là gì.

Chúng ta phải thừa nhận rằng có những khi khá dễ dàng nhận ra động cơ của chúng ta là tình yêu thực sự hay chỉ là sự ích kỷ, nhưng đôi lúc lại thật khó để biết được điều ấy. Chúng ta đều có những động cơ hỗn tạp. Nhưng việc nhận ra chúng không nên là điều khiến chúng ta chán nản. Đó thực sự là bước đầu tiên trong tiến trình đánh giá sự trưởng thành bên trong chúng ta.<SCRIPT></SCRIPT>

Ở điểm này, tôi không đánh bóng mình như một người yêu vợ một cách hoàn hảo. Tôi chỉ có thể nói từ kinh nghiệm bản thân rằng tôi càng bày tỏ lòng mình trước ánh sáng của Đức Kitô thì tôi càng có thể nhận thức được sự thuần khiết, hay không thuần khiết, trong những động cơ của mình. Trái tim con người là một chiến trường giữa tình yêu và ham muốn nhục dục. Dù rằng cuộc chiến càng giảm bớt thì chúng ta càng trưởng thành hơn trong sự thật về kế hoạch của Thiên Chúa trên dục tính của chúng ta, nhưng trong cuộc đời này nó không bao giờ chấm dứt.

Mục đích chỉ đơn giản là hãy để cho sức mạnh của tình yêu thống trị trên sự lôi kéo của ham muốn nhục dục. Vâng, có những lúc ta lầm lẫn giữa hai điều. Nhưng với sự trợ giúp của Đức Kitô ta có thể có được sự can đảm cần thiết để trung thực đủ với bản thân mà nhận ra được sự khác biệt.

Mục lục (http://www.gpnt.net/diendan/showthread.php?t=166)

Xem tiếp Chương Sáu (http://www.gpnt.net/diendan/showthread.php?t=835)